Momento Estrógeno

Entrevista laboral: espero que seas madre pero que no tengas hijos.

2012-01-12T16:09:00.016+01:00

Mujeres en los treitaitantos... buscando un trabajo de responsabilidad, hiperformadas, hiperasertivas, hiperhartas de las contradicciones laborales.

CASO 1: empresa ONG de reputación para cargo directivo del departamento de informática.

Conversación usual sobre experiencia de la persona que se presenta al uso. Últimos 15 minutos, tal cual se enuncia:

- Estás casada? --> No.
- Tienes hijos? --> No.
- Tienes pareja? --> (Y qué le imprta a la entrevistadora?): No en estos momentos.
- Pero supongo que tuviste? --> Sí durante años... (oght!!!)
- Vives con tus padres? -->No, soy independiente hace muchos años.(Eing???)
- Tienes hipoteca? --> No vivo de alquiler.(Requeteing??)
- Qué aficiones tienes cuando no trabajas? --> Bailo (por decir algo...)
- Eres justo el perfil que buscamos. Esta es una empresa donde valoramos mucho los valores familiares e intentamos que nuestros trabajadores puedan conciliar su vida laboral. Te llamaremos.

Resultado: No llamaron, la entrevistada tuvo que llamarlos a ellos después de una segunda entrevista donde se la "obligó" a diseñar el plan estratégico del departamento y se le insistió que era el perfil.

Resolución: la persona que introdujo a la entrevistada con la empresa le dijo, textualmente: "Ja, ja, ja. Es que buscan una persona casada, con hijos y que tenga una hipoteca y a ti te ven demasiado independiente. Si te hartaras no tendrían nada con lo que retenerte". Quizás tratando bien a la persona ni se plantearía marchar.

CASO 2: empresa de marketing que va a montar una tienda de ropa outlet de bebés.

Tras 5 minutos escasos de comentar el currículum de la susodicha entrevistada, pregunta veloz del entrevistado:

-Eres madre? --> Perdona? (Pretende hablar de sus hijos o es una pregunta capciosa??)
- Que si eres madre?--> Es esto importante para la entrevista de trabajo? (Recordemos que es igual que en el caso anterior una pregunta ilegal, que además no se hace a los hombres).
- No es por curiosear, pero nuestro cliente quiere alguien que sea madre. Rarezas de los clientes.--> No, no lo soy pero creo que con mi formación en márketing reuno el perfil para este puesto y cualquiera relacionado. (Los ovarios ovulan, no piensan. Quizás és mejor la preparación académica que el resultado de la biología, desde cuando las gónadas saben de marketing?)
-Es que si no eres madre el cliente no te va a querer porque no sabes de niños. (Puede que la entrevistada se haya pagado la carrera haciendo de canguro en sus ratos libres...)

Resultado: el resto de la entrevista hablando del currículum y entre frase y frase el entrevistador diciendo que la pregunta no era por meterse en la vida personal de nadie, una y otra vez.

Resolución: cabreo de la entrevistada y pérdida del empleo por no ser madre aunque se esté hiperformada para el puesto que se pide.

CASO 3: responsable de departamento en una empresa mediana.

Pequeña introducción sobre el currículum y explicación del puesto en cuestión de forma más que vaga.

-Eres madre?--> No, no lo soy. (Nuevamente, esta pregunta no se la hacen a los hombres).
- Tienes pensado serlo pronto?--> Esto pertenece a mi vida privada y como comprenderás prefiero no hablar de ello. (Y no te cabrees que encima eres una revolucionaria).
- No te pongas así, es que estás en edad de tener niños y este es un puesto de responsabilidad, como comprenderás no podemos permitirnos falta de implicación. --> Estoy plenamente implicada con mi carrera profesional y su trabajo me interesa muchísimo. Yo doy el 100% de mi entusiasmo y responsabilidad en las tareas a las que me comprometo. (Cara de poker del entrevistador: eso decís todas y a la que la empresa se descuida vais y os quedáis preñadas, traidoras!).
- Sí pero si se pusiera malo tu hijo tienes a tus padres cerca para que se ocupen de él? No te lo digo como algo personal, es que las empresas ven como un peligro a una mujer de tu edad que puede quedarse embarazada y dejarlos tirados. Aunque ya se que no es tu caso y tu perfil nos encaja. (Y que le importa?! A lo mejor es de esas afortunadas que tienen pornochacho-canguro!)

Resultado: cabreo de la entrevistada y pérdida de la oferta de trabajo por estar en edad procreable.

Resolución: el hecho de poder tener hijos y no ser estéril y no asegurar que no adoptarás, te impide llegar a cargos de responsabilidad porque de repente te puedes quedar preñada como quien coge un resfriado. Vaya desgracia!

CONCLUSIÓN: señoras, si estáis en esa difícil edad, no hablo de la adolescéncia, si no de ese momento en la que se "supone" que se te pasa el arroz, no vas a encontrar trabajo porque puede que quieras tener hijos, vaya faenón, o bien porque no los tienes y no eres confiable como ciudadana.

Recomendación: habéis de tener hijos sin tenerlos, entonces seguro que encontráis trabajo.

Eres una guarra, zorra!!! (Slut para anglófonos)

2012-01-05T23:22:00.037+01:00

Guarra, zorra: (nombre). Mujer con la moral de un hombre.

Esta es la definición de un diccionario de habla inglesa sobre uno de los tantos amables epítetos que algunos homínidos machos nos regalan.

Es curioso que la definición que da de una "guarra", como diría ese pedazo de hombre, (mmm, ahhhh), que es el personaje de Torrente, es la traducción exacta de "slut". Y sobre todo, que nos equipare moralmente a los hombres. Existe la igualdad! Y los del gobierno saliente haciendo un ministerio, ilusos...

Si cabe mejorar la definición, de "zorra", "sucia" y "cerda", otra bonita definición del diccionario anglosajón Cambridge Advanced Learner's, de la familia de diccionarios Cambridge on-line, nos corrobora la independencia emocional de hombres y mujeres del movimiento slut.

Así además de sucias y promiscuas, ser unas "guarrillas" y unas señoras raposas, implica como acto agravante: (traducción del texto) una mujer que tiene relaciones sexuales con gran número de hombres sin implicación emocional.

Entonces, me surgen unas preguntas existenciales que no me dejan irme a dormir en esta entrañable fiesta tradicional monárquica, ni dejar bajo el árbol mis tacones de señora de tal (o sea fulana, que todo el mundo sabe que puede ser si es hombre cualquiera y si es mujer una buscona seguro):

Si me enamoro de todos los rollos de una noche, y me provoco un bonito carrusel emocional cada vez que ligo y me "abandonan" después de "amarnos", soy una buena chica? (aunque seguramente un poco desequilibrada...)
Los hombres son sucios por ser hombres y tener una conducta como de hombres? O por el contrario es por un error de concepto básico entre masculinidad e higiene?
Los hombres que son limpios son los que tienen el líbido y/o la pasividad vital de una piedra?
Los hombres gays, que son más "slut" que las gallinas no se lavan? Nota: No conozco a un hombre homosexual guarro, y sí a unos cuantos heterosexuales que crian mejillones en los dedos de los pies, y obviamente no se comen una rosca. Es por eso que algunos no se quieren desprender de los calcetines en el Acto, aun a riesgo de arrasar con el lívido de su dama? (ouch!!!)
No implicarse emocionalmente en una relación esporádica, o definir todo agujero como trinchera, como hacen un número significativo de varones, que no todos, hace que te suden más los sobaquillos y se te acumule más la roña corporal?
Sólo la monogamia legal nos permite tener un nivel de higiene adecuado a las mujeres? Por qué esto no les sucede a los hombres? Ni tan siquiera a los casados infieles, de pensamiento y/u obra? Será cosa del cromosoma Y que le falta una patita y quizás cojea? Basta! Abajo el equilibrio y la estabilidad señoras!!!

Soy un mar de dudas. De tanto leer se me ha ablandado el cerebro, o es que quizás no me tenía que haber teñido de rubio?

Esto hará que los Reyes y los príncipes pasen de largo de mi balcón y no me dejen nada de nada, ni un buen revolcón de "slut"?

Me quedaré toda la vida besando ranas??? (Que todo el mundo sabe que son babosas y se arrastran por el fango). Pensándolo bien, como son tan sucias, a lo mejor también son promíscuas y nos entendemos. Sobre todo si son simpáticas y cantan bien. Total, como están todo el día en el agua el olor corporal no será un problema.

Lo dicho, la vida es pura esquizofrenia, y si no, que se lo digan a la pobrecita de la Meredith Brooks en su Bitch, (bruja o puta en plan cariñoso claro...).

Feliz noche de Reyes. Espero que se paren en vuestro balcón con sus fornidos pages, que ya sabéis que son los que más paquetes tienen, y que de llevar peso, están cachas a morir.

PD: Dedicado a mi indiscutible Nimué y a ese pedazo de hombre "slut" que me ha pasado la primera foto.

Amor verdadero

2011-08-11T17:54:00.004+02:00

Cuando flirteamos o queremos enamorar somos tan glamourosos! Mucha gente se queda en eso, pero es tan difícil de diferenciar el amor inicial del simple enchoche de la novedad...

Si quieres saber rápidamente si tu nuevo, o viejo amor, es verdadero, y también exponerte a acabar de un golpe cruel con un idilio, que aunque no era de verdad, estaba más que bien por el momento, toma ejemplo del método.

PD: Prueba tu amor con prudencia, es tu responsabilidad y tu verano.

Yo tengo la regla, cual es tu excusa?

2011-01-14T17:00:00.001+01:00

El maravilloso reino de las hormonas, también masculinas.

Algunas malas lenguas dicen que las mujeres somos homonas victims por definición. Es la versión moderna de que no tenemos raciocinio, que somos unas histéricas, que no atendemos a razones, obvio cuando el otro no la tiene, o que les llevamos la contra a los hombres en especial para hacer nuestra voluntad, no la suya.

El comportamiento hormonal en la mujer es un carrusel, trágico como un tango violento y desenfrenado, que arrasa con las pobres víctimas que no entienden la situación, leanse los seres masculinos, y que por supuesto se hallan lejos del torrente hormonal y de sus incertidumbres mentales.

Es cierto que algunas privilegiadas pasamos "esos días" sin pena ni gloria principalmente. Pero en algún momento todas hemos sufrido un catarro + regla = a dolores abdominales, mocos y la consiguiente asfixia y dolor de cabeza. Así que en semejante situación o equivalente, quíen no se pone de mal humor? Cuando estamos doloridos y sufrientes todos nos ponemos de mal humor.

Esto es una realidad, admitámoslo. Sin embargo en nuestro favor diré una verdad como un templo. Somo períodicas, y como los cataclismos tipo volcanes y terremotos, previsibles y susceptibles de un plan de emergencia y contingencia. Sin embargo los hombres, que no están hormonados, (ja-ja-ja, esto es una risa irónica), pueden tener accesos de ira y frustración, malas palabras, perrenques, lloriqueos inncesarios por un pequeño resfriado, en cualquier momento o por cualquier situación. Es decir, de forma aleatoria, al azar, o sea, sin avisar y de forma inesperada. Vamos, por sorpresa.

Por todos los dioses del averno, son una fuerza de la Naturaleza impredecible!!! Y lo más bonito, y sin embargo nosotras no nos quejamos, no mucho... Lo dicho, yo tengo la regla, una sóla vez al mes, cúal es tu excusa?

