Entrevista laboral: espero que seas madre pero que no tengas hijos.

Mujeres en los treitaitantos... buscando un trabajo de responsabilidad, hiperformadas, hiperasertivas, hiperhartas de las contradicciones laborales.

CASO 1: empresa ONG de reputación para cargo directivo del departamento de informática.

Conversación usual sobre experiencia de la persona que se presenta al uso. Últimos 15 minutos, tal cual se enuncia:

- Estás casada? --> No.
- Tienes hijos? --> No.
- Tienes pareja? --> (Y qué le imprta a la entrevistadora?): No en estos momentos.
- Pero supongo que tuviste? --> Sí durante años... (oght!!!)
- Vives con tus padres? -->No, soy independiente hace muchos años.(Eing???)
- Tienes hipoteca? --> No vivo de alquiler.(Requeteing??)
- Qué aficiones tienes cuando no trabajas? --> Bailo (por decir algo...)
- Eres justo el perfil que buscamos. Esta es una empresa donde valoramos mucho los valores familiares e intentamos que nuestros trabajadores puedan conciliar su vida laboral. Te llamaremos.

Resultado: No llamaron, la entrevistada tuvo que llamarlos a ellos después de una segunda entrevista donde se la "obligó" a diseñar el plan estratégico del departamento y se le insistió que era el perfil.

Resolución: la persona que introdujo a la entrevistada con la empresa le dijo, textualmente: "Ja, ja, ja. Es que buscan una persona casada, con hijos y que tenga una hipoteca y a ti te ven demasiado independiente. Si te hartaras no tendrían nada con lo que retenerte". Quizás tratando bien a la persona ni se plantearía marchar.

CASO 2: empresa de marketing que va a montar una tienda de ropa outlet de bebés.

Tras 5 minutos escasos de comentar el currículum de la susodicha entrevistada, pregunta veloz del entrevistado:

-Eres madre? --> Perdona? (Pretende hablar de sus hijos o es una pregunta capciosa??)
- Que si eres madre?--> Es esto importante para la entrevista de trabajo? (Recordemos que es igual que en el caso anterior una pregunta ilegal, que además no se hace a los hombres).
- No es por curiosear, pero nuestro cliente quiere alguien que sea madre. Rarezas de los clientes.--> No, no lo soy pero creo que con mi formación en márketing reuno el perfil para este puesto y cualquiera relacionado. (Los ovarios ovulan, no piensan. Quizás és mejor la preparación académica que el resultado de la biología, desde cuando las gónadas saben de marketing?)
-Es que si no eres madre el cliente no te va a querer porque no sabes de niños. (Puede que la entrevistada se haya pagado la carrera haciendo de canguro en sus ratos libres...)

Resultado: el resto de la entrevista hablando del currículum y entre frase y frase el entrevistador diciendo que la pregunta no era por meterse en la vida personal de nadie, una y otra vez.

Resolución: cabreo de la entrevistada y pérdida del empleo por no ser madre aunque se esté hiperformada para el puesto que se pide.

CASO 3: responsable de departamento en una empresa mediana.

Pequeña introducción sobre el currículum y explicación del puesto en cuestión de forma más que vaga.

-Eres madre?--> No, no lo soy. (Nuevamente, esta pregunta no se la hacen a los hombres).
- Tienes pensado serlo pronto?--> Esto pertenece a mi vida privada y como comprenderás prefiero no hablar de ello. (Y no te cabrees que encima eres una revolucionaria).
- No te pongas así, es que estás en edad de tener niños y este es un puesto de responsabilidad, como comprenderás no podemos permitirnos falta de implicación. --> Estoy plenamente implicada con mi carrera profesional y su trabajo me interesa muchísimo. Yo doy el 100% de mi entusiasmo y responsabilidad en las tareas a las que me comprometo. (Cara de poker del entrevistador: eso decís todas y a la que la empresa se descuida vais y os quedáis preñadas, traidoras!).
- Sí pero si se pusiera malo tu hijo tienes a tus padres cerca para que se ocupen de él? No te lo digo como algo personal, es que las empresas ven como un peligro a una mujer de tu edad que puede quedarse embarazada y dejarlos tirados. Aunque ya se que no es tu caso y tu perfil nos encaja. (Y que le importa?! A lo mejor es de esas afortunadas que tienen pornochacho-canguro!)

Resultado: cabreo de la entrevistada y pérdida de la oferta de trabajo por estar en edad procreable.

Resolución: el hecho de poder tener hijos y no ser estéril y no asegurar que no adoptarás, te impide llegar a cargos de responsabilidad porque de repente te puedes quedar preñada como quien coge un resfriado. Vaya desgracia!

CONCLUSIÓN: señoras, si estáis en esa difícil edad, no hablo de la adolescéncia, si no de ese momento en la que se "supone" que se te pasa el arroz, no vas a encontrar trabajo porque puede que quieras tener hijos, vaya faenón, o bien porque no los tienes y no eres confiable como ciudadana.

Recomendación: habéis de tener hijos sin tenerlos, entonces seguro que encontráis trabajo.

