Entrevista laboral: espero que seas madre pero que no tengas hijos.

Mujeres en los treitaitantos... buscando un trabajo de responsabilidad, hiperformadas, hiperasertivas, hiperhartas de las contradicciones laborales.

CASO 1: empresa ONG de reputación para cargo directivo del departamento de informática.

Conversación usual sobre experiencia de la persona que se presenta al uso. Últimos 15 minutos, tal cual se enuncia:

- Estás casada? --> No.
- Tienes hijos? --> No.
- Tienes pareja? --> (Y qué le imprta a la entrevistadora?): No en estos momentos.
- Pero supongo que tuviste? --> Sí durante años... (oght!!!)
- Vives con tus padres? -->No, soy independiente hace muchos años.(Eing???)
- Tienes hipoteca? --> No vivo de alquiler.(Requeteing??)
- Qué aficiones tienes cuando no trabajas? --> Bailo (por decir algo...)
- Eres justo el perfil que buscamos. Esta es una empresa donde valoramos mucho los valores familiares e intentamos que nuestros trabajadores puedan conciliar su vida laboral. Te llamaremos.

Resultado: No llamaron, la entrevistada tuvo que llamarlos a ellos después de una segunda entrevista donde se la "obligó" a diseñar el plan estratégico del departamento y se le insistió que era el perfil.

Resolución: la persona que introdujo a la entrevistada con la empresa le dijo, textualmente: "Ja, ja, ja. Es que buscan una persona casada, con hijos y que tenga una hipoteca y a ti te ven demasiado independiente. Si te hartaras no tendrían nada con lo que retenerte". Quizás tratando bien a la persona ni se plantearía marchar.

CASO 2: empresa de marketing que va a montar una tienda de ropa outlet de bebés.

Tras 5 minutos escasos de comentar el currículum de la susodicha entrevistada, pregunta veloz del entrevistado:

-Eres madre? --> Perdona? (Pretende hablar de sus hijos o es una pregunta capciosa??)
- Que si eres madre?--> Es esto importante para la entrevista de trabajo? (Recordemos que es igual que en el caso anterior una pregunta ilegal, que además no se hace a los hombres).
- No es por curiosear, pero nuestro cliente quiere alguien que sea madre. Rarezas de los clientes.--> No, no lo soy pero creo que con mi formación en márketing reuno el perfil para este puesto y cualquiera relacionado. (Los ovarios ovulan, no piensan. Quizás és mejor la preparación académica que el resultado de la biología, desde cuando las gónadas saben de marketing?)
-Es que si no eres madre el cliente no te va a querer porque no sabes de niños. (Puede que la entrevistada se haya pagado la carrera haciendo de canguro en sus ratos libres...)

Resultado: el resto de la entrevista hablando del currículum y entre frase y frase el entrevistador diciendo que la pregunta no era por meterse en la vida personal de nadie, una y otra vez.

Resolución: cabreo de la entrevistada y pérdida del empleo por no ser madre aunque se esté hiperformada para el puesto que se pide.

CASO 3: responsable de departamento en una empresa mediana.

Pequeña introducción sobre el currículum y explicación del puesto en cuestión de forma más que vaga.

-Eres madre?--> No, no lo soy. (Nuevamente, esta pregunta no se la hacen a los hombres).
- Tienes pensado serlo pronto?--> Esto pertenece a mi vida privada y como comprenderás prefiero no hablar de ello. (Y no te cabrees que encima eres una revolucionaria).
- No te pongas así, es que estás en edad de tener niños y este es un puesto de responsabilidad, como comprenderás no podemos permitirnos falta de implicación. --> Estoy plenamente implicada con mi carrera profesional y su trabajo me interesa muchísimo. Yo doy el 100% de mi entusiasmo y responsabilidad en las tareas a las que me comprometo. (Cara de poker del entrevistador: eso decís todas y a la que la empresa se descuida vais y os quedáis preñadas, traidoras!).
- Sí pero si se pusiera malo tu hijo tienes a tus padres cerca para que se ocupen de él? No te lo digo como algo personal, es que las empresas ven como un peligro a una mujer de tu edad que puede quedarse embarazada y dejarlos tirados. Aunque ya se que no es tu caso y tu perfil nos encaja. (Y que le importa?! A lo mejor es de esas afortunadas que tienen pornochacho-canguro!)

Resultado: cabreo de la entrevistada y pérdida de la oferta de trabajo por estar en edad procreable.

Resolución: el hecho de poder tener hijos y no ser estéril y no asegurar que no adoptarás, te impide llegar a cargos de responsabilidad porque de repente te puedes quedar preñada como quien coge un resfriado. Vaya desgracia!