Horrores y errores navideños

2011-01-07T12:56:00.047+01:00

O cómo la Navidad es claramente un castigo para las supercurritas independientes.

Sí, he estado abducida demasiado tiempo. Podría poner mil excusas: que me han secuestrado una raza alienígena de tíos buenorros y me han pedido que les culturice amatoriamente a la forma humana, que he estado retirada en una clínica paridisíaca rebajando sin esfuerzo ni sufrimiento, tan sólo tomando el sol, los kilos y las impurezas de la piel que me sobran, que un mancebo encantador y dulce me ha secuestrado durante este tiempo, o simplemente que he estado desbordada de trabajo y tonterías varias, de esas que nos hacen confundir lo urgente con lo importante... alguna de ellas podría incluso ser cierta.

La verdad es que entre otras cosas he vivido, sufrido y angustiado la Navidad. Época entrañable donde las haya, en las que las mujeres si no vamos de restaurantes o bien de vacaciones pagadas lejos de compromisos socio-familiares, volvemos a pringar en múltiples y variados aspectos. Ejemplos:

Montar una comida para familiares en tu casa sin lavavajillas para más de dos personas . (Horror , te vas a hartar de lavar una cantidad de menage del hogar que no sospechabas poseer).
Hacerte cargo de una cena-comida de Navidad todo tu y a cambio asistir a otra donde cada uno lleva un plato y encima tienen lavavajillas o te devuelven tu propio táper sucio. (Error, aunque más bien diría, pringada!!!)
Ir a ver a la familia al pueblo por Navidad, sea de l aparte que sea. (Error y horror, de verdad que quieres pasar todos tus días de fiesta de casa en casa, comiendo a reventar y siendo doña perfecta sin cobrar por ello, en una zona aislada del universo de la cual no puedes escapar cogiendo el metro simplemente, o te puedes esconder del mundo en un bar, porque sólo hay un único café en toda la localidad??? Existen los viajes de última hora e incluso la disentería y las paperas, aunque tu madre sepa que ya las has pasado, a lo mejor son paperas malayas...)
Ceder a pasar la comida de Año Nuevo con la familia, de cualquiera de las partes, si las hay, a cambio de que te dejen levantarte tarde después de la fiestorra de la noche anterior. (Error !!! Mienten miserablemente, a la hora de comer estarás levantada, arreglada y en la mesa, y sólo con 2 horas de sueño. Vas a ser una esponja bebiendo el café del final y pasarás el resto del día reventada sin poder dormir.)
Intentar caer en gracia en la nueva familia ayudando a la anfitriona a recoger la mesa. (Error, los hombres no necesitan hacer estas cosas, y tu, de ahora en adelante, pringas todos los años y te pierdes las conversaciones interesantes de sobremesa. Mejor pija y señora, que santa y fregona).
Ir a una comida familar con hambre y encontrarte con una anfitriona, normalmente, madre, suegra, tía o similar, con vocación frustrada de engordadora de cerdos y tu, caer en la trampa como un lobo famélico en invierno. (Error y horror: ella ha ganado la partida de cebarte en vez de tratarte como a una igual, y tu los quilos en las partes del cuerpo que más odias, léase en el caso de las planas en el culo, y de las tetudas en la barriga, mal, mal, mal...)
Conocer a los amigos de tu nuevo ligue/pareja/amor etc, en un ágape de Navidad y que te obliguen a sentarte en el lado de las mujeres, a las que no conoces, que además se hacen cargo de los bebés durante la cena, mientras los hombres se divierten haciendo coñas y bebiendo cuanto quieren. (Horror !!! Sobre todo si la gente encima es más joven que tu. Qué parte de la liberación de la mujer se han perdido estas???)
Pretender hacer dieta en Navidad sin ofender a nadie y fracasar miserablemente en el intento (Claramente un error, aceptalo, vas a tener que ponerte a dieta después y sufrir, al menos disfrutarás de ponerte ciega de comida casera, se realista y asume lo inevitable.)
Ir a comprar los regalos el último día antes de regalar (Error y horror, vas a ver lo peor de las personas robándote de las manos la última caja de fichas de poker del centro comercial, con la que tu pretendías pegarte el pegote del siglo. No aprecias tu paz interior monada.)
Colgar en el Facebook el vídeo de Mariah Carey "All I want for Christmast it's you". (Error, seamos claras, todas queremos que maromo y amigos en particular, y la familia en general, nos hagan un regalo. Es una cuestión de sinceridad respecto a nuestras ansias consumistas, no somos mejores que nadie. Imagínate la cara que se te va a quedar si te hacen caso.)
Aceptar dinero de la familia en vez de regalos navideños. (Error, ya les pedirás dinero si lo necesitas, tanto cuesta currarse un mísero regalo una vez al año???)
Cogerte días de vacaciones en Navidad igual que tus jefes. (Error nuevamente. Sólo se conoce la embergadura de la palabra Paz, un día 24 de diciembre cuando los clientes y los jefes, hacen campana para perpretar las últimas compras, o toman vacaciones, en el puente de Reyes. Únicamente comparable a tomar el sol en una isla desierta con un coco en la mano, abanicada por un muchachazo... palabrita.)
Hacer amigo invisible con la gente del trabajo y/o gente poco conocida. (Error y horror, la de números que tienes de gastarte la pasta inútilmente y que te toque un "pongo". Es decir, ese trasto inútil del que se quieren librar los otros y que suscita la pregunta "Dónde lo pongo?" de lo horrible que es, y que los demás te regalan a cambio de tu presente la mar de currado. AGGHH, qué rabia !!!)
Pretender hacer una cena de Navidad etc, en tu casa cocinando tu, habiendo trabajado ese día, pendiente de poner los adornos y dejar que los invitados lleguen antes de la hora que has calculado que tendrás todo listo. (Error y horror. El tiempo que les dedicas es el que necesitas para cocinar y poner las bolas en el árbol. Aunque digan que no les importa, cuando vayas a su casa te morderás las uñas de ver que ellos lo tienen todo listo aunque te adelantes en tu llegada. Porque ellos no tienen piedad y prefieren continuar siendo glamourosos, tienen tiempo para recoger la compra que les llevan a casa, chacha que les tiene el apartamento increíble, y sobre todo el maldito lavaplatos. Voto a brios, que mala es la envidia y que blanda que soy.)

En fin, después de estas lágrimas de frustración digital y navideña, me alegro tanto de que haya acabado este calvario... Necesito vacaciones claramente. A ver si alguien me regala una visita a un Spa... mmm.

Que NO se debe hacer en una cita con una mujer...

2010-10-05T17:00:00.002+02:00

Aunque tu pienses que son buenas y graciosas ideas NO lo son.

Ciertamente estos son consejos, porque no nos engañemos nosatras queremos que lo hagáis bien, somos fáciles y queremos que triunféis. Así todos seremos más felices...

Cuando quedes con una mujer en una cena íntima, ya sabemos que lo que quieres es impresionar y dejarnos convencidas de que eres la mejor elección posible. Seguramente querrás hablar de todas las bondades de estar a tu lado por lo tanto, atento al dato:

En una cita romántica, no hables de todos tus ligues y amantes que tienes en ese momento. Las mujeres perdonamos el pasado, pero el presente lo toleramos mirando hacia otro lado. No nos recuerdes que sólo estás tanteando el terreno. Ya sabemos que nos estás dedicando tu tiempo, igual que nosotras el nuestro a ti.
Tampoco nos cuentes qué les haces en la cama y como gritan, ni lo buen amante que eres, claro está, cada vez que estás con ellas. No es que seamos mojigatas, es que nuevamente nos estás recordando que somos una más. Además vas a tener que mantener las expectativas que estás creando. Con tu imaginación, estás seguro que vas a poder?
No nos provoques haciendo comentarios sobre lo poco liberadas sexualmente que estamos y no te agobies porque no te reimos tus supestas frases "picantes", o no nos quedamos embobadas ante tu reputación amatoria. Es que somos escépticas y tenemos saber estar. Seguramente si nos lanzáramos sobre ti en ese momento, que es lo que andas buscando con esa actitud, huirías como un conejo asustado. Así que no provoques, da tiempo a la chica y deja que después ella te demuestre quien es realmente osado en la cama. Te suena lo de mucho ruido y pocas nueces??? No des dolor de cabeza.
Por hacer conversación no hagas comentarios sobre lo que elegimos para comer, ni si no queremos beber en la cena. Hay otros temas de conversación, bastante tenemos con salibar ante tu plato rebosante de un entrecot sangrante. Sensibilidad por favor.
No nos hagas comentarios sobre si tenemos buen o mal caracter y si debemos mejorar como personas... Si llegas a este punto, preguntate, qué haces cenando con ella si no te gusta?
No eches piedras sobre tus anteriores parejas, y mucho menos sobre tu ex. A ver cuando entendéis que las mujeres no somos de verdad tan vengativas, y que hay bastante de mito en eso de que queremos destruir a nuestras oponentes. Si hablas así de alguien que te importó, qué dirás de alguien que acabas de conocer?
No hables tampoco mal de sus ex, sólo ella puede hacerlo. Si lo haces estarás poniendo en entredicho su buen criterio y se supone que es bueno, puesto que está cenando contigo.
No hables de tu madre, ni de su cocina !!! De verdad vaya manera de bajar el líbido a alguien... A veces dirían que sí, pero debido a que si enseguida se dice que sí perdéis automáticamente el interés hoy te vas a ir solito a casa. En realidad a nosotras nos encantaría decir que sí a la primera...
Aunque la cita creas que ha salido mal porque no te llevas esa noche a casa a la chica, ni se te ocurra dejarla tirada en medio de su vuelta a casa. Con cosas del tipo, viene un taxi y tu lo coges mientras ella se queda esperando el siguiente. Has perdido la oportunidad de que se lo repiense y caiga de 4 patas. Además tienes automáticamente fama de patán entre sus amigas, y esto es viral, te lo puedo asegurar.
Ya sabemos que eres fantástico, por eso has conseguido una cita con ella, pero si la dejas hablar también a ella vas a ganar puntos seguro. Ya sabemos que no escucháis pero a nosotras también nos gusta oir nuestra própia voz.

Consejos básicos

Se amable y discreto, alaba a tu acompañante de forma casual.
Escucha, o haz que escuchas.
Habla bien de las mujeres de tu vida, y si puedes no menciones a tu madre.
Elije un buen vino y cuida de ella si va haciendo eses.
Se atento y haz como que te conformas a lo que ella quiere y seguramente te acabe por invitar a una última copa en su casa. Si te ofreces a acompañarla casi seguro que triunfas.

En fin, estamos todos tan necesitados de amabilidad y paciencia...

Dedicado a la cita de mi niña de provincias de ojitos azules. Espero que tu próxima cita lea el post.

Frases estelares del verano

2010-09-28T19:00:00.003+02:00

Extraídos de las conversaciones más banales y reales, con amigos y desconocidos.

Después de una larga desaparicíón por motivos estivales y laborales, he aquí un homenaje a conversaciones llenas de sabiduria conceptual, desarrolladas con própios y extraños durante el verano...

(En la playa) A)Pedazo de barriga que tienes. B) Disculpa, esto no es un michelín, es una abdominal protegida.

A) No te estás poniendo un poco rellenita? B) Piensa que si te caes sobre mí no te vas a clavar nada.

(Oteando el horizonte) A)Que bueno está ese chico! B) Te lo presento? A) No gracias, prefiero que me siga gustando. (Existe incluso un grupo en Facebook).