Frases estelares del verano

Extraídos de las conversaciones más banales y reales, con amigos y desconocidos.

Después de una larga desaparicíón por motivos estivales y laborales, he aquí un homenaje a conversaciones llenas de sabiduria conceptual, desarrolladas con própios y extraños durante el verano...

(En la playa) A)Pedazo de barriga que tienes. B) Disculpa, esto no es un michelín, es una abdominal protegida.

A) No te estás poniendo un poco rellenita? B) Piensa que si te caes sobre mí no te vas a clavar nada.

(Oteando el horizonte) A)Que bueno está ese chico! B) Te lo presento? A) No gracias, prefiero que me siga gustando. (Existe incluso un grupo en Facebook).

(Ligando)Disculpa es que tengo pareja. B) Nos acabamos de conocer y ya me cuentas tus problemas?

(Ligando de nuevo) A) Oye, pero tu no tienes pareja? B) La fidelidad es un punto de vista y está sobrevalorada.

(Tira cómica de Calvin & Hobbes, aprox.) Los chicos estamos obligados a practicar deportes de equipo, es horrible! (Calvin). Bueno, al menos la Sociedad no os exige estar 10 kilos por debajo de vuestro peso ideal. (Susi).

(Más ligues) Yo soy una persona espiritual, culta y me encanta leer, por eso tengo intención de conocerte bíblicamente.

(De rebajas) A) Yo me visto para trabajar. B) Bueno, yo nunca voy desnuda a la faena...aunque a veces les gustaría quitarme la ropa.

(Hablando sobre el amor en las relaciones largas, que ahora están de moda romperse) Estoy segura de que el amor después de los tres primeros años se convierte en algo diferente y mucho más profundo que en esos primeros llenos de pasión y hormonas. Bueno, eso es en lo que me gustaría creer, aunque también me gustaría creer en unicornios.

(Los hombres no son complicados) Los hombres son fáciles y sencillos y las mujeres cada vez más fáciles y básicas. Por fin ha llegado la igualdad de sexos...

Nunca la población adolescente había sido tan elevada.Hay que tener en cuenta que la mayoría son varones entre los 15 y los 50.

(Abuelita en el autobús) Las mujeres modernas todo en la vida lo toman sin: sin azucar, sin cafeína, sin pareja...

No entiendo por qué las chicas más "cool", tan aficionadas a los coches pequeños, los bolsos chics y los menús mini, se rifan a hombres con egos XXL.

Madre no hay más que una. Si eres hombre intentas tener dos.

En fin, ni mejores ni peores, sólo opiniones...

Surrealismo Ginecológico

La bonita historia de la visita al abuelito ginecólogo.
(Una historia real)


Él: Para qué viene aquí?

Yo: Me pica mucho la entrada de la vagina y en las últimas dos reglas sigo teniendo pérdidas después de acabarla. (Extendiéndole el informe la historia médica de mi ginecóloga de pago, a la que por cuestiones de dinero he dejado de ir). Esta es mi historia médica de mis últimos 10 años de mi ginecóloga de pago que la he traído para que la tenga.

Él: (Sin dejar de mirar el ordenador). Y por qué ha dejado de acudir a ella? (Mira con indiferencia el papel y lo empuja con la punta de los dedos).

Yo: Por que ahora el seguro ya no me da hora de tres meses en tres meses aunque esté muy mala y puedo volver a visitarme con normalidad. (Me habían prometido que era una ginecóloga y me encuentro a mi abuelo). Hace 4 meses que me hice unos análisis de sangre de enfermedades venéreas y de sida y salieron negativos. Y no creo que haya cogido nada mediante relaciones sexuales porque hace 1 año que no las tengo.

Él: Y por qué no las tiene? (Casi riéndose, con sorna, y mirándome como un bicho raro acusadoramente, como si mi obligación fuera esa por tener tetas. En este momento después del cachondeito con el que me hace las preguntas y pasa de mí y de mi historia médica, me dan ganas de partirle la cara o echarme a reír,opto por lo segundo. Ahora, de las dos enfermeras una se esconde y la otra no sabe si reír o llorar. Como si no estuviera yo desesperada después de 12 meses por echar un polvo y deseando trincarme a un buen mozo y dejarlo sin aliento).


Yo:(Con ironía y pasando de su recochineo).Por qué no encuentro nadie decente con quien echar un polvo y para eso mejor me quedo como estoy. (La enfermera que no se ha escondido se parte de risa en silencio mientras me mira dicendo, ole, ole, ole. La escondida, sigue escondida y se rie por lo bajo).

Él: (Sin inmutarse). Creía que estaba casada.

Yo: (Eing?????). Además desde hace 4 años me duele el ovario izquierdo, y no saben encontrarme porque. En estos últimos seis meses a veces me duele a veces no.

Él: (Ahora gira el papel, hace como que lo mira rápidamente y vuelve a mirar la pantalla. En ningún momento me mira a la cara. Estará jugando al tetris?) Pues si te hace daño extirpártelo. (Ahora sí que me mira el mamonazo, a ver si le río la gracia, me sonríe como si hubiera hecho el chiste del siglo, con cara de querer que le diga lo ingenioso que es. No puedo creermelo!!! La enfermera no da crédito a sus oídos y se le pone cara de flipe).