CONCLUSIÓN: señoras, si estáis en esa difícil edad, no hablo de la adolescéncia, si no de ese momento en la que se "supone" que se te pasa el arroz, no vas a encontrar trabajo porque puede que quieras tener hijos, vaya faenón, o bien porque no los tienes y no eres confiable como ciudadana.

Recomendación: habéis de tener hijos sin tenerlos, entonces seguro que encontráis trabajo.

Eres una guarra, zorra!!! (Slut para anglófonos)

Guarra, zorra: (nombre). Mujer con la moral de un hombre.

Esta es la definición de un diccionario de habla inglesa sobre uno de los tantos amables epítetos que algunos homínidos machos nos regalan.

Es curioso que la definición que da de una "guarra", como diría ese pedazo de hombre, (mmm, ahhhh), que es el personaje de Torrente, es la traducción exacta de "slut". Y sobre todo, que nos equipare moralmente a los hombres. Existe la igualdad! Y los del gobierno saliente haciendo un ministerio, ilusos...

Si cabe mejorar la definición, de "zorra", "sucia" y "cerda", otra bonita definición del diccionario anglosajón Cambridge Advanced Learner's, de la familia de diccionarios Cambridge on-line, nos corrobora la independencia emocional de hombres y mujeres del movimiento slut.

Así además de sucias y promiscuas, ser unas "guarrillas" y unas señoras raposas, implica como acto agravante: (traducción del texto) una mujer que tiene relaciones sexuales con gran número de hombres sin implicación emocional.

Entonces, me surgen unas preguntas existenciales que no me dejan irme a dormir en esta entrañable fiesta tradicional monárquica, ni dejar bajo el árbol mis tacones de señora de tal (o sea fulana, que todo el mundo sabe que puede ser si es hombre cualquiera y si es mujer una buscona seguro):

1. Si me enamoro de todos los rollos de una noche, y me provoco un bonito carrusel emocional cada vez que ligo y me "abandonan" después de "amarnos", soy una buena chica? (aunque seguramente un poco desequilibrada...)
2. Los hombres son sucios por ser hombres y tener una conducta como de hombres? O por el contrario es por un error de concepto básico entre masculinidad e higiene?
3. Los hombres que son limpios son los que tienen el líbido y/o la pasividad vital de una piedra?
4. Los hombres gays, que son más "slut" que las gallinas no se lavan? Nota: No conozco a un hombre homosexual guarro, y sí a unos cuantos heterosexuales que crian mejillones en los dedos de los pies, y obviamente no se comen una rosca. Es por eso que algunos no se quieren desprender de los calcetines en el Acto, aun a riesgo de arrasar con el lívido de su dama? (ouch!!!)
5. No implicarse emocionalmente en una relación esporádica, o definir todo agujero como trinchera, como hacen un número significativo de varones, que no todos, hace que te suden más los sobaquillos y se te acumule más la roña corporal?
6. Sólo la monogamia legal nos permite tener un nivel de higiene adecuado a las mujeres? Por qué esto no les sucede a los hombres? Ni tan siquiera a los casados infieles, de pensamiento y/u obra? Será cosa del cromosoma Y que le falta una patita y quizás cojea? Basta! Abajo el equilibrio y la estabilidad señoras!!!

Soy un mar de dudas. De tanto leer se me ha ablandado el cerebro, o es que quizás no me tenía que haber teñido de rubio?

Esto hará que los Reyes y los príncipes pasen de largo de mi balcón y no me dejen nada de nada, ni un buen revolcón de "slut"?

Me quedaré toda la vida besando ranas??? (Que todo el mundo sabe que son babosas y se arrastran por el fango). Pensándolo bien, como son tan sucias, a lo mejor también son promíscuas y nos entendemos. Sobre todo si son simpáticas y cantan bien. Total, como están todo el día en el agua el olor corporal no será un problema.

Lo dicho, la vida es pura esquizofrenia, y si no, que se lo digan a la pobrecita de la Meredith Brooks en su Bitch, (bruja o puta en plan cariñoso claro...).

Feliz noche de Reyes. Espero que se paren en vuestro balcón con sus fornidos pages, que ya sabéis que son los que más paquetes tienen, y que de llevar peso, están cachas a morir.

PD: Dedicado a mi indiscutible Nimué y a ese pedazo de hombre "slut" que me ha pasado la primera foto.

No estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Mentiras creativas sobre nuestra figura estival y escultural.

Cuando llega el Verano es la época más propicia al autoengaño y al drama griego. Es entonces cuando nos encaramos con ese despiadado enemigo que es el espejo. Ha llegado el momento en que deseamos desde el fondo del corazón tener unas vacaciones de esas que nuestra mayor preocupación sea el bikini que nos ponemos.

Así que cuando desenpolvamos los trajes de baño o miramos algunos en las tiendas, comienza el calvario. Nos desparramamos, nos extendemos como un gas, atentamos contra los límites de nuestro própio cuerpo y pasamos la frontera estetico-física de nuestra talla ideal.