(Ligando)Disculpa es que tengo pareja. B) Nos acabamos de conocer y ya me cuentas tus problemas?

(Ligando de nuevo) A) Oye, pero tu no tienes pareja? B) La fidelidad es un punto de vista y está sobrevalorada.

(Tira cómica de Calvin & Hobbes, aprox.) Los chicos estamos obligados a practicar deportes de equipo, es horrible! (Calvin). Bueno, al menos la Sociedad no os exige estar 10 kilos por debajo de vuestro peso ideal. (Susi).

(Más ligues) Yo soy una persona espiritual, culta y me encanta leer, por eso tengo intención de conocerte bíblicamente.

(De rebajas) A) Yo me visto para trabajar. B) Bueno, yo nunca voy desnuda a la faena...aunque a veces les gustaría quitarme la ropa.

(Hablando sobre el amor en las relaciones largas, que ahora están de moda romperse) Estoy segura de que el amor después de los tres primeros años se convierte en algo diferente y mucho más profundo que en esos primeros llenos de pasión y hormonas. Bueno, eso es en lo que me gustaría creer, aunque también me gustaría creer en unicornios.

(Los hombres no son complicados) Los hombres son fáciles y sencillos y las mujeres cada vez más fáciles y básicas. Por fin ha llegado la igualdad de sexos...

Nunca la población adolescente había sido tan elevada.Hay que tener en cuenta que la mayoría son varones entre los 15 y los 50.

(Abuelita en el autobús) Las mujeres modernas todo en la vida lo toman sin: sin azucar, sin cafeína, sin pareja...

No entiendo por qué las chicas más "cool", tan aficionadas a los coches pequeños, los bolsos chics y los menús mini, se rifan a hombres con egos XXL.

Madre no hay más que una. Si eres hombre intentas tener dos.

En fin, ni mejores ni peores, sólo opiniones...

No estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

2010-06-28T10:00:00.003+02:00

Mentiras creativas sobre nuestra figura estival y escultural.

Cuando llega el Verano es la época más propicia al autoengaño y al drama griego. Es entonces cuando nos encaramos con ese despiadado enemigo que es el espejo. Ha llegado el momento en que deseamos desde el fondo del corazón tener unas vacaciones de esas que nuestra mayor preocupación sea el bikini que nos ponemos.

Así que cuando desenpolvamos los trajes de baño o miramos algunos en las tiendas, comienza el calvario. Nos desparramamos, nos extendemos como un gas, atentamos contra los límites de nuestro própio cuerpo y pasamos la frontera estetico-física de nuestra talla ideal.

Entonces comienza el momento creativo y las excusas, por no decir de las soluciones de ciencia- ficción. (Sí el porno y las excusas sobre el peso son nuevos géneros de ciencia-ficción):

Es todo líquidos. Viva! Pongamonos ciegas de diuréticos y de saunas.
Sólo es un poquito de celulitis. Comienza el proceso acelerado de rebozarnos en crema y a frotarnos con guantes de crin. Viva las duchas congeladas para mejorar la circulación y que arrolle con la grasa!
Sólo me sobran un par de kilos para estar perfecta, este michelín milimétrico me lo cargo en dos semanas. Comienza la carrera contrarreloj con las dietas milagros y la agresividad es comparable a dejar de fumar. (NUNCA hacer las dos cosas a la vez. Hay que tener piedad por los que nos rodean).
En realidad son gases, yo no tengo esa tripa, de hecho tengo muy malas digestiones. (Esta es buena, ¿los gases son sólidos..?). Ni un pedo retenido!, (que horror!).

Frases célebres expresadas cuando la evidencia de que no hay manera de meter ni tetas ni culo en ninguna talla "normal", de esas tiendas en las que los bikinis tienen un precio asequible, para conseguir un armario digno y variado de trajes de baño:

Si no me tiro de golpe al agua, entro en esta talla de sostén y no se me salen los pechos. (Para alborozo del sector masculino playero claro...).
Si me cojo la talla para arriba de bebé a lo mejor parece que tengo pecho. O, si le pongo medio kilo de relleno con suerte no floto y hasta parece que tengo. (Lo malo es que después no dejas de chorrear agua, hasta que la espuma lo suelta todo, sig!).
Si doy de sí esta braguita en la labadora antes de ponérmela no me rebosarán las caderas por encima. O mejor, me compro una tanga y me la subo a las orejas para que no me marque el culo del todo. Total como sólo es una tirilla por detrás, tapar no tapará, pero marcar tampoco.
No existen bragas con relleno en el culo?, porque de tanto espining se me ha quedado como una tabla. Eso sí, los michelines inmutables...
Y si me compro un bañador para que no se noten los michelines? (Nota mental: la maldita licra se chiva miserablemente de la tripa y las protuberancias poco adecuadas y no aguanta el pecho si no vas literalmente embutida en el bañador...Y hay que respirar).

Al final, irremediablemente, la evidencia nos da en la cara, o en los cahetes, una buena tunda y tenemos que admitir que es cierto: no estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Soluciones:

Ves a una playa nudista. Seguro que la licra estampada no saca más michelines de los que tienes y la gente que está allí no te mira directamente la desnudez, porque es de mala educación, y al menos no te sientes observada.
Comprate el bañador-burca. Incómodo, pero no marca nada. Y cuando te descubras siempre puedes decir: sorpresa!!!
Ves a una corsetería especial que tengan tu talla, donde te venderán un bikini de vieja terrible, que más bien parecerá una coraza, eso sí, a precio de oro. Al menos llevarás tu talla.
Ni te preocupes, comprate el bikini que te deje nadar y te aguante mínimamente o tape de forma que tu consideres decorosa. Fíjate en las brasileñas con sus tangas de hilo dental, ni un complejo... (Vale están todas buenísimas, pero sobre todo estar buena también es un estado mental y tirarle mucho morro. Y morro y tetas es lo que le sobra a las brasileñas. Ole por ellas.)

En fin, lo dicho, ves a la playa y a quien no le guste que no mire, que no tienen obligación ninguna y algunos de ellos es cierto que sólo tienen un michelín, pero no se pueden ver las chanclas. Además el efecto bola de pelo mojada no los pone tampoco más atractivos.

Que se mueran los feos!, que yo me voy a la playa acompañada de mis redondeces, que con lo que me ha costado criarlas como para no sacarlas de paseo...

Viva Demi Moore !!!

2010-05-09T10:00:00.002+02:00

Y Madonna y Susan Sharandon ... y los hombre "más" jóvenes que nosotras, todavía más...

Entre los muchos prejuicios o tabús que tenemos las mujeres en la elección de pareja, y que no se hasta que punto son partícipes los hombres, está el tema de la edad de nuestro chico.

A ellos les encanta salir con chicas que en ocasiones podrían ser sus hijas. Y en el caso más común con mujeres que son de 5 a 10 años más jóvenes que ellos. Ante más diferencia a ellos también les arruga la nariz la Sociedad.

Es conocido el hecho de que si un hombre "mayor" sale con una jovencita, este le hace un favor a la "niña" pues la cubre con su "poder y experiencia". Si una mujer sale con un jovencito, es que "este" le está haciendo un favor...pobre mujer que ha de caer sobre un hombre indefenso e inexperto... (eing???) en vez de alguien de su edad que es un digno oponente (desde cuando es una competición estar con alguien???).

Quizás sea cierto que el prestigio y el poder, del tipo que sea, llama a la juventud como trofeo en si misma. Los hombres en general lucen a sus niñas florero. Quizás por eso mismo, ahora que las mujeres son independientes y tienen prestigio, comienzan a no ser ciudadanos de segunda, y poseen el dinero suficiente que las libera de tener que asentir en un susurro "sí cariño, lo que quieras corazón, si yo con verte contento soy feliz...", también atraigan al mismo perfil de personas que les atrae la experiencia y la ventaja de haber vivido más que uno. O como en el caso de muchos hombres y sus parejas femeninas, el mero y puro interés.

Sin entrar en esto, es cierto que el amor y sobre todo el sexo, no tiene edad. Y como este es más un estado mental, el morbo, que no físico, estar buenorro, es perfectamente compatible entre hombres viejos y mujeres jóvenes, que entre hombres jóvenes y mujeres interesantes. (Todo el mundo sabe que las mujeres somos como los vinos, mejoramos con la edad...).

Y si no que se lo digan a Demi Moore, y a Susan Sharandon o a Madonna. (Vale, las dos últimas lo han dejado con sus hombres, pero cuanta gente de la misma edad no lo deja también? Y estas han durado la tira de años...)

Así que ahora que viene la primavera y ya que el "nuevo hombre" de nuestra generación no existe para hacer pareja con la "nueva mujer" que ya está circulando por este mundo, tendremos que buscar en las nuevas generaciones que tienen menos prejuicios y menos tonterías en la cabeza.

Es tan importante la edad si de verdad nos entendemos? Viva Demi Moore !!!

El efecto pastelería

2010-05-06T15:10:00.001+02:00

Definición: Dícese de esa sensación que arrebata a la fémina en cuestión, cuando llega a un sito y todos, absolutamente todos los varones en edad de merecer y de prestar atención, son del agrado de la susodicha.

Explicación: Es decir, que nosotras nos quedamos con la boca abierta no sabiendo a cual de ellos dirigirnos primero porque nos los quedaríamos todos y fundaríamos un harem de hombres suspirando a nuestros pies. Porque seamos sinceras, nosotras tenemos amor para todos... O sea, que no sabemos que pastel de chocolate comprarnos de entre todos y lamemos el cristal impotentes sin podeer entrar a la pastelería y morder uno solo, o en el peor de los casos, morder algo...

Causas: (en función de cada una)

Son todos increibles y el ambiente en el que se hallan inmersos no te permite acercarte lo suficiente, física o personalmente, como para sacarles defectos y cribar. (La más común de las situaciones).
Realmente la primavera te ha pegado fuerte este año chata y no tienes criterio! Es que tanta carne al aire no puede ser buena para un constipado... (En esta época las hormonas, la falta de sexo y cariño hacen estas cosas... ains!)
Estás tan alucinante ese día que todos te prestan atención y hacen gala de sus mejores estrategias para impresionarte señorita Escarlatta. (Esto es lo que queremos todas, a algunas, incluso les pasa de verdad).
Están tan desesperados que hasta se han arreglado para seducir a las hermosas que se pasean por allí, y ponen todo de su parte y más. (Esta situación es rara...pero rara, rara.)

Soluciones:

Acercate todo lo que puedas, habla con ellos. Muchos cuando abren la boca ya han firmado su sentencia, o no, a veces, hasta te da lo mismo...o mejor incluso. En ocasiones cuando tu abres la boca, ellos te hacen la faena y desaparecen solos.
Si con el plan 1 la cosa no mejora, mira niña, muerde al que más rábia te de y algo sacarás en claro.
Si no eres ni valiente ni hábil, déjate morder y dale el premio al que más claro lo tenga. En el fondo va a ser el más agradecido.
Si has tenido la suerte o la desgracia de elegir: si él está de acuerdo. Ole!!!! por fin hemos echado una noche aprovechada. Si no, pues volvamos a elegir pastel, con los que hay...y secate las lágrimas que se te corre el rimmel.

Moraleja: recordad al burro del filósofo, que tenía dos balas de paja entre las que elegir y se murío de hambre porque no sabía con cual quedarse.

