Surrealismo Ginecológico

La bonita historia de la visita al abuelito ginecólogo.
(Una historia real)


Él: Para qué viene aquí?

Yo: Me pica mucho la entrada de la vagina y en las últimas dos reglas sigo teniendo pérdidas después de acabarla. (Extendiéndole el informe la historia médica de mi ginecóloga de pago, a la que por cuestiones de dinero he dejado de ir). Esta es mi historia médica de mis últimos 10 años de mi ginecóloga de pago que la he traído para que la tenga.

Él: (Sin dejar de mirar el ordenador). Y por qué ha dejado de acudir a ella? (Mira con indiferencia el papel y lo empuja con la punta de los dedos).

Yo: Por que ahora el seguro ya no me da hora de tres meses en tres meses aunque esté muy mala y puedo volver a visitarme con normalidad. (Me habían prometido que era una ginecóloga y me encuentro a mi abuelo). Hace 4 meses que me hice unos análisis de sangre de enfermedades venéreas y de sida y salieron negativos. Y no creo que haya cogido nada mediante relaciones sexuales porque hace 1 año que no las tengo.

Él: Y por qué no las tiene? (Casi riéndose, con sorna, y mirándome como un bicho raro acusadoramente, como si mi obligación fuera esa por tener tetas. En este momento después del cachondeito con el que me hace las preguntas y pasa de mí y de mi historia médica, me dan ganas de partirle la cara o echarme a reír,opto por lo segundo. Ahora, de las dos enfermeras una se esconde y la otra no sabe si reír o llorar. Como si no estuviera yo desesperada después de 12 meses por echar un polvo y deseando trincarme a un buen mozo y dejarlo sin aliento).


Yo:(Con ironía y pasando de su recochineo).Por qué no encuentro nadie decente con quien echar un polvo y para eso mejor me quedo como estoy. (La enfermera que no se ha escondido se parte de risa en silencio mientras me mira dicendo, ole, ole, ole. La escondida, sigue escondida y se rie por lo bajo).

Él: (Sin inmutarse). Creía que estaba casada.

Yo: (Eing?????). Además desde hace 4 años me duele el ovario izquierdo, y no saben encontrarme porque. En estos últimos seis meses a veces me duele a veces no.

Él: (Ahora gira el papel, hace como que lo mira rápidamente y vuelve a mirar la pantalla. En ningún momento me mira a la cara. Estará jugando al tetris?) Pues si te hace daño extirpártelo. (Ahora sí que me mira el mamonazo, a ver si le río la gracia, me sonríe como si hubiera hecho el chiste del siglo, con cara de querer que le diga lo ingenioso que es. No puedo creermelo!!! La enfermera no da crédito a sus oídos y se le pone cara de flipe).

Yo: (Le pongo cara de decir, porque no te extirpas tu un huevo a ver qué gracia te hace?) Pues si no hace falta no me lo voy a estirpar por deporte sólo porque me haga daño. Que mi ovario es mi ovario.

Él: (Vuelve a mirar la pantalla). Bueno, pero por qué vienes a la consulta?

Silencio. Ahora si que no se si levantarme y partirle directamente la cara, decirle, "me ha escuchado en algún momento?", " se me está cachondeando?"... porque pienso que si me va a meter las manos para una exploración en mis genitales, tengo la desventaja de que lo haga a mala leche y me haga daño. Y después ponga como excusa que no estaba relajada.

Claro, me encanta que un tipejo viejo, con dudoso cuidado personal, y que ni te escucha de por qué estás ahí, se sienta ofendido de tu mala fortuna en la seducción y pase de tus síntomas, un viernes por la tarde, sin haber comido, para no perder de trabajar, y que no se enteren de que vas al ginecólogo y piensen que estás preñada y te preparen el finiquito, te urge en un lugar íntimo donde tienes molestias después de cachondearse en tu cara y decirte que si te duele un ovario te lo sacas como si fuera una muela.

Vuelvo a explicarle todo de nuevo, lo más escuetamente que puedo y de la forma más precisa sin perder la serenidad. Como si sus burlas no fueran conmigo.

Vuelve a jugar con el papel sin apenas mirarlo. De hecho lee la última frase del informe.Albricias si sabe leer!!!

Él: Aquí dice que estás bien, que te hicieron una citología en el 2006 y que estabas bien. Te informo que nosotros las hacemos cada tres años. Aquí dice que estás bien.

Yo: Eso era hace 7 meses y llevo dos con molestias y regla irregular.

Él: Pero tu ginecóloga dice aquí que estabas bien.

Yo: Pero ahora no lo estoy y de eso hace 7 meses. (Qué parte de hace 7 meses no ha entendido?)

Él: (Todo el rato sin dejar de mirar el ordenador). Bueno vale te vamos a hacer un cultivo. (Ahora pasa absolutamente de mí, más incluso).

Enfermera escondida, que ahora ha aparecido: Ven, ponte detrás de la cortina, quítate las braguitas y ponte en la camilla. Yo con las piernas en alto. Viene la enfermera que se está descojonando porque le contesto al médico y no pierdo los papeles, ni me dejo amilanar.

Enfermera risueña: (Con una varilla en la mano, me la inserta, me hace algo, me agobio, intento respirar..., aparece el médico y mira desde la distancia mi coño, respiro más por si me va a inspeccionar, relájate que si no será peor). Ya está, esto lo llevaremos al laboratorio y veremos qué sale. (El médico se va antes de que ella acabe la frase. Para qué se asoma si sabe que me ha puesto de los nervios? Para ver de que color tengo los pelos o si es oscuro el agujero? Si no iba a examinarme para que coño, valga la redundancia aparece? Por todos los dioses que horror!)

Me visto.

Yo: Quiere que le vaya a hacer una fotocopia de la historia para adjuntarla a la línea que tiene de la actual? (De verdad que sólo tiene una línea mi historial, por una urgencia de hace 1 año, porque la anterior historia clínica la perdieron en su momento).

Él: Para qué si nunca has tenido nada? (Que parte no te ha quedado clara de la afirmación: desde hace 4 años tengo dolor en el ovario izquierdo pero no me encuentran nada, o lo que me encuentran no lo relacionan?). No te receto nada de momento, aunque estés irritada, a ver qué tienes.

La enfermera escondida: En 10 días vuelves con el resultado. Adiós, buenas tardes.

Fuera de la consulta yo, alucino como si me hubiera metido droga dura, con un papel en una mano y mi cultivo en la otra.

Me ha escuchado en algún momento? Porqué me vuelve a preguntar para que estoy ahí justo cuando acabo la frase con la que finaliza mi historia? Se cree que es un chiste para una mujer que le extirpen la mitad de sus posibilidades de ser madre, sólo por que a un matasanos del tres al cuarto no le apetece investigar una dolencia y emitir un diagnóstico en donde los demás han fallado? Supongo que muerto el perro, se acabó la rabia.

Cómo se atreve a preguntarme que por qué no tengo relaciones sexuales, cachondeándose de mí? Por qué supone que estoy casada?Con mi edad no puedo estar soltera follándome todo lo que se menee? (A que eso no se lo preguntan a un hombre? Eso significaría que triunfo infinítamente más de lo que lo hago.) Tengo que estar casada para tener sexo? Si en 7 meses te han visitado y tu tienes molestias y reglas que sangran más de lo debido se supone que no tienes un problema?

Y encima tienes que aguantar la risita del fulano y el cachondeo. Que bien atendidas estamos las mujeres, y después me preguntan por qué prefiero una ginecóloga.


Little Ding