Entonces comienza el momento creativo y las excusas, por no decir de las soluciones de ciencia- ficción. (Sí el porno y las excusas sobre el peso son nuevos géneros de ciencia-ficción):

1. Es todo líquidos. Viva! Pongamonos ciegas de diuréticos y de saunas.
   
2. Sólo es un poquito de celulitis. Comienza el proceso acelerado de rebozarnos en crema y a frotarnos con guantes de crin. Viva las duchas congeladas para mejorar la circulación y que arrolle con la grasa!
   
3. Sólo me sobran un par de kilos para estar perfecta, este michelín milimétrico me lo cargo en dos semanas. Comienza la carrera contrarreloj con las dietas milagros y la agresividad es comparable a dejar de fumar. (NUNCA hacer las dos cosas a la vez. Hay que tener piedad por los que nos rodean).
4. En realidad son gases, yo no tengo esa tripa, de hecho tengo muy malas digestiones. (Esta es buena, ¿los gases son sólidos..?). Ni un pedo retenido!, (que horror!).

Frases célebres expresadas cuando la evidencia de que no hay manera de meter ni tetas ni culo en ninguna talla "normal", de esas tiendas en las que los bikinis tienen un precio asequible, para conseguir un armario digno y variado de trajes de baño:

• Si no me tiro de golpe al agua, entro en esta talla de sostén y no se me salen los pechos. (Para alborozo del sector masculino playero claro...).
• Si me cojo la talla para arriba de bebé a lo mejor parece que tengo pecho. O, si le pongo medio kilo de relleno con suerte no floto y hasta parece que tengo. (Lo malo es que después no dejas de chorrear agua, hasta que la espuma lo suelta todo, sig!).
  
• Si doy de sí esta braguita en la labadora antes de ponérmela no me rebosarán las caderas por encima. O mejor, me compro una tanga y me la subo a las orejas para que no me marque el culo del todo. Total como sólo es una tirilla por detrás, tapar no tapará, pero marcar tampoco.
• No existen bragas con relleno en el culo?, porque de tanto espining se me ha quedado como una tabla. Eso sí, los michelines inmutables...
  
• Y si me compro un bañador para que no se noten los michelines? (Nota mental: la maldita licra se chiva miserablemente de la tripa y las protuberancias poco adecuadas y no aguanta el pecho si no vas literalmente embutida en el bañador...Y hay que respirar).

Al final, irremediablemente, la evidencia nos da en la cara, o en los cahetes, una buena tunda y tenemos que admitir que es cierto: no estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Soluciones:

• Ves a una playa nudista. Seguro que la licra estampada no saca más michelines de los que tienes y la gente que está allí no te mira directamente la desnudez, porque es de mala educación, y al menos no te sientes observada.
• Comprate el bañador-burca. Incómodo, pero no marca nada. Y cuando te descubras siempre puedes decir: sorpresa!!!
  
• Ves a una corsetería especial que tengan tu talla, donde te venderán un bikini de vieja terrible, que más bien parecerá una coraza, eso sí, a precio de oro. Al menos llevarás tu talla.
• Ni te preocupes, comprate el bikini que te deje nadar y te aguante mínimamente o tape de forma que tu consideres decorosa. Fíjate en las brasileñas con sus tangas de hilo dental, ni un complejo... (Vale están todas buenísimas, pero sobre todo estar buena también es un estado mental y tirarle mucho morro. Y morro y tetas es lo que le sobra a las brasileñas. Ole por ellas.)

En fin, lo dicho, ves a la playa y a quien no le guste que no mire, que no tienen obligación ninguna y algunos de ellos es cierto que sólo tienen un michelín, pero no se pueden ver las chanclas. Además el efecto bola de pelo mojada no los pone tampoco más atractivos.

Que se mueran los feos!, que yo me voy a la playa acompañada de mis redondeces, que con lo que me ha costado criarlas como para no sacarlas de paseo...

Tipos de Hombres 1 parte: Los hombres que miran fijamente a los radiadores

Esa fijación que tenemos las mujeres por los hombres "profundos" y asociales

Mi pregunta es sencilla. Por qué las mujeres encuentran tan interesantes a esos hombres que con su mirada distante, tras su apostura torturada, en ocasiones intelectualoide y otras como si la vida los hubiera herido en el costado, los entes estrógenos se sienten cautivadas?

Esa manera distraída de mirar con intensidad ese punto convergente de la sala, la esquina del otro lado, vamos, o el radiador más cercano, nos desata una sensación de "mundo interior", de sensibilidad contenida y de necesidad maternal y tierna de ayuda?

Señoras, a ver si espabilamos !!! El susodicho ente sensible, ha hecho una estrategia de esa mirada fija sobre el regulador del radiador o la mancha de la pared opuesta a la que está parapetado sosteniedon la columna y su cubata. Porque para más inri, encima no bailan...