Tipos de Hombres 1 parte: Los hombres que miran fijamente a los radiadores

2010-03-19T15:00:00.002+01:00

Esa fijación que tenemos las mujeres por los hombres "profundos" y asociales

Mi pregunta es sencilla. Por qué las mujeres encuentran tan interesantes a esos hombres que con su mirada distante, tras su apostura torturada, en ocasiones intelectualoide y otras como si la vida los hubiera herido en el costado, los entes estrógenos se sienten cautivadas?

Esa manera distraída de mirar con intensidad ese punto convergente de la sala, la esquina del otro lado, vamos, o el radiador más cercano, nos desata una sensación de "mundo interior", de sensibilidad contenida y de necesidad maternal y tierna de ayuda?

Señoras, a ver si espabilamos !!! El susodicho ente sensible, ha hecho una estrategia de esa mirada fija sobre el regulador del radiador o la mancha de la pared opuesta a la que está parapetado sosteniedon la columna y su cubata. Porque para más inri, encima no bailan...

No hay profundidad intelectual ni sensiblera. Lo que pueden haber son varias cosas, a saber:

Soy tan vago que para qué me voy a molestar si van a venir solas. Sí niñas, los hay que se lo pueden permitir y encima les funciona. Pero es porque nosotras nos dejamos... Candidato a vernos como una responsable de la intendencia de su acomodada vida.
Soy tan tímido que como ellas están tan desesperadas ya se acercarán y yo podré elegir sin arriesgarme. Este no superó la adolescencia, y como hay tanta desesperada y despistada, para que va a crecer? Y nosotras haciendo terapia para ser chicas modernas y no cargar a nadie con nuestras neuras... Candidato a manipulaciones chungas donde acabas con la autoestima por los suelos y te vuelves a gastar la pasta en terapia.
Soy un verdadero estratega que se lo que hago, y esto nunca falla, porque me diferencia del nicho de mercado del guaperas y del piquito de oro. Un profesional, un técnico. Siempre es bueno estar en manos de un profesional, pero hay que saber en que jardín se mete una. Candidato a que nos convierta en un yoyo emocional.
Voy de koan zen porque tengo un gran mundo interior para que descubran, estoy por encima de todo. Los que tienen mucho mundo interior pueden provenir de los casos anteriores y además, estar un poco perturbados. En el peor de los casos es de ese peligroso grupo de asociales con aspiraciones mesiánicas, que no sabes cómo han deborado tu vida y les haces de chica para todo. Candidato a líder de secta y a dejar tu visión de la Realidad bastante perjudicada. Realmente quieres cuestionarte todo cada día que te levantas a su lado camino de la iluminación???
Estoy fumado o borracho, pero mucho...Bueno, está todo dicho. Estás con una bolsa tóxica, tu misma, un momento tonto lo tenemos todas...Candidato a que exclames a la mañana siguiente: OUCH !!!

En conclusión señoras, vivan los chicos que superan sus miedos y aun teniendo momentos "Homer" de decir tonterías para ligar o enamorarnos, simplemente se atreven a superar sus angustias existenciales, su desubicación respecto a nuestro género emancipado y nuestros colmillos y garras afiladas, ficticios e imaginados por supuesto. Viva el peligro !!! Quien dijo miedo???

La princesa y el porquero o el príncipe y la pastora

2010-03-13T03:30:00.007+01:00

Este es un cuento que se puede contar del derecho y del revés, cambiando el género de los personajes y viene a ser siempre lo mismo, independientemente de su sexo.

Erase una vez una linda princesa (príncipe) que buscaba al amor de su vida. Aquel que los amara haría por ellos los más grandes sacrificios y demostraría la mayor de las devociones.

Así subida/o a su torre de marfil y asomada/o a su ventana, exigía que su amante desde los pies de la torre, esperara a subir a visitarla/lo, cuando estos lo desearan. Y para probar su paciencia dejaban transcurrir los días, bajo el frío, la lluvia o el sol abrasador, en espera de que aquellos que ansiaban su mano demostraran la mayor de las entregas esperando ansiosos satisfacer sus deseos.

De esta manera, algunos por cansancio otros por dignidad, auque pertenecieran a las más nobles casas y tuvieran las maneras más exquisitas, acababan por desistir.

Hasta que un día a los pies de la elevada torre llegó un porquero / pastora, que dejó a todos los nobles a la altura del betún. Pasaron días y noches, llúvias, niveve, viento y sol lacerante, tantos, que son difíles de enumerar. Hasta que la/el noble corazón que residía parapetado en la torre esperando esa gran inmolación personal por el amor, tuvo a bien dar su recompensa a tan esforzado/a amante y pidióle que subiera a recibir su prémio (???).

Entonces el porquero/pastora se levantó y muy quédamente le dijo al objeto de su deseo y de su cariño:
"Te amo tanto que por ti he luchado contra las inclemencias del tiempo y los días, en la soledad del pie de tu torre. Sin consuelo ni ánimo por tu parte, sin una sola mirada o palabra de aliento que me confortara, con un hilo de esperanza. Alguien a quien no le importa todas las penurias que he pasado por demostrar mi amor, y que no ha dudado en ponerme en semejante aprieto, no merece ser amado por mí. Pues en realidad yo no le importo lo más mínimo."

Así , que se levanto y volvió con sus cerdos y sus cabras, que al menos eran animales agradecidos.

Podemos entregar el corazón, pero jamás la dignidad y el respeto hacia nosotros mismos.

Blueridinghood

Feliz día de la SuperMujer Siglo XXI

2010-03-08T19:21:00.023+01:00

Las mujeres somos complejas, que no complicadas, porque no nos queda otra

Hoy me han dado ganas de un nuevo post. Será cosa del destino que coincida con el día de la Mujer Trabajadora, que nos replanteamos seriamente retomar el blog. Este día debería ser de fiesta para todas nosotras. Para que bomberos y hombres divinos de la muerte, se plegaran a nuestros deseos y comodidades.

Los hombres y los poderes fácticos, fálicos (?), fálticos, falticos... (buf, aix!), no nos entienden ni se hacen a la idea de nuestra vida y su complejidad.

He entrado al despacho de mi casa, buscando la pastilla de bluetooth del ordenador, y me he quedado mirando este rincón de mi estantería de la entrada. Así me ha venido un flash.

Qué más descriptivo de lo que somos las mujeres de hoy en día, que esta foto de un pequeño rincon del caos de mi habitación de trabajo, y ocio? (Os aseguro que esta imagen no estaba montada, me la he encontrado así cuando buscaba el dichoso cacharrito):

Interpretación simbólica para entes masculinos:

Pendientes "buenos" (centro)- Porque nos gustan las joyas buenas, a ver si lo entendéis. Y que para ir a trabajar tienes que dar la imagen de seria, discreta y de que no te hace falta la pasta. (ja,ja,ja, risa irónica)

Collar de perlas de fantasía. (centro)- Antes muerta que sencilla. Ya sabemos que son falsas, pero ya que no son buenas, al menos que sean estilosas y cool.

Pintalabios (izquierda)- Para esos morritos perfectos que obviamente no necesitan retoques y que son así de natural.

Lubricante de bolso (izquierda)- Por qué siempre nos toca ponerlo a nosotras?

Pastilla blutooth Conceptronic (centro-izquierda)-Somos chicas digitales, y tanto...

Collar étnico de lapislázuli por un precio irrisorio de mi viaje al extranjero (derecha)-Para ir informal. Parece mentira lo que se quedan los intermediarios y lo pardillos que somos los de nuestra ciudad comprando cosas.

Boli negro punta fina del 0,5mm (derecha)- Me encanta escribir con ellos, es casi mejor que la pluma. Es que somos muy precisas nosotras. Y nos encanta el material de papelería.

Pinza de la ropa (derecha)- Porque tenemos doble jornada siempre. Y lo tenemos tan asumido que a veces nos dejamos las pinzas de la ropa con el ordenador y la pda.

Goma de pollo (derecha)-Y es que somos apañadas a más no poder. Siempre hay que llevar esa goma de pollo del mercado, que no sabes de qué aprieto te va a sacar.

Sombra de ojos (derecha)- Para ir divinas, y que molen más las caídas de ojos que intentamos hacer.

Libros de diferentes disciplinas, entre ellas idiomas (fondo de foto)- Sí, nos pasamos la vida estudiando y preparándonos. Es la única manera que tenemos para ganar lo que alguien que está por debajo de nosotras, con menos preparación, pero que es varón. Viva la brecha salarial.

Esto es en síntesis ser mujer hoy en día, todo por separado y a la vez.

Blueridinghood

Dedicado a MariRe

Esa bonita costumbre de los calendarios navideños

2009-12-12T12:55:00.003+01:00

Hay que reconocer que el calendario erótico ha sido una tradición en ciertos ambientes de trabajo toda la vida.

Desde hace unos años, los cuerpos de protección y del órden (lénase bomberos y policías) se han atrevido, ole por ellos, a hacer también calendarios. Con la diferencia de las fotos del chusco calendario del taller mecánico o la carpintería, de que son fotos de gran calidad artística y erótica. (Bueno, lo de gran calidad erótica, seguro que es común a los antes mencionados).

Así que por estas fechas, las féminas esperamos ilusionadas, que esos hombres reales, no de anuncio, que además de ser de carne y hueso, están buenísimos, se dejen retratar para deleite de las currantas que nos enviamos mails con los links en cuestión, o bien que pasamos la voz para reservar un ejemplar.

Señoras, apoquinen que es por dos buenas causas. Nuestro líbido y las obras benéficas para las que van destinados los ingresos de los calendarios.

Lo mejor de todo, es ver que gente normal y corriente, con un buen fotógrafo y una buena actitud es tan atractivo como cualquier profesional. (Pero eso ya lo sabíamos nosotras verdad?)

Ahí van algunas muestras. Y un superlink de calendarios de bomberos de España. ( No me lo agradezcáis, lo bueno se comparte).

Bomberos de Bilbao

Policías de Sevilla

Bombers de la Generalitat de Catalunya

Fingen las mujeres en la cama, por supuesto !!! (y los hombres también)

2009-12-06T14:00:00.000+01:00

El terrible horror de todos los hombres: fingen las mujeres en la cama??? La respuesta: claro que sí. Para muestra un botón.

Los hombres son igual de mentirosos. Se lo pasan super super superbien, encuentran que somos las más sexys con los mejores culos y tetas del mudo, las más guarrillas, los que les hacen llegar al cúlmen, oh nena como me pones!!!, bla, bla, bla...

Una cosa es engañar a ojos vista. La otra, ponerle glamour y banda sonora a la película de nuestro encuentro sexual. Es tan malo si todos nos sentimos los más mejores al final del evento?

En realidad no nos mentimos los unos a los otros, simplemente nos decimos de la manera que nos gusta oirlo, lo bien que nos lo estamos pasando en ese momento y lo mucho que nos gusta compartirlo con la otra persona. Y, que por encima de las imperfecciones mundanas, siempre a años luz de los anuncios y de esas películas de ciencia ficción que son las porno, en ese momento, somos más guapos, sensuales y sexuales que cualquier modelo o pornstar.

Planificación familiar sin familia (20 años después)

2009-11-28T19:11:00.043+01:00

Hubo una época en que las amigas íbamos juntas y a escondidas a los centros de planificación familiar y a comprar condones a las farmacias. Por desgracias las condonerías si existían, nos eran desconocidas.