Yo: (Le pongo cara de decir, porque no te extirpas tu un huevo a ver qué gracia te hace?) Pues si no hace falta no me lo voy a estirpar por deporte sólo porque me haga daño. Que mi ovario es mi ovario.

Él: (Vuelve a mirar la pantalla). Bueno, pero por qué vienes a la consulta?

Silencio. Ahora si que no se si levantarme y partirle directamente la cara, decirle, "me ha escuchado en algún momento?", " se me está cachondeando?"... porque pienso que si me va a meter las manos para una exploración en mis genitales, tengo la desventaja de que lo haga a mala leche y me haga daño. Y después ponga como excusa que no estaba relajada.

Claro, me encanta que un tipejo viejo, con dudoso cuidado personal, y que ni te escucha de por qué estás ahí, se sienta ofendido de tu mala fortuna en la seducción y pase de tus síntomas, un viernes por la tarde, sin haber comido, para no perder de trabajar, y que no se enteren de que vas al ginecólogo y piensen que estás preñada y te preparen el finiquito, te urge en un lugar íntimo donde tienes molestias después de cachondearse en tu cara y decirte que si te duele un ovario te lo sacas como si fuera una muela.

Vuelvo a explicarle todo de nuevo, lo más escuetamente que puedo y de la forma más precisa sin perder la serenidad. Como si sus burlas no fueran conmigo.

Vuelve a jugar con el papel sin apenas mirarlo. De hecho lee la última frase del informe.Albricias si sabe leer!!!

Él: Aquí dice que estás bien, que te hicieron una citología en el 2006 y que estabas bien. Te informo que nosotros las hacemos cada tres años. Aquí dice que estás bien.

Yo: Eso era hace 7 meses y llevo dos con molestias y regla irregular.

Él: Pero tu ginecóloga dice aquí que estabas bien.

Yo: Pero ahora no lo estoy y de eso hace 7 meses. (Qué parte de hace 7 meses no ha entendido?)

Él: (Todo el rato sin dejar de mirar el ordenador). Bueno vale te vamos a hacer un cultivo. (Ahora pasa absolutamente de mí, más incluso).

Enfermera escondida, que ahora ha aparecido: Ven, ponte detrás de la cortina, quítate las braguitas y ponte en la camilla. Yo con las piernas en alto. Viene la enfermera que se está descojonando porque le contesto al médico y no pierdo los papeles, ni me dejo amilanar.

Enfermera risueña: (Con una varilla en la mano, me la inserta, me hace algo, me agobio, intento respirar..., aparece el médico y mira desde la distancia mi coño, respiro más por si me va a inspeccionar, relájate que si no será peor). Ya está, esto lo llevaremos al laboratorio y veremos qué sale. (El médico se va antes de que ella acabe la frase. Para qué se asoma si sabe que me ha puesto de los nervios? Para ver de que color tengo los pelos o si es oscuro el agujero? Si no iba a examinarme para que coño, valga la redundancia aparece? Por todos los dioses que horror!)

Me visto.

Yo: Quiere que le vaya a hacer una fotocopia de la historia para adjuntarla a la línea que tiene de la actual? (De verdad que sólo tiene una línea mi historial, por una urgencia de hace 1 año, porque la anterior historia clínica la perdieron en su momento).

Él: Para qué si nunca has tenido nada? (Que parte no te ha quedado clara de la afirmación: desde hace 4 años tengo dolor en el ovario izquierdo pero no me encuentran nada, o lo que me encuentran no lo relacionan?). No te receto nada de momento, aunque estés irritada, a ver qué tienes.

La enfermera escondida: En 10 días vuelves con el resultado. Adiós, buenas tardes.

Fuera de la consulta yo, alucino como si me hubiera metido droga dura, con un papel en una mano y mi cultivo en la otra.

Me ha escuchado en algún momento? Porqué me vuelve a preguntar para que estoy ahí justo cuando acabo la frase con la que finaliza mi historia? Se cree que es un chiste para una mujer que le extirpen la mitad de sus posibilidades de ser madre, sólo por que a un matasanos del tres al cuarto no le apetece investigar una dolencia y emitir un diagnóstico en donde los demás han fallado? Supongo que muerto el perro, se acabó la rabia.

Cómo se atreve a preguntarme que por qué no tengo relaciones sexuales, cachondeándose de mí? Por qué supone que estoy casada?Con mi edad no puedo estar soltera follándome todo lo que se menee? (A que eso no se lo preguntan a un hombre? Eso significaría que triunfo infinítamente más de lo que lo hago.) Tengo que estar casada para tener sexo? Si en 7 meses te han visitado y tu tienes molestias y reglas que sangran más de lo debido se supone que no tienes un problema?

Y encima tienes que aguantar la risita del fulano y el cachondeo. Que bien atendidas estamos las mujeres, y después me preguntan por qué prefiero una ginecóloga.


Little Ding