No hay profundidad intelectual ni sensiblera. Lo que pueden haber son varias cosas, a saber:

1. Soy tan vago que para qué me voy a molestar si van a venir solas. Sí niñas, los hay que se lo pueden permitir y encima les funciona. Pero es porque nosotras nos dejamos... Candidato a vernos como una responsable de la intendencia de su acomodada vida.
2. Soy tan tímido que como ellas están tan desesperadas ya se acercarán y yo podré elegir sin arriesgarme. Este no superó la adolescencia, y como hay tanta desesperada y despistada, para que va a crecer? Y nosotras haciendo terapia para ser chicas modernas y no cargar a nadie con nuestras neuras... Candidato a manipulaciones chungas donde acabas con la autoestima por los suelos y te vuelves a gastar la pasta en terapia.
3. Soy un verdadero estratega que se lo que hago, y esto nunca falla, porque me diferencia del nicho de mercado del guaperas y del piquito de oro. Un profesional, un técnico. Siempre es bueno estar en manos de un profesional, pero hay que saber en que jardín se mete una. Candidato a que nos convierta en un yoyo emocional.
4. Voy de koan zen porque tengo un gran mundo interior para que descubran, estoy por encima de todo. Los que tienen mucho mundo interior pueden provenir de los casos anteriores y además, estar un poco perturbados. En el peor de los casos es de ese peligroso grupo de asociales con aspiraciones mesiánicas, que no sabes cómo han deborado tu vida y les haces de chica para todo. Candidato a líder de secta y a dejar tu visión de la Realidad bastante perjudicada. Realmente quieres cuestionarte todo cada día que te levantas a su lado camino de la iluminación???
5. Estoy fumado o borracho, pero mucho...Bueno, está todo dicho. Estás con una bolsa tóxica, tu misma, un momento tonto lo tenemos todas...Candidato a que exclames a la mañana siguiente: OUCH !!!

En conclusión señoras, vivan los chicos que superan sus miedos y aun teniendo momentos "Homer" de decir tonterías para ligar o enamorarnos, simplemente se atreven a superar sus angustias existenciales, su desubicación respecto a nuestro género emancipado y nuestros colmillos y garras afiladas, ficticios e imaginados por supuesto. Viva el peligro !!! Quien dijo miedo???

Planificación familiar sin familia (20 años después)

Hubo una época en que las amigas íbamos juntas y a escondidas a los centros de planificación familiar y a comprar condones a las farmacias. Por desgracias las condonerías si existían, nos eran desconocidas.

Cuando los pedías en la farmacia, si ibas sola en ocasiones se nos cachondeaban o nos miravan dicendo "qué putilla", en vez de decir "cuanta cabeza tiene esta chica". Así que como al lavabo, íbamos juntas a la farmacia, e incluso en ocasiones los pedía quien ni tan siquiera tenía plan y quizás por eso le echaba más animo a sufrir toda esta presión, acrecentada si había más gente alrededor comprando chupetes y antigripales.

También íbamos juntas y a escondidas a los centros de planificación familiar de la época. Único sitio através del que te recetaban las semiexistentes pastillas anticonceptivas de la época, o te explicaban la forma de no ser madre a los 15, por decir una edad.

En aquellos años de forma clandestina, igual que el beber y el fumar, y a espaldas de las madres, no digo ya de algunos padres, se acompañaban las amigas a informarse sobre las puñeteras pastillas, que sólo te recetaban si tenías problemas hormonales de acné. (Curioso, que para este caso no hubiera ningún problema y para el otro sí, y el médico lo recetara para horror de la madre de la adolescente a la que acompañaba, a quien veía ahora libre y desatada. Tiene muchas más consecuencias difíciles de afrontar una criatura con una madre adolescente, que un grano de pus gigante, aunque seas ignorada por los chicos hasta que dejas de tenerlos...)

Recuerdo aquella vez que acompañé a una amiga para que le recetaran las pastillas a espaldas de su madre, porque el cafre de su novio, no quería usar condón. Con 20 años, ya en los 90 pasados, no éramos crías, no hace tanto, nos trataron como a dos busconas. Nos ficharon, nos tomaron los datos y dimos gracias de que nunca llamaran a la madre de mi amiga, ni a la mía.

Nunca entendí porqué nos tomaron los datos, ni porqué nos trataron como zorrones (lease post anterior para clarificar el significado de estos epítetos), por ir a informarnos de no quedarnos embarazadas del primer cabeza loca, que no se atrevía a comprar condones, que además no sabía ni colocarse por falta de práctica, o porque ÉL no usaba de eso con las chicas buenas.