Cuando los pedías en la farmacia, si ibas sola en ocasiones se nos cachondeaban o nos miravan dicendo "qué putilla", en vez de decir "cuanta cabeza tiene esta chica". Así que como al lavabo, íbamos juntas a la farmacia, e incluso en ocasiones los pedía quien ni tan siquiera tenía plan y quizás por eso le echaba más animo a sufrir toda esta presión, acrecentada si había más gente alrededor comprando chupetes y antigripales.

También íbamos juntas y a escondidas a los centros de planificación familiar de la época. Único sitio através del que te recetaban las semiexistentes pastillas anticonceptivas de la época, o te explicaban la forma de no ser madre a los 15, por decir una edad.

En aquellos años de forma clandestina, igual que el beber y el fumar, y a espaldas de las madres, no digo ya de algunos padres, se acompañaban las amigas a informarse sobre las puñeteras pastillas, que sólo te recetaban si tenías problemas hormonales de acné. (Curioso, que para este caso no hubiera ningún problema y para el otro sí, y el médico lo recetara para horror de la madre de la adolescente a la que acompañaba, a quien veía ahora libre y desatada. Tiene muchas más consecuencias difíciles de afrontar una criatura con una madre adolescente, que un grano de pus gigante, aunque seas ignorada por los chicos hasta que dejas de tenerlos...)

Recuerdo aquella vez que acompañé a una amiga para que le recetaran las pastillas a espaldas de su madre, porque el cafre de su novio, no quería usar condón. Con 20 años, ya en los 90 pasados, no éramos crías, no hace tanto, nos trataron como a dos busconas. Nos ficharon, nos tomaron los datos y dimos gracias de que nunca llamaran a la madre de mi amiga, ni a la mía.

Nunca entendí porqué nos tomaron los datos, ni porqué nos trataron como zorrones (lease post anterior para clarificar el significado de estos epítetos), por ir a informarnos de no quedarnos embarazadas del primer cabeza loca, que no se atrevía a comprar condones, que además no sabía ni colocarse por falta de práctica, o porque ÉL no usaba de eso con las chicas buenas.

El finde pasado tuve un doble deja vú o como se suele decir, un salto al pasado. Me llama mi amiga preocupadísima porque se le ha roto el condón con su rollete estable (folloamigo). Y aunque él dice que no pasa nada, ella está todavía angustiada al día siguiente.

Así que pienso que por suerte ya no tienes que ir al hospital de urgnecias, esperar las horas de rigor y explicar toda esa bochornosa historia, que en ocasiones incluye a un chico un poco torpe, descuidado y/o egoista, que termina donde no debe porque le da morbo, pero quedañino es el mal porno. Fuera del condón y haciendo puntería, que nunca la tienen, todo sea dicho de paso. Quedando siempre tu como mínimo como tonta, por liarte con alguien tan corto.

De modo que la tranquilizo diciéndole que vamos a buscar rápido, rápido las dos juntas, una farmacia de guardia y a comprar la "píldora del día después" y que no va a pasar nada.

Cogemos mi coche y como tenemos suerte aparcamos y la acompaño al establecimiento. Mierda, nos ha tocado un tío! Susurra ella, pero antes de que yo le eche redaños ella se lanza y pide la pastillita. La mirada del dependiente no tiene igual "Uf, es una de esas". La pide en voz alta a la persona que hay en el interior. Viva la discrección !!!

Vuelve e interroga a mi amiga si es la primera vez que la toma. (Y a él que le importa? Acaso nos preguntan cuando compramos condones, aspirinas e incluso antibíoticos?). Mi amiga le contesta, (asustada y atontada ella) que hace unos años tomó una porque se les rompió un condón con su entonces novio. Él mira su libreta como intentando disimular ese gesto que dice : "Y encima reincidente."

Nombre y DNI, porfavor? Pregunta el hombre abriendo su libreta, dispuesto a apuntar. No me lo puedo creer!, mi amiga se pone blanca. Ya sólo le falta esto. Está a punto de contestar y le piso un pie por lo bajo, para que se calle.

Es necesario? Pregunto yo impasible.
Sí,porque así nos aseguramos que no vienen siempre la misma persona a bueno... ya sabes...

Pienso: pues no, no se a que viene, por qué no lo dice?, a quien le importa si alguien se infla a pastillas? Con los ansiolíticos y los medicamentos nadie dice nada, pero para una emergencia nos ponemos delicados. Paso de discutir porque mi amiga necesita la pastilla, porque no quiero cabrear al farmaceútico, y encima no conozco más farmacias 24horas y vamos contrareloj.

Sofía, Sofía Martín. Digo yo convencida. (Obviamente un nombre falso). Mi amiga calla y asiente. Ante tanta pregunta al final el hombre accede a no pedir el DNI porque lo considera que bueno, no está muy bien. Y así nos lo explica, pero apunta el nombre en su cuadricula espirolada.

Nos vamos con la pastilla y mi amiga respira tranquila cuando se la toma con un vaso de agua en un bar cerca del coche. Fin de la historia.

Reflexión 1: es delito preocuparse por la salud sexual ya que muchos no se preocupan porque ya lo hacemos nosotras?

Reflexión 2: después de 20 años tenemos que identificarnos por asegurarnos de que no nos dejan embarazadas las desidias o los accidentes, que a todos nos pasan? Tienen derecho a juzgarnos y a formar una lista con nosotras? Acaso no pone una etiqueta en la caja "Medicamento no sujeto a prescripcción médica" claramente???

Hemos mejorado mucho desde hace 20 años. Ya podemos pedir condones solas, pastillas y cualquier otra ayuda anticonceptiva, sin bochornos ni regodeos. Existen condonerías, donde comprar preservativos, es un acto lúdico, como el sexo muchas veces.

No tenemos que ir a un hospital y pasar por la humillación de explicar en el mejor de los casos, que los hay y muchos, que se nos ha roto el preservativo por accidente y la hemos liado parda, en medio del fragor erótico-festivo. Pero la gente continúa siendo hipócrita a morir e irresponsable, sobre todo cuando no les pasan cosas ni a ellos ni a sus hijas.

Ahora, aunque este no era el caso, hay muchos hombres que acompañan a sus parejas, aunque sean ocasionales, a por la pastilla y que toman responsabilidades anticonceptivas conjuntas con ellas, aunque se acaben de conocer esa noche. Poco a poco. Y siempre estaremos las amigas, para hacer piña, como ha sido toda la vida.

Blueridinghood

Gimnasios, donde estamos todos y no nos vemos

2009-11-20T09:00:00.000+01:00

Me horrorizan esos gimnasios en donde sólo pueden entrar las mujeres, los hay sí. No entiendo qué persiguen. Por qué no son mixtos? Las mujeres buscan que no las miren los hombres cuando se ejercitan, quieren que las dejen en paz, o es un espacio femenino como la peluquería o para esposas de maridos celosos?

Lo cierto es que son una minoría. Sin embargo por lo que me cuentan estas usuarias que utilizan estos lugares para mantenerse en forma y hacer vida social con hombres, cada vez encuentran menos varones en ellos a los que poder tirar la caña.

El motivo. Bueno, no sólo uno. Por un lado los hombres son unos forofos de las pesas, las maquinitas y el pavonearse entre ellos a ver quien suda más y luce más muculatura. Después hablan de nuestro lado lesbiano, el de las mujeres cuando nos miramos unas a otras lo buenas que estamos o la ropa que llevamos. Sin embargo ellos se lucen semidesnudos de la misma forma.

Así que entre que a las mujeres por regla general, nos parece de lo más aburrido el tema máquinas y que ellos se están mirando unos a otros en plan gay, pues las féminas tienen cada vez menos posibilidades de intimar en los gimnasios. Porque no nos engañemos, ni a la discoteca se va a bailar ni al gimnasio a ponerse en forma.

Por otro lado está la franja horaria. Es increible, pero los hombres van a horas vespertinas cuando han acabado de trabajar y/o de hacer la cañita con los colegas del curro. Ellas en cambio van a primera hora, porque en ocasiones tienen niños que cuidar y que ellos no cuidan, o simplemente hacer los recados o preparar las obligaciones de la casa. Así muchas veces no se encuentran en el gimnasio.

Aun nos queda el bar del mismo, pero como las mujeres casadas, que forman masa crítica para que exista una actividad del gusto del resto de mujeres necesitan estos horarios tan tempranos, las solteras o se apuntan a máquinas, que no les gustan, o tienen que ir con las casadas a hacer lo que les gusta a horas que tampoco sus trabajos les permiten muchas veces. Así que el tema cañitas con los "amigos" del gimnasio queda eliminado.

Siempre nos quedan las artes marciales y temas paralelos. Sin embargo el abandono de estas actividades es alto entre las féminas. Pues se encuentran con el típico colegueo masculino en el que a ellas si se les deja encajar, cosa que raramente pasa por muy buenas que sean en la actividad, pierden toda la posibilidad de tonteo sexual.

En fin, que vemos que el tema actividad físca, sudor, licra ajustada y esfuerzo físico unido a feromonas, el mito del gimnasio y el ligue, se están convirtiendo en eso, un mito.

Blueridinghood

Diccionario mujer - hombre. Capítulo 2

2009-11-14T22:44:00.008+01:00

La intención es lo que cuenta, una cuestión de género.

En este apartado de hoy vamos a estudiar como a) palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social, b) la misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes y c) la riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social

chef (Ferrán Adrià) <--> cocinera (la que hace el rancho en el restaurant del colegio )
assistant (abogado/economista etc , que gestiona los asuntos importantes de un jefe)<--> secretaria (la que lleva la agenda del jefe, lo de toda la vida, vamos)
profesor (que enseña e ilustra a nuestros hijos) <--> maestra (la que les da clases a los críos)
estilista (Llongueras) <--> peluquera (la ques no pone los rulos los sábados por la mañana)
medico (facultativo) <--> medico (existe médica pero suena tan mal que una mujer pueda ser doctora sanitaria que para que decirlo en femenino que queda como antinatural)
directivo (jefe jefísimo) <--> directiva (eso no son un grupo de hombres que mandan en un club de futbol o en una empresa o la patronal???)
servicios de limpieza (esos hombres profesionales que limpian)<--> chacha (la de nuestros padres y las que todas esperamos tener algún día para que nos ayude)

La misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva: (esta me ha llegado al alma!!!)

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

Este apartado está extraído del blog :Mi periódico: (año II)

La riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Puta: zorra, perra, aventurera, ambiciosa, cualquiera, mujerzuela, mujer pública, golfa, loba, ligera, adúltera ...

En fin, sobran las palabras, que ya hemos dicho demasiadas.

La Duquesa o el maltrato bajo el glamour

2009-06-01T13:56:00.012+02:00

Lo bonito tapa lo malo

Hace un mes fuí al cine con una buena amiga a ver una película de lo que yo denomino "de faldas y vestidos", o sea, de época y cursi a morir. (Lo que se hace por una amiga y cuando una quiere descansar las meninges y tener encefalograma plano por un rato).

Entramos riendo y casi salimos llorando, como poco petrificadas. Las críticas sobre la película son contradictorias, pero la historia que contaba, que en mi opinón lo hacía bastante bien, nos quitó de una bofetada nuestro anhelado spa mental.

La Duquesa es la historia de una noble que lo tiene todo y no tiene nada. La historia de como la persona más poderosa de un país (el marido) hace servir su autoridad para ejercer de maltratador de la época. La amenaza con la pobreza, la obliga dentro del matrimonio con sus deberes, "secuestra" a sus hijos, le mete la amante en casa, le pega, la amenaza con dejarla en la miseria a ella y a su amante al que tiene que abandonar y lanza toda la fuerza de la sociedad bien pensante contra ella, para tener un jarrón que lucir en las fiestas y satisfacer sus necesidades de intendencia. Todo esto envuelto en una táctica de mantener las apariencias, de esas que son un secreto a voces y a las que todos hacemos oidos sordos.

El maltrato no es un problema de ahora, ha sido siempre. No es un problema de pobres e incultos, los ricos y sofisticados también lo ejercen. No es que ahora el mundo sea más violento, es que tiene más publicidad porque la mujer tiene poder económico y puede ejercer cierto modelaje sobre la sociedad que ahora la reconoce productiva. (Simplemente porque ahora produce como lo hacen los hombres. La mujer ha sido siempre el mejor "negocio" que ha tenido el varon, no las personas masculinas, entendámonos).

Ahora que la mujer no sólo es "staff" en la vida del hombre, comienza a hacerse público el tema del maltrato, porque ahora somos más iguales que antes.

No nos dejemos engañar por la propaganda. No es una guerra de sexos, ni son los hombres contra las mujeres. Simplemente es el fuerte, el que tiene dinero y ventaja social, contra aquel que se ha colocado en una situación de debilidad y pobreza. No es ni tan siquiera una cuestión de género. Hay hombres maltratados por sus mujeres, a quien han cedido su voluntad y que nunca se defenderán de ellas por vergüenza, porque en el fondo la Sociedad está de su parte.

A ciertos sistemas siempre les será rentable una clase sometida, por sexo, color, religión o cualquier otra excusa. Es un sistema económico muy lucrativo, que se acaba cuando todos pueden competir en igualdad de condiciones.

Blueridinghood

Diccionario mujer - hombre. Capítulo 1

2009-04-08T21:12:00.007+02:00

Frases Comunes

En aras de la comunicación intersexual y del entendimiento, me propongo en esta serie de posts, ilustrar a los varones sobre el significado de las conversaciones, o bien expresiones hechas, que utilizan las mujeres de forma de recurrente en su intento comunicativo.

Verán los varones que una vez captada la esencia de la lógica expresiva estrógena, no viene a ser diferente de la testosterónica más allá de su longitud. Podrán observar que ambas comparten las mismas palabras y composiciones sintácticas. Aunque no identica duración en la expresión.

Sin más comenzaremos con un ejemplo de frases comodín, que les ayudaran a nivel práctico en su relación con las féminas.

Notación: las frases femeninas están en color violeta, la traducción al lenguaje masculino en verde.

Enunciado 1: Cuando a una mujer se le pregunta sobre un tema y ella responde:
Yo creo/ en mi opinión/ yo diría que ... -> Es esto...

Explicación 1: La mujer no duda, está convencida de lo que dice, de hecho siempre piensa que tiene razón. Sin embargo utiliza esta fórmula para no herir el ego del varón, demostrando que lo tiene más claro que este. Es una herencia cultural.

Enunciado 2: Cuando una mujer hace una propuesta o expresa una decisión que ha tomado y que incumbe a los que dependen, de cualquier forma, de ella.
Podríamos / creo que deberíamos / estaría bien que ... -> Vamos a hacer esto ... (y en el fondo no me importan vuestras opiniones porque seguro que la mía es mejor, para eso es mía).

Explicación 2: La mujer no duda, está convencida de lo que dice, de hecho siempre piensa que su decisión es la única adecuada. Sin embargo utiliza esta fórmula para no herir el ego del varón, demostrando que lo tiene más claro que este. Otra herencia cultural.

Enunciado 3: Cuando una mujer dice algo con la composición:
Estaría bien si / has visto que interesante ? / qué bonito ....-> Vamos a tal sito.../quiero que los dos le prestemos atención a eso/ quiero que me regales... (En este momento la mujer tiene muy claro su deseo sobre la acción expresada. En ocasiones no entiende porque el hombre no se da por aludido).

Explicación 2: La mujer no duda, está convencida de lo que dice, de hecho es una clara expresión de su deseo y voluntad. Utiliza esta fórmula para no herir el ego del varón, dejándole la posibilidad de decir de forma elegante que no y compensarla por contrariar sus deseos. Porque está claro que siempre cede ella.

Próxima lección: Prosa femenina versus masculina.

Madame Madrina

Surrealismo Ginecológico

2009-03-20T17:00:00.003+01:00

La bonita historia de la visita al abuelito ginecólogo.
(Una historia real)

Él: Para qué viene aquí?

Yo: Me pica mucho la entrada de la vagina y en las últimas dos reglas sigo teniendo pérdidas después de acabarla. (Extendiéndole el informe la historia médica de mi ginecóloga de pago, a la que por cuestiones de dinero he dejado de ir). Esta es mi historia médica de mis últimos 10 años de mi ginecóloga de pago que la he traído para que la tenga.

Él: (Sin dejar de mirar el ordenador). Y por qué ha dejado de acudir a ella? (Mira con indiferencia el papel y lo empuja con la punta de los dedos).

Yo: Por que ahora el seguro ya no me da hora de tres meses en tres meses aunque esté muy mala y puedo volver a visitarme con normalidad. (Me habían prometido que era una ginecóloga y me encuentro a mi abuelo). Hace 4 meses que me hice unos análisis de sangre de enfermedades venéreas y de sida y salieron negativos. Y no creo que haya cogido nada mediante relaciones sexuales porque hace 1 año que no las tengo.

Él: Y por qué no las tiene? (Casi riéndose, con sorna, y mirándome como un bicho raro acusadoramente, como si mi obligación fuera esa por tener tetas. En este momento después del cachondeito con el que me hace las preguntas y pasa de mí y de mi historia médica, me dan ganas de partirle la cara o echarme a reír,opto por lo segundo. Ahora, de las dos enfermeras una se esconde y la otra no sabe si reír o llorar. Como si no estuviera yo desesperada después de 12 meses por echar un polvo y deseando trincarme a un buen mozo y dejarlo sin aliento).

Yo:(Con ironía y pasando de su recochineo).Por qué no encuentro nadie decente con quien echar un polvo y para eso mejor me quedo como estoy. (La enfermera que no se ha escondido se parte de risa en silencio mientras me mira dicendo, ole, ole, ole. La escondida, sigue escondida y se rie por lo bajo).

Él: (Sin inmutarse). Creía que estaba casada.

Yo: (Eing?????). Además desde hace 4 años me duele el ovario izquierdo, y no saben encontrarme porque. En estos últimos seis meses a veces me duele a veces no.

Él: (Ahora gira el papel, hace como que lo mira rápidamente y vuelve a mirar la pantalla. En ningún momento me mira a la cara. Estará jugando al tetris?) Pues si te hace daño extirpártelo. (Ahora sí que me mira el mamonazo, a ver si le río la gracia, me sonríe como si hubiera hecho el chiste del siglo, con cara de querer que le diga lo ingenioso que es. No puedo creermelo!!! La enfermera no da crédito a sus oídos y se le pone cara de flipe).

Yo: (Le pongo cara de decir, porque no te extirpas tu un huevo a ver qué gracia te hace?) Pues si no hace falta no me lo voy a estirpar por deporte sólo porque me haga daño. Que mi ovario es mi ovario.

Él: (Vuelve a mirar la pantalla). Bueno, pero por qué vienes a la consulta?

Silencio. Ahora si que no se si levantarme y partirle directamente la cara, decirle, "me ha escuchado en algún momento?", " se me está cachondeando?"... porque pienso que si me va a meter las manos para una exploración en mis genitales, tengo la desventaja de que lo haga a mala leche y me haga daño. Y después ponga como excusa que no estaba relajada.

Claro, me encanta que un tipejo viejo, con dudoso cuidado personal, y que ni te escucha de por qué estás ahí, se sienta ofendido de tu mala fortuna en la seducción y pase de tus síntomas, un viernes por la tarde, sin haber comido, para no perder de trabajar, y que no se enteren de que vas al ginecólogo y piensen que estás preñada y te preparen el finiquito, te urge en un lugar íntimo donde tienes molestias después de cachondearse en tu cara y decirte que si te duele un ovario te lo sacas como si fuera una muela.

Vuelvo a explicarle todo de nuevo, lo más escuetamente que puedo y de la forma más precisa sin perder la serenidad. Como si sus burlas no fueran conmigo.

Vuelve a jugar con el papel sin apenas mirarlo. De hecho lee la última frase del informe.Albricias si sabe leer!!!

Él: Aquí dice que estás bien, que te hicieron una citología en el 2006 y que estabas bien. Te informo que nosotros las hacemos cada tres años. Aquí dice que estás bien.

Yo: Eso era hace 7 meses y llevo dos con molestias y regla irregular.

Él: Pero tu ginecóloga dice aquí que estabas bien.

Yo: Pero ahora no lo estoy y de eso hace 7 meses. (Qué parte de hace 7 meses no ha entendido?)

Él: (Todo el rato sin dejar de mirar el ordenador). Bueno vale te vamos a hacer un cultivo. (Ahora pasa absolutamente de mí, más incluso).

Enfermera escondida, que ahora ha aparecido: Ven, ponte detrás de la cortina, quítate las braguitas y ponte en la camilla. Yo con las piernas en alto. Viene la enfermera que se está descojonando porque le contesto al médico y no pierdo los papeles, ni me dejo amilanar.

Enfermera risueña: (Con una varilla en la mano, me la inserta, me hace algo, me agobio, intento respirar..., aparece el médico y mira desde la distancia mi coño, respiro más por si me va a inspeccionar, relájate que si no será peor). Ya está, esto lo llevaremos al laboratorio y veremos qué sale. (El médico se va antes de que ella acabe la frase. Para qué se asoma si sabe que me ha puesto de los nervios? Para ver de que color tengo los pelos o si es oscuro el agujero? Si no iba a examinarme para que coño, valga la redundancia aparece? Por todos los dioses que horror!)

Me visto.

Yo: Quiere que le vaya a hacer una fotocopia de la historia para adjuntarla a la línea que tiene de la actual? (De verdad que sólo tiene una línea mi historial, por una urgencia de hace 1 año, porque la anterior historia clínica la perdieron en su momento).

Él: Para qué si nunca has tenido nada? (Que parte no te ha quedado clara de la afirmación: desde hace 4 años tengo dolor en el ovario izquierdo pero no me encuentran nada, o lo que me encuentran no lo relacionan?). No te receto nada de momento, aunque estés irritada, a ver qué tienes.

La enfermera escondida: En 10 días vuelves con el resultado. Adiós, buenas tardes.

Fuera de la consulta yo, alucino como si me hubiera metido droga dura, con un papel en una mano y mi cultivo en la otra.

Me ha escuchado en algún momento? Porqué me vuelve a preguntar para que estoy ahí justo cuando acabo la frase con la que finaliza mi historia? Se cree que es un chiste para una mujer que le extirpen la mitad de sus posibilidades de ser madre, sólo por que a un matasanos del tres al cuarto no le apetece investigar una dolencia y emitir un diagnóstico en donde los demás han fallado? Supongo que muerto el perro, se acabó la rabia.