El finde pasado tuve un doble deja vú o como se suele decir, un salto al pasado. Me llama mi amiga preocupadísima porque se le ha roto el condón con su rollete estable (folloamigo). Y aunque él dice que no pasa nada, ella está todavía angustiada al día siguiente.

Así que pienso que por suerte ya no tienes que ir al hospital de urgnecias, esperar las horas de rigor y explicar toda esa bochornosa historia, que en ocasiones incluye a un chico un poco torpe, descuidado y/o egoista, que termina donde no debe porque le da morbo, pero quedañino es el mal porno. Fuera del condón y haciendo puntería, que nunca la tienen, todo sea dicho de paso. Quedando siempre tu como mínimo como tonta, por liarte con alguien tan corto.

De modo que la tranquilizo diciéndole que vamos a buscar rápido, rápido las dos juntas, una farmacia de guardia y a comprar la "píldora del día después" y que no va a pasar nada.

Cogemos mi coche y como tenemos suerte aparcamos y la acompaño al establecimiento. Mierda, nos ha tocado un tío! Susurra ella, pero antes de que yo le eche redaños ella se lanza y pide la pastillita. La mirada del dependiente no tiene igual "Uf, es una de esas". La pide en voz alta a la persona que hay en el interior. Viva la discrección !!!

Vuelve e interroga a mi amiga si es la primera vez que la toma. (Y a él que le importa? Acaso nos preguntan cuando compramos condones, aspirinas e incluso antibíoticos?). Mi amiga le contesta, (asustada y atontada ella) que hace unos años tomó una porque se les rompió un condón con su entonces novio. Él mira su libreta como intentando disimular ese gesto que dice : "Y encima reincidente."

Nombre y DNI, porfavor? Pregunta el hombre abriendo su libreta, dispuesto a apuntar. No me lo puedo creer!, mi amiga se pone blanca. Ya sólo le falta esto. Está a punto de contestar y le piso un pie por lo bajo, para que se calle.

Es necesario? Pregunto yo impasible.
Sí,porque así nos aseguramos que no vienen siempre la misma persona a bueno... ya sabes...

Pienso: pues no, no se a que viene, por qué no lo dice?, a quien le importa si alguien se infla a pastillas? Con los ansiolíticos y los medicamentos nadie dice nada, pero para una emergencia nos ponemos delicados. Paso de discutir porque mi amiga necesita la pastilla, porque no quiero cabrear al farmaceútico, y encima no conozco más farmacias 24horas y vamos contrareloj.

Sofía, Sofía Martín. Digo yo convencida. (Obviamente un nombre falso). Mi amiga calla y asiente. Ante tanta pregunta al final el hombre accede a no pedir el DNI porque lo considera que bueno, no está muy bien. Y así nos lo explica, pero apunta el nombre en su cuadricula espirolada.

Nos vamos con la pastilla y mi amiga respira tranquila cuando se la toma con un vaso de agua en un bar cerca del coche. Fin de la historia.

Reflexión 1: es delito preocuparse por la salud sexual ya que muchos no se preocupan porque ya lo hacemos nosotras?

Reflexión 2: después de 20 años tenemos que identificarnos por asegurarnos de que no nos dejan embarazadas las desidias o los accidentes, que a todos nos pasan? Tienen derecho a juzgarnos y a formar una lista con nosotras? Acaso no pone una etiqueta en la caja "Medicamento no sujeto a prescripcción médica" claramente???

Hemos mejorado mucho desde hace 20 años. Ya podemos pedir condones solas, pastillas y cualquier otra ayuda anticonceptiva, sin bochornos ni regodeos. Existen condonerías, donde comprar preservativos, es un acto lúdico, como el sexo muchas veces.

No tenemos que ir a un hospital y pasar por la humillación de explicar en el mejor de los casos, que los hay y muchos, que se nos ha roto el preservativo por accidente y la hemos liado parda, en medio del fragor erótico-festivo. Pero la gente continúa siendo hipócrita a morir e irresponsable, sobre todo cuando no les pasan cosas ni a ellos ni a sus hijas.

Ahora, aunque este no era el caso, hay muchos hombres que acompañan a sus parejas, aunque sean ocasionales, a por la pastilla y que toman responsabilidades anticonceptivas conjuntas con ellas, aunque se acaben de conocer esa noche. Poco a poco. Y siempre estaremos las amigas, para hacer piña, como ha sido toda la vida.

Blueridinghood

Diccionario mujer - hombre. Capítulo 2

La intención es lo que cuenta, una cuestión de género.

En este apartado de hoy vamos a estudiar como a) palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social, b) la misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes y c) la riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social

chef (Ferrán Adrià) <--> cocinera (la que hace el rancho en el restaurant del colegio )
assistant (abogado/economista etc , que gestiona los asuntos importantes de un jefe)<--> secretaria (la que lleva la agenda del jefe, lo de toda la vida, vamos)
profesor (que enseña e ilustra a nuestros hijos) <--> maestra (la que les da clases a los críos)
estilista (Llongueras) <--> peluquera (la ques no pone los rulos los sábados por la mañana)
medico (facultativo) <--> medico (existe médica pero suena tan mal que una mujer pueda ser doctora sanitaria que para que decirlo en femenino que queda como antinatural)
directivo (jefe jefísimo) <--> directiva (eso no son un grupo de hombres que mandan en un club de futbol o en una empresa o la patronal???)
servicios de limpieza (esos hombres profesionales que limpian)<--> chacha (la de nuestros padres y las que todas esperamos tener algún día para que nos ayude)

La misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva: (esta me ha llegado al alma!!!)

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

Este apartado está extraído del blog :Mi periódico: (año II)

La riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Puta: zorra, perra, aventurera, ambiciosa, cualquiera, mujerzuela, mujer pública, golfa, loba, ligera, adúltera ...

En fin, sobran las palabras, que ya hemos dicho demasiadas.

Surrealismo Ginecológico

La bonita historia de la visita al abuelito ginecólogo.
(Una historia real)


Él: Para qué viene aquí?

Yo: Me pica mucho la entrada de la vagina y en las últimas dos reglas sigo teniendo pérdidas después de acabarla. (Extendiéndole el informe la historia médica de mi ginecóloga de pago, a la que por cuestiones de dinero he dejado de ir). Esta es mi historia médica de mis últimos 10 años de mi ginecóloga de pago que la he traído para que la tenga.

Él: (Sin dejar de mirar el ordenador). Y por qué ha dejado de acudir a ella? (Mira con indiferencia el papel y lo empuja con la punta de los dedos).

Yo: Por que ahora el seguro ya no me da hora de tres meses en tres meses aunque esté muy mala y puedo volver a visitarme con normalidad. (Me habían prometido que era una ginecóloga y me encuentro a mi abuelo). Hace 4 meses que me hice unos análisis de sangre de enfermedades venéreas y de sida y salieron negativos. Y no creo que haya cogido nada mediante relaciones sexuales porque hace 1 año que no las tengo.

Él: Y por qué no las tiene? (Casi riéndose, con sorna, y mirándome como un bicho raro acusadoramente, como si mi obligación fuera esa por tener tetas. En este momento después del cachondeito con el que me hace las preguntas y pasa de mí y de mi historia médica, me dan ganas de partirle la cara o echarme a reír,opto por lo segundo. Ahora, de las dos enfermeras una se esconde y la otra no sabe si reír o llorar. Como si no estuviera yo desesperada después de 12 meses por echar un polvo y deseando trincarme a un buen mozo y dejarlo sin aliento).


Yo:(Con ironía y pasando de su recochineo).Por qué no encuentro nadie decente con quien echar un polvo y para eso mejor me quedo como estoy. (La enfermera que no se ha escondido se parte de risa en silencio mientras me mira dicendo, ole, ole, ole. La escondida, sigue escondida y se rie por lo bajo).

Él: (Sin inmutarse). Creía que estaba casada.

Yo: (Eing?????). Además desde hace 4 años me duele el ovario izquierdo, y no saben encontrarme porque. En estos últimos seis meses a veces me duele a veces no.

Él: (Ahora gira el papel, hace como que lo mira rápidamente y vuelve a mirar la pantalla. En ningún momento me mira a la cara. Estará jugando al tetris?) Pues si te hace daño extirpártelo. (Ahora sí que me mira el mamonazo, a ver si le río la gracia, me sonríe como si hubiera hecho el chiste del siglo, con cara de querer que le diga lo ingenioso que es. No puedo creermelo!!! La enfermera no da crédito a sus oídos y se le pone cara de flipe).

Yo: (Le pongo cara de decir, porque no te extirpas tu un huevo a ver qué gracia te hace?) Pues si no hace falta no me lo voy a estirpar por deporte sólo porque me haga daño. Que mi ovario es mi ovario.

Él: (Vuelve a mirar la pantalla). Bueno, pero por qué vienes a la consulta?

Silencio. Ahora si que no se si levantarme y partirle directamente la cara, decirle, "me ha escuchado en algún momento?", " se me está cachondeando?"... porque pienso que si me va a meter las manos para una exploración en mis genitales, tengo la desventaja de que lo haga a mala leche y me haga daño. Y después ponga como excusa que no estaba relajada.

Claro, me encanta que un tipejo viejo, con dudoso cuidado personal, y que ni te escucha de por qué estás ahí, se sienta ofendido de tu mala fortuna en la seducción y pase de tus síntomas, un viernes por la tarde, sin haber comido, para no perder de trabajar, y que no se enteren de que vas al ginecólogo y piensen que estás preñada y te preparen el finiquito, te urge en un lugar íntimo donde tienes molestias después de cachondearse en tu cara y decirte que si te duele un ovario te lo sacas como si fuera una muela.