Cómo se atreve a preguntarme que por qué no tengo relaciones sexuales, cachondeándose de mí? Por qué supone que estoy casada?Con mi edad no puedo estar soltera follándome todo lo que se menee? (A que eso no se lo preguntan a un hombre? Eso significaría que triunfo infinítamente más de lo que lo hago.) Tengo que estar casada para tener sexo? Si en 7 meses te han visitado y tu tienes molestias y reglas que sangran más de lo debido se supone que no tienes un problema?

Y encima tienes que aguantar la risita del fulano y el cachondeo. Que bien atendidas estamos las mujeres, y después me preguntan por qué prefiero una ginecóloga.

Little Ding

Moto princesita para futuras ejecutivas agresivas

2009-03-14T18:00:00.001+01:00

Los juguetes programan a los niños...

Esta es una foto recopilada durante las pasadas Navidades. Una espectacular oferta del modelo premium de moto para una princesita. No en vano, están en el frontal 3 princesas Disney, conocido por todos por la defensa de la igualdad de géneros.

Por un lado vemos que si alguien tan importante como Disney invierte en películas y productos tan sexualizados, es porque en el fondo hay mercado y consumidores para ellos. Es la más clara demostración que los roles por sexo, y en este caso por dinero, las princesas son mujeres ricas, es algo que no desaparece y que está de plena actualidad.

Como podemos ver, los juguetes son una manera indirecta de enseñar a los niños y a las niñas cual es su lugar en el mundo. Es una comunicación de lo que espera la sociedad mendiante los objetos con los que se relaciona la criatura. Con los que además, imita a sus mayores.

Si esto lo trasladamos al mundo de los adultos veremos a más mujeres en motos tipo "scoopy" que no en "customs", más varoniles. O los coches de ciudad o pequeños, en frente de los grandes coches de empresa. (En cuestión de tamaños, la excepción en coches son los 4x4 de ciudad, cuyas conductoras acostumbran a ser madres de familia, mayores de 40 años. También es cierto que el 4x4 de "verdad" continúa siendo conducido por hombres).

Los juguetes comienzan a normalizar la situación que los niños protagonizarán en el futuro, no como juegos si no como realidad, por muy antinatural que sea. Por ello necesita este entrenamiento desde la infancia.

Madame Madrina

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Death Proof, machismo salvaje, feminismo radical

2009-03-10T20:00:00.002+01:00

Una visión de Thelma & Louise visceral

Quien ha dicho que las películas de acción son sólo para hombres. O que el género está muy masculinizado, (que es cierto), y por ello no nos gusta a las mujeres, (que no acaba de ser verdad, si ese fuera nuestro criterio no saldríamos ni a la puerta de la calle)???

Death Proof es una excelente película de Quentin Tarantino, al que adoro, que recupera antiguas películas de carretera (road movies), en un claro homenage al Diablo Sobre Ruedas
de Steven Spielberg, en sus años mozos. Pero con toda la acción y contundencia de la violencia ridícula y gratuita del director de Pulp Fiction y Kill Bill, en la que por cierto la que reparte justicia y sangre a partes iguales, es una más que femenina Uma Truman.

En Death Proof podemos ver el arquetipo de macarra que aterroriza a las pobres damiselas indefensas de las películas de terror. Sin embargo este anticuado sujeto, no cuenta con la emancipación de la mujer y su nueva adaptación a estos tiempos. Así que acaba por encontrarse con unas señoras tan macarras como él que le enseñan lo que es la igualdad de género.

Una muy buena película para echarse unas risas sobre lo ridículo de ciertos arquetipos. Una reflexión: hombres y mujeres somos igual de animales. A disfrutar !!!

Cruella de Ciudad

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Feliz día de la mujer, porque todas trabajan

2009-03-08T15:36:00.018+01:00

Las mujeres son trabajadoras desde el principio

Es bueno que haya un día de la mujer trabajadora. El problema es que muchas veces se nos olvida algo básico. Que por el mero hecho de ser mujer la sociedad nos considera ya "trabajadoras".

Quiero decir que este es un día de la mujer trabajadora, pero acaso no trabajan todas las mujeres por el mero hecho de serlo? Desde que somos pequeñas ayudamos a nuestras madres, y en mi generación todavía les hacíamos las camas y recogíamos la ropa de nuestros hermanos. En esta misma joven generación, a nosotras se nos suponía ser limpias, hacendosas y ordenadas, mientras que a nuestros homólogos masculinos, se les toleraba la desidia hogareña como una característica genética o intrínseca al varón.

No sólo las mujeres "profesionales" son trabajadoras. Es cierto que estas tienen el doble mérito, puesto que tienen dos trabajos. Además de tener que luchar en un mundo diseñado para hombres, con la desventaja muchas veces de ser un trabajador de segunda al que se le exige un resultado de primera, después han de volver a casa para hacer "sus labores". Pero no debemos olvidarnos de aquellas que no pueden o no elijen, salir del ámbito familiar para ser productivas.

Hemos de hacer números y veríamos la facturación tan grande y estratégica que supone el "ama de casa", que se dedica a las "labores domésticas". (Todos estos apelativos tienen un tonillo despreciativo y desprofesionalizado.)

Pensemos que pasaría con todos aquellos hogares carentes de infraestructura e intendencia. La inversión de dinero de tener una persona dedicada sólo a estos menesteres.
La cantidad de dinero que tendría que gastarse cualquier Gobierno en pagar "profesionales" de la salud que cuidaran a personas dependientes o enfermas, que no acogen los hospitales o centros similares.
Cómo se vería afectado el negocio de la limpieza, los mercados relacionados con la alimentación, o incluso el maravilloso mundo de la moda infantil, y masculina, muchas mujeres siguen comprando ropa para sus parejas.
Las economías domésticas son operativas en muchas ocasiones gracias a la gestión femenina. Sin ir más lejos todos los préstamos de cooperación para el desarrollo, microcréditos, son concedidos a mujeres, puesto que los hombres de esas comunidades se lo gastan, en vez de invertirlo en sus familias y sociedades.

Afortunadamente y lo más importante de que exista un día para todas nosotras, es lo que esto conlleva por detrás. Esto es que la sociedad, y dentro de ella muchos hombres, cambien su antigua concepción de la valoración de la mujer. Porque todo el mundo siempre ha conocido los méritos productivos de esta, simplemente no se han reconocido para no tener que capitalizarlos y "bajar" los precios del mercado, o no conceder privilegios a cambio de un "negocio" estratégico y monopolizado por una "comunidad" que no es consciente de este hecho.

Por otra parte, quizás lo mejor del movimiento femenino de igualdad, o como yo prefiero, de dignificación y reconocimiento de la mujer, es que muchos hombres que siempre habían valorado a las mujeres dentro de círculos privados, ahora, pueden hacerlo en círculos públicos, sin ser censurados por la Sociedad. Quizás este hecho es uno de los más valiosos de la igualdad. Feliz día para todas y todas.

Blueridinghood

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Raciones de menú masculinas y de dieta

2009-02-26T21:12:00.012+01:00

Porqué es más rentable dar de comer a una mujer que a un hombre

Lo he comprobado durante largo tiempo. Me he tomado la molestia de tomar innumerables desayunos y comidas con compañeros de trabajo, novietes y amigos hombres. Y esta semana he tenido la megaconfirmación: Las raciones de comida que se sirven a hombres y mujeres en el mismo restaurante, son comparativamente diferentes. Las raciones para los hombres son entre un 15 y un 20% más grandes que las dedicadas a las féminas.

Pasa en los bocadillos del desayuno, en los platos del menú, los míos siempre tienen menos patatas, o el trozo de carne más pequeño. Sucede siempres que voy con un hombre. Sin embargo cuando desayno, como o ceno, con una mujer, pasa aleatoriamente.

Es que se piensan que las mujeres estamos eternamente de dieta? No saben que también nos gusta saltárnosla? Y lo más importante, ya que me ponen menos, por qué no me cobran a juego? Qué caro es ser mujer...

Bluridinghood

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Las niñas buenas van al cielo, las malas tienen vida social

2009-02-05T17:09:00.004+01:00

Reflexión sobre la bondad femenina.

Os ha pasado alguna vez que en el trabajo han apelado a vuestro lado femenino de pacificación en vuestro directo perjuicio? A mí el otro día me pidieron que cambiara mis horarios, que si lo hubiera hecho, me impedirían hacer vida fuera del trabajo, para beneficiar a un compañero muy ocupado con su vida social.

Con zalamerías para que me apiadara de él, mi jefe, se saltó el pensar que podía ser que yo tenía las mismas necesidades sociales fuera del trabajo que mi compañero. Sin embargo, utilizó mi supuesta alma conciliadora y sacrificada de mujer en mi contra. Al final me negué.

Después me enteré que tras llamarme a mí, la más “buena”, llamó a la otra compañera del equipo, y sólo cuando también recibió de esta una negativa, comenzó con el resto de hombres del grupo. Y cuando esto no surgió efecto, mediante un mail público, intentó “implicarnos” de nuevo a las chicas del equipo en ceder. Las dos nos mantuvimos en nuestra idea.

En conclusión, siempre se espera que la mujer en su ánimo de pacificadora ceda primero, pues de lo contrario se convierte en una harpía. Siempre dije que prefería ser malvada...

Cruella de Ciudad

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El gen femenino de la seducción

2009-02-01T15:11:00.011+01:00

Porqué las mujeres no necesitan ayuda para seducir

La última vez que me tomé un café con las amigas hablamos sobre la seducción.

Coincidimos que uno de los grandes mitos, totalmente falsos, es que las mujeres son LAS seductoras. Se nos atribuye una especie de gen milagroso, que en todo momento nos permite saber el paso acertado, para que cuando las hormonas sedientas de sexo, nos encienden la lucecita, sepamos como robarle la razón y plantar la semilla del deseo en cualquier varón.

Por contra los hombres, pobres, no tienen ni la más remota idea de cómo hacernos "caer" a nosotras y necesitan manuales, consejos y cursos para incentivar sus habilidades cazadoras, con el fin de saciar sus apetitos.

Puedo decir que hay una amplia oferta en este sentido, pues tras una investigación común con las tertulianas, constatamos que la información está dedicada y preparada para todos ellos. No hemos encontrado manuales de seducción para mujeres.

No dejo de oír llantos de sirena sobre la falta de sexo sin compromiso entre innumerables de las más que atractivas amigas mías. Que ya no saben que hacer para "incitar" al macho de la especie a que "ataque".

Podemos sacar diferentes conclusiones. Las mujeres que yo conozco carecen del gen de la seducción y por tanto triunfan sólo cuando tienen al azar de su parte? Los hombres no leen estos manuales y no saben abordarnos? No saben romper el hielo, no tienen ganas, las consolas los consuelan más que nosotras? Hemos perdido ese "toque" mágico de nuestras madres que se los tenían que sacar de encima a bofetadas? Quizás ya no somos lo prohibido así que para qué?

Lo cierto es que en un mundo en el que existe la libertad sexual, pero somos la primera generación que disfruta de ella, las mujeres también necesitamos manual de instrucciones. Porque entre otras cosas ya no sabemos como "atacar" sin tomar la iniciativa, nosotras que en la vida vamos a por lo que queremos, no sabemos como manejarnos con estos hombres tan despistados (?).

Es interesante el artículo de Mercedes Milà sobre las necesidades y éxito en el ligoteo de las treintañeras, que habla un poco al respecto.