Vuelvo a explicarle todo de nuevo, lo más escuetamente que puedo y de la forma más precisa sin perder la serenidad. Como si sus burlas no fueran conmigo.

Vuelve a jugar con el papel sin apenas mirarlo. De hecho lee la última frase del informe.Albricias si sabe leer!!!

Él: Aquí dice que estás bien, que te hicieron una citología en el 2006 y que estabas bien. Te informo que nosotros las hacemos cada tres años. Aquí dice que estás bien.

Yo: Eso era hace 7 meses y llevo dos con molestias y regla irregular.

Él: Pero tu ginecóloga dice aquí que estabas bien.

Yo: Pero ahora no lo estoy y de eso hace 7 meses. (Qué parte de hace 7 meses no ha entendido?)

Él: (Todo el rato sin dejar de mirar el ordenador). Bueno vale te vamos a hacer un cultivo. (Ahora pasa absolutamente de mí, más incluso).

Enfermera escondida, que ahora ha aparecido: Ven, ponte detrás de la cortina, quítate las braguitas y ponte en la camilla. Yo con las piernas en alto. Viene la enfermera que se está descojonando porque le contesto al médico y no pierdo los papeles, ni me dejo amilanar.

Enfermera risueña: (Con una varilla en la mano, me la inserta, me hace algo, me agobio, intento respirar..., aparece el médico y mira desde la distancia mi coño, respiro más por si me va a inspeccionar, relájate que si no será peor). Ya está, esto lo llevaremos al laboratorio y veremos qué sale. (El médico se va antes de que ella acabe la frase. Para qué se asoma si sabe que me ha puesto de los nervios? Para ver de que color tengo los pelos o si es oscuro el agujero? Si no iba a examinarme para que coño, valga la redundancia aparece? Por todos los dioses que horror!)

Me visto.

Yo: Quiere que le vaya a hacer una fotocopia de la historia para adjuntarla a la línea que tiene de la actual? (De verdad que sólo tiene una línea mi historial, por una urgencia de hace 1 año, porque la anterior historia clínica la perdieron en su momento).

Él: Para qué si nunca has tenido nada? (Que parte no te ha quedado clara de la afirmación: desde hace 4 años tengo dolor en el ovario izquierdo pero no me encuentran nada, o lo que me encuentran no lo relacionan?). No te receto nada de momento, aunque estés irritada, a ver qué tienes.

La enfermera escondida: En 10 días vuelves con el resultado. Adiós, buenas tardes.

Fuera de la consulta yo, alucino como si me hubiera metido droga dura, con un papel en una mano y mi cultivo en la otra.

Me ha escuchado en algún momento? Porqué me vuelve a preguntar para que estoy ahí justo cuando acabo la frase con la que finaliza mi historia? Se cree que es un chiste para una mujer que le extirpen la mitad de sus posibilidades de ser madre, sólo por que a un matasanos del tres al cuarto no le apetece investigar una dolencia y emitir un diagnóstico en donde los demás han fallado? Supongo que muerto el perro, se acabó la rabia.

Cómo se atreve a preguntarme que por qué no tengo relaciones sexuales, cachondeándose de mí? Por qué supone que estoy casada?Con mi edad no puedo estar soltera follándome todo lo que se menee? (A que eso no se lo preguntan a un hombre? Eso significaría que triunfo infinítamente más de lo que lo hago.) Tengo que estar casada para tener sexo? Si en 7 meses te han visitado y tu tienes molestias y reglas que sangran más de lo debido se supone que no tienes un problema?

Y encima tienes que aguantar la risita del fulano y el cachondeo. Que bien atendidas estamos las mujeres, y después me preguntan por qué prefiero una ginecóloga.


Little Ding

Moto princesita para futuras ejecutivas agresivas

Los juguetes programan a los niños...

Esta es una foto recopilada durante las pasadas Navidades. Una espectacular oferta del modelo premium de moto para una princesita. No en vano, están en el frontal 3 princesas Disney, conocido por todos por la defensa de la igualdad de géneros.

Por un lado vemos que si alguien tan importante como Disney invierte en películas y productos tan sexualizados, es porque en el fondo hay mercado y consumidores para ellos. Es la más clara demostración que los roles por sexo, y en este caso por dinero, las princesas son mujeres ricas, es algo que no desaparece y que está de plena actualidad.

Como podemos ver, los juguetes son una manera indirecta de enseñar a los niños y a las niñas cual es su lugar en el mundo. Es una comunicación de lo que espera la sociedad mendiante los objetos con los que se relaciona la criatura. Con los que además, imita a sus mayores.

Si esto lo trasladamos al mundo de los adultos veremos a más mujeres en motos tipo "scoopy" que no en "customs", más varoniles. O los coches de ciudad o pequeños, en frente de los grandes coches de empresa. (En cuestión de tamaños, la excepción en coches son los 4x4 de ciudad, cuyas conductoras acostumbran a ser madres de familia, mayores de 40 años. También es cierto que el 4x4 de "verdad" continúa siendo conducido por hombres).

Los juguetes comienzan a normalizar la situación que los niños protagonizarán en el futuro, no como juegos si no como realidad, por muy antinatural que sea. Por ello necesita este entrenamiento desde la infancia.

Madame Madrina

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Raciones de menú masculinas y de dieta

Porqué es más rentable dar de comer a una mujer que a un hombre

Lo he comprobado durante largo tiempo. Me he tomado la molestia de tomar innumerables desayunos y comidas con compañeros de trabajo, novietes y amigos hombres. Y esta semana he tenido la megaconfirmación: Las raciones de comida que se sirven a hombres y mujeres en el mismo restaurante, son comparativamente diferentes. Las raciones para los hombres son entre un 15 y un 20% más grandes que las dedicadas a las féminas.

Pasa en los bocadillos del desayuno, en los platos del menú, los míos siempre tienen menos patatas, o el trozo de carne más pequeño. Sucede siempres que voy con un hombre. Sin embargo cuando desayno, como o ceno, con una mujer, pasa aleatoriamente.

Es que se piensan que las mujeres estamos eternamente de dieta? No saben que también nos gusta saltárnosla? Y lo más importante, ya que me ponen menos, por qué no me cobran a juego? Qué caro es ser mujer...

Bluridinghood

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Como darse cremita en la cara de forma varonil

Ponte serum como un macho !!!

Lo cierto es que a mí me gustan masculinos y que se cuiden. Como a muchas de nosotras. Nos gustan suavitos y arregladitos. Y eso, las empresas de cosmética lo saben. Y con el lío de roles y todo eso han encontrado un filón en la estética masculina.

Pero claro, eso de ponerse cremas en la cara es un poco "nenaza". Además de que los hombres sólo saben ponerse masaje, de ese que escuece y los hace tan "machotes".

Tomad nota de como ponerse serum, cremita femenina por excelencia, en el rostro griego, tallado a cinzel, con estilo testosterónico. (Tened paciencia que lo curioso viene sobre la mitad del vídeo).

Blueridinghood

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El paraiso de los "raritos"

Como los hombres "distintos" no son una buena idea

(aunque estés desesperada ... )

Las mujeres urbanas a partir de los 30, e incluso antes, se conforman con poco en lo que a hombres se refiere. La experiencia nos avala.

Las causas pueden ser múltiples. Una educación que dirije a muchas a desear estar con alguien casi a toda costa. La penalización encubierta por parte de la Sociedad de la soledad femenina. O simplemente que en el fondo ninguna de nosotras, mujeres, sabemos donde encontrar hombres solteros de nuestra edad.

Así las féminas de ciudad se conforman con 1 serie de personajillos que en otro momento histórico jamás hubieran tenido una sola oportunidad con señoras de rompe y rasga como las de este siglo. (El supertecnológico XXI).

Estos solteros con ínfulas de compromiso, no se cuidan fisicamente ni dedican demasiado a su imagen personal. En muchos casos sus actitudes son altamente infantiles y esas solteritas un poco estresadas por la unidad, los toleran a cambio de sexo y compañía.

Podemos ver lo que algunas personas caritativas calificarían como hombres 'raritos' con mujeres que se cuidan y tienen un aspecto pulcro y deseable. Con pesos más que correctos y vestidas de domingo, siempre estupendas, en tiempo de ocio y negocio.

Muchos de estos personajillos, pequeños enanos morales exigentes hasta el paroximo como tales, pueden incluso elegir entre féminas que llegan a romper amistades de años por 1 'rarito' conocido en 1 de esas citas a ciegas donde 10 hombres y 10 mujeres tienen 10 citas expres.

Tal es la desesperación existente. Podemos llegar a calcular cuales son realmente las cotas de desesperación real? Que planes de contención tenemos al respecto?

A qué nivel ha llegado la Sociedad que en plena revolución o 'empowerment' de la mujer, se les permite a los hombres, u hombrecillos, dejarse tanto como indivíduos, convertirse en adolescentes viejos y descuidados. En qué mundo vivimos que se obliga a la mujer a aceptar esto o la soledad?

Podemos cambiar la situación a tiempo de que no se nos caduquen los ovulos?(Si es que queremos usarlos). Estamos seguras de sacrificar todo lo que hemos ganado por una compañía de tan poco valor? Qué importa lo que piensen los demás, sobre todo si son autoridades masculinas que no imaginan la complejidad de nuestras vidas? Siempre nos tendremos las unas a las otras.

Madame Madrina