Blueridinghood

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Mira a otro lado bonita

2008-11-23T07:00:00.006+01:00

Cruel dicotomía

Qué hace una cuando tiene unas ganas de marcha locas , las hormonas como un circo de pulgas borrachas, y el único soltero de toda la fiesta ha decidido no arreglarse la melena y dejarse unas uñas de hombre lobo llenas de tierra de buscar huesos, y beber tanto que en vez de llevarte a ti a casa, lo han tenido que arrastrar a él hasta la suya???

Ay, que cruel situación !!!

Little Ding

Como darse cremita en la cara de forma varonil

2008-11-15T22:34:00.001+01:00

Ponte serum como un macho !!!

Lo cierto es que a mí me gustan masculinos y que se cuiden. Como a muchas de nosotras. Nos gustan suavitos y arregladitos. Y eso, las empresas de cosmética lo saben. Y con el lío de roles y todo eso han encontrado un filón en la estética masculina.

Pero claro, eso de ponerse cremas en la cara es un poco "nenaza". Además de que los hombres sólo saben ponerse masaje, de ese que escuece y los hace tan "machotes".

Tomad nota de como ponerse serum, cremita femenina por excelencia, en el rostro griego, tallado a cinzel, con estilo testosterónico. (Tened paciencia que lo curioso viene sobre la mitad del vídeo).

Blueridinghood

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Porqué son mejor las revistas para hombres

2008-11-05T23:47:00.010+01:00

Porque prefiero leer revistas masculinas en vez de las que me tocan como fémina.

Porque salen un montón de tíos buenos, bien vestidos y estilosos.

Porque los artículos pueden estar hasta bien, a veces hablan de cosas interesantes. No sólo de cómo estar estupenda.

Porque las fotos están más cuidadadas y son más artísticas.

Porque el índice de harpías perfectas y retocadas por ordenador que te hacen sentir como una cucharacha es mucho más bajo, y si las entrevistan no dicen cosas ñoñonas como las de las revistas para "nenas". (Aunque no dejan de ser mujeres objeto, aunque yo me dejo objetar lo que sea por este chico de portada..)

Porque por suerte o por desgracia el contenido escrito me es más afín que el de las típicas revistas para mujeres.

PD: Ah, y que viva Jordi !!!

Blueridinghood

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Algunas razones por las que nadie tiene la culpa de lo que nos pasa...

2008-10-28T18:59:00.008+01:00

Afortunadamente, muchas cosas son culpa nuestra.

Una de mis dibujantes favoritas es Maitena . Sus dibujos no sólo son divertidos. Cada una de sus viñetas son perlas de realidad y filosofía nada despreciables.

Así que como hoy ha sido un día duro, creo que necesito recordarme ciertas cosas de una de las tiras cómicas de mi profeta (con a de señora) favoritas. Antes de que me de un ataque de nervios. (Mi preferida es la última).

Que ustedes las difruten bien...

Blueridinghood

Los tiempos de nuestras madres

2008-10-21T19:27:00.002+02:00

Cualquier tiempo pasado no fue mejor

No hace mucho fuí a comprar a una tienda de ules un mantel para la mesa de mi comedor y me atendió una mujer de la edad de mi madre. No me preguntéis cómo, pero al final la mujer hizo una reflexión junto a una clienta más que había, 10 años mayor que yo, sobre lo difícil que era ser mujer hace 30 años. (Hacía poco que yo había nacido, muy poco...)

En el estado español, a una mujer le pasaban las siguientes cosas que gracias a nuestras madres, ya NO nos pasan a nosotras.

Si querían tener una cuenta bancaria era con la firma y permiso del padre o marido.
Para tener una propiedad era con firma y permiso del padre o marido, y tutelada la propiedad por ellos.
Aunque no era ley escrita, las mujeres tenían que estar en sus casas y sólo podían salir acompañadas, en el mejor de los casos, de sus amigas o de un hombre. (En algunos países esto continua pasando, incluso puede ser un niño de 6 años, pero varón).
Si tenias relaciones sexuales eras mancillada. (Ahora sólo nos critican, en ocasiones a la cara, pero no somos estigmatizadas. Y siempre podemos denunciarlos por calumnias).
Si eras madre soltera no tenías ninguna ayuda, eras directamente una paria social.
Si te separabas y te llevabas a tus hijos contigo, él no tenía porque ayudarte y todo el mundo te miraba mal y te condenaba al ostracismo. (Ahora, aunque algunos no paguen las pensiones, deben hacerlo. Y el "malo" son ellos por irresponsables y no nosotras por "****")
Si tu pareja te pegaba, eso se solucionaba en la cama. (Con estrupo??? Ahora los puedes mandar al carajo, porque tu parte de culpa ya no es social y además puedes tomar medidas legales).

Gracias mamás nuestras por ser unas carcas antiguas que siguen malcriando a los varones, y haciéndoles pensar que son los reyes de la casa. Pero que SOBRE TODO, habéis conseguido que vuestras hijas puedan elegir vivir solas, autosuficientes y lejos de la tiranía de los que piensan que somos ciudadanas de segunda.

Blueridinghood

En defensa de los hombres feos

2008-10-19T00:03:00.002+02:00

Barbie quédate a Ken, que yo me quedo con el gnomo carismático

Me parece mentira decir esto, que sólo se dice para consolar a las niñas feas que nunca podrán competir con las superbarbies en una discoteca. Pero cual no fue mi azoramiento en una cena de chicas, todas nosotras solteras, una de las que iba de estupenda y era de lo más normal, me soltó el siguiente lapidario discurso, al ver un grupo de chicos al otro lado del restaurant, supongo que tan solos como nosotras.

"Mira ese grupo de chicos. Qué feos que son todos, son el tipo de hombres que has de conocerlos para que te gusten. Pero vamos, no valen nada."

Ella fue más rápida que yo en decir: " Mira que majos, parecen buena gente, ojalá se acercaran a la mesa". No pude ni empezar la frase. Me quedé fulminada. Me sentí perra y mala, cuando yo no había tenido semejante pensamiento en la cabeza. Vale, había pensado que eran normales, y que no estaban buenos, pero que el hecho de que no sobresalieran físicamente, no los imposibilitaba a ser divertidos. Y me hubiera encantado hablar con ellos.

Entonces recordé con amargura a muchos hombres, amigos míos entre ellos, que hacían salir de sus bocas opiniones tan crueles como las de mi colega. Nos merecíamos las mujeres esos exabruptos? Al fin y al cabo parecía que no éramos mejores que ellos?

Investigué durante la noche. Y ciertamente la gran mayoría de ellas, muy normales todas, pensaban igual. No le daban bola a ninguno que no estuviera imponente... Que por otra parte buscaban igual que ellas, alguien que estuviera todavía más bueno que ellos. Lo que me hizo reflexionar hasta que punto hacía yo lo mismo que ellas y era tan superficial como la gran mayoría de hombres.

Es cierto que hay feos que se creen Apolos, igual que estas chicas con las que salí de fiesta y que no merecen ni la saliba necesaria para decir hola. Pero hay otros hombres que como las mujeres normales, que las habemos a montones y que somos la norma, o son normales o feos, y ya me daría yo con un canto en los dientes de tenerlos a mi lado. (Los que conozco ya están pillados, lo que demuestra que todavía quedan mujeres inteligentes... Aunque también es verdad que conozco un montón que no valen un pimiento, al menos para mí, y también están pillados... Ay!)

Esta actitud me lleva un poco al cabreo y a pensar que todos, tanto hombres como mujeres, tenemos un poco lo que nos merecemos. Estaremos siempre solos porque nos creemos superiores estéticamente y se nos olvida que el carisma, o el encanto nada tiene que ver con la belleza física. Y que es lo que de verdad prende la chispa. Incluso aunque sólo se trate de la sexual. Somos una panda de creidos superficiales autoengañados.

Blueridinghood

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El paraiso de los "raritos"

2008-10-10T20:43:00.017+02:00

Como los hombres "distintos" no son una buena idea

(aunque estés desesperada ... )

Las mujeres urbanas a partir de los 30, e incluso antes, se conforman con poco en lo que a hombres se refiere. La experiencia nos avala.

Las causas pueden ser múltiples. Una educación que dirije a muchas a desear estar con alguien casi a toda costa. La penalización encubierta por parte de la Sociedad de la soledad femenina. O simplemente que en el fondo ninguna de nosotras, mujeres, sabemos donde encontrar hombres solteros de nuestra edad.

Así las féminas de ciudad se conforman con 1 serie de personajillos que en otro momento histórico jamás hubieran tenido una sola oportunidad con señoras de rompe y rasga como las de este siglo. (El supertecnológico XXI).

Estos solteros con ínfulas de compromiso, no se cuidan fisicamente ni dedican demasiado a su imagen personal. En muchos casos sus actitudes son altamente infantiles y esas solteritas un poco estresadas por la unidad, los toleran a cambio de sexo y compañía.

Podemos ver lo que algunas personas caritativas calificarían como hombres 'raritos' con mujeres que se cuidan y tienen un aspecto pulcro y deseable. Con pesos más que correctos y vestidas de domingo, siempre estupendas, en tiempo de ocio y negocio.

Muchos de estos personajillos, pequeños enanos morales exigentes hasta el paroximo como tales, pueden incluso elegir entre féminas que llegan a romper amistades de años por 1 'rarito' conocido en 1 de esas citas a ciegas donde 10 hombres y 10 mujeres tienen 10 citas expres.

Tal es la desesperación existente. Podemos llegar a calcular cuales son realmente las cotas de desesperación real? Que planes de contención tenemos al respecto?

A qué nivel ha llegado la Sociedad que en plena revolución o 'empowerment' de la mujer, se les permite a los hombres, u hombrecillos, dejarse tanto como indivíduos, convertirse en adolescentes viejos y descuidados. En qué mundo vivimos que se obliga a la mujer a aceptar esto o la soledad?

Podemos cambiar la situación a tiempo de que no se nos caduquen los ovulos?(Si es que queremos usarlos). Estamos seguras de sacrificar todo lo que hemos ganado por una compañía de tan poco valor? Qué importa lo que piensen los demás, sobre todo si son autoridades masculinas que no imaginan la complejidad de nuestras vidas? Siempre nos tendremos las unas a las otras.

Madame Madrina

Quien espera desespera ...

2008-10-03T21:45:00.008+02:00

Motivos por los cuales es bueno tomar la iniciativa en tu vida

A mi siempre me contaron que tenía que esperar a que alguien me solucionara la vida, porque tomar la inciativa de las cosas es para gente arrojada y varonil, que tu siempre tienes que esperar, porque puedes ofender orgullos y pisotear brillantes carreras que importan más que la tuya. Tu sólo eres "team". Y qué pasa cuando esto sucede. La respuesta está en la foto.

Esta imagen se corresponde a un fotógrafo de moda que tiene trabajos muy curiosos, entre algunas marcas está Custo.

Esta foto de la Bella Durmiente en concreto, tiene su gracia.

Siempre me he considerado un culo inquieto y como dice un amigo de afiliación "indeterminada" un poco punki. Simplemente porque nunca me ha gustado esperar y me ha encantado tomar decisiones, en especial si son sobre mis cosas. Quizás por eso algunos me han llamado marimacho y ahora me escondo bajo una superelegante capucha azul?

Si hemos de ser sinceros, aunque asuste a muchos, a mí lo que me gustaría de verdad, es una versión como esta.

Prefiero salvar coches en marcha con varios romeos dentro, que andar besando ranas. Porque seamos sinceras, las ranas siempre serán ranas... Y además, quién quiere acabar tirada y olvidada en un ricón del castillo de alguien?

Blueridinghood