Instantes existenciales de féminas en lo "mejor de la vida" Quién dice que hormonar es malo???

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viernes, 14 de enero de 2011

Yo tengo la regla, cual es tu excusa?

El maravilloso reino de las hormonas, también masculinas.




Algunas malas lenguas dicen que las mujeres somos homonas victims por definición. Es la versión moderna de que no tenemos raciocinio, que somos unas histéricas, que no atendemos a razones, obvio cuando el otro no la tiene, o que les llevamos la contra a los hombres en especial para hacer nuestra voluntad, no la suya.

El comportamiento hormonal en la mujer es un carrusel, trágico como un tango violento y desenfrenado, que arrasa con las pobres víctimas que no entienden la situación, leanse los seres masculinos, y que por supuesto se hallan lejos del torrente hormonal y de sus incertidumbres mentales.

Es cierto que algunas privilegiadas pasamos "esos días" sin pena ni gloria principalmente. Pero en algún momento todas hemos sufrido un catarro + regla = a dolores abdominales, mocos y la consiguiente asfixia y dolor de cabeza. Así que en semejante situación o equivalente, quíen no se pone de mal humor? Cuando estamos doloridos y sufrientes todos nos ponemos de mal humor.

Esto es una realidad, admitámoslo. Sin embargo en nuestro favor diré una verdad como un templo. Somo períodicas, y como los cataclismos tipo volcanes y terremotos, previsibles y susceptibles de un plan de emergencia y contingencia. Sin embargo los hombres, que no están hormonados, (ja-ja-ja, esto es una risa irónica), pueden tener accesos de ira y frustración, malas palabras, perrenques, lloriqueos inncesarios por un pequeño resfriado, en cualquier momento o por cualquier situación. Es decir, de forma aleatoria, al azar, o sea, sin avisar y de forma inesperada. Vamos, por sorpresa.

Por todos los dioses del averno, son una fuerza de la Naturaleza impredecible!!! Y lo más bonito, y sin embargo nosotras no nos quejamos, no mucho... Lo dicho, yo tengo la regla, una sóla vez al mes, cúal es tu excusa?






viernes, 7 de enero de 2011

Horrores y errores navideños

O cómo la Navidad es claramente un castigo para las supercurritas independientes.

Sí, he estado abducida demasiado tiempo. Podría poner mil excusas: que me han secuestrado una raza alienígena de tíos buenorros y me han pedido que les culturice amatoriamente a la forma humana, que he estado retirada en una clínica paridisíaca rebajando sin esfuerzo ni sufrimiento, tan sólo tomando el sol, los kilos y las impurezas de la piel que me sobran, que un mancebo encantador y dulce me ha secuestrado durante este tiempo, o simplemente que he estado desbordada de trabajo y tonterías varias, de esas que nos hacen confundir lo urgente con lo importante... alguna de ellas podría incluso ser cierta.

La verdad es que entre otras cosas he vivido, sufrido y angustiado la Navidad. Época entrañable donde las haya, en las que las mujeres si no vamos de restaurantes o bien de vacaciones pagadas lejos de compromisos socio-familiares, volvemos a pringar en múltiples y variados aspectos. Ejemplos:

  • Montar una comida para familiares en tu casa sin lavavajillas para más de dos personas . (Horror , te vas a hartar de lavar una cantidad de menage del hogar que no sospechabas poseer).
  • Hacerte cargo de una cena-comida de Navidad todo tu y a cambio asistir a otra donde cada uno lleva un plato y encima tienen lavavajillas o te devuelven tu propio táper sucio. (Error, aunque más bien diría, pringada!!!)
  • Ir a ver a la familia al pueblo por Navidad, sea de l aparte que sea. (Error y horror, de verdad que quieres pasar todos tus días de fiesta de casa en casa, comiendo a reventar y siendo doña perfecta sin cobrar por ello, en una zona aislada del universo de la cual no puedes escapar cogiendo el metro simplemente, o te puedes esconder del mundo en un bar, porque sólo hay un único café en toda la localidad??? Existen los viajes de última hora e incluso la disentería y las paperas, aunque tu madre sepa que ya las has pasado, a lo mejor son paperas malayas...)
  • Ceder a pasar la comida de Año Nuevo con la familia, de cualquiera de las partes, si las hay, a cambio de que te dejen levantarte tarde después de la fiestorra de la noche anterior. (Error !!! Mienten miserablemente, a la hora de comer estarás levantada, arreglada y en la mesa, y sólo con 2 horas de sueño. Vas a ser una esponja bebiendo el café del final y pasarás el resto del día reventada sin poder dormir.)
  • Intentar caer en gracia en la nueva familia ayudando a la anfitriona a recoger la mesa. (Error, los hombres no necesitan hacer estas cosas, y tu, de ahora en adelante, pringas todos los años y te pierdes las conversaciones interesantes de sobremesa. Mejor pija y señora, que santa y fregona).
  • Ir a una comida familar con hambre y encontrarte con una anfitriona, normalmente, madre, suegra, tía o similar, con vocación frustrada de engordadora de cerdos y tu, caer en la trampa como un lobo famélico en invierno. (Error y horror: ella ha ganado la partida de cebarte en vez de tratarte como a una igual, y tu los quilos en las partes del cuerpo que más odias, léase en el caso de las planas en el culo, y de las tetudas en la barriga, mal, mal, mal...)
  • Conocer a los amigos de tu nuevo ligue/pareja/amor etc, en un ágape de Navidad y que te obliguen a sentarte en el lado de las mujeres, a las que no conoces, que además se hacen cargo de los bebés durante la cena, mientras los hombres se divierten haciendo coñas y bebiendo cuanto quieren. (Horror !!! Sobre todo si la gente encima es más joven que tu. Qué parte de la liberación de la mujer se han perdido estas???)
  • Pretender hacer dieta en Navidad sin ofender a nadie y fracasar miserablemente en el intento (Claramente un error, aceptalo, vas a tener que ponerte a dieta después y sufrir, al menos disfrutarás de ponerte ciega de comida casera, se realista y asume lo inevitable.)
  • Ir a comprar los regalos el último día antes de regalar (Error y horror, vas a ver lo peor de las personas robándote de las manos la última caja de fichas de poker del centro comercial, con la que tu pretendías pegarte el pegote del siglo. No aprecias tu paz interior monada.)
  • Colgar en el Facebook el vídeo de Mariah Carey "All I want for Christmast it's you". (Error, seamos claras, todas queremos que maromo y amigos en particular, y la familia en general, nos hagan un regalo. Es una cuestión de sinceridad respecto a nuestras ansias consumistas, no somos mejores que nadie. Imagínate la cara que se te va a quedar si te hacen caso.)
  • Aceptar dinero de la familia en vez de regalos navideños. (Error, ya les pedirás dinero si lo necesitas, tanto cuesta currarse un mísero regalo una vez al año???)
  • Cogerte días de vacaciones en Navidad igual que tus jefes. (Error nuevamente. Sólo se conoce la embergadura de la palabra Paz, un día 24 de diciembre cuando los clientes y los jefes, hacen campana para perpretar las últimas compras, o toman vacaciones, en el puente de Reyes. Únicamente comparable a tomar el sol en una isla desierta con un coco en la mano, abanicada por un muchachazo... palabrita.)
  • Hacer amigo invisible con la gente del trabajo y/o gente poco conocida. (Error y horror, la de números que tienes de gastarte la pasta inútilmente y que te toque un "pongo". Es decir, ese trasto inútil del que se quieren librar los otros y que suscita la pregunta "Dónde lo pongo?" de lo horrible que es, y que los demás te regalan a cambio de tu presente la mar de currado. AGGHH, qué rabia !!!)
  • Pretender hacer una cena de Navidad etc, en tu casa cocinando tu, habiendo trabajado ese día, pendiente de poner los adornos y dejar que los invitados lleguen antes de la hora que has calculado que tendrás todo listo. (Error y horror. El tiempo que les dedicas es el que necesitas para cocinar y poner las bolas en el árbol. Aunque digan que no les importa, cuando vayas a su casa te morderás las uñas de ver que ellos lo tienen todo listo aunque te adelantes en tu llegada. Porque ellos no tienen piedad y prefieren continuar siendo glamourosos, tienen tiempo para recoger la compra que les llevan a casa, chacha que les tiene el apartamento increíble, y sobre todo el maldito lavaplatos. Voto a brios, que mala es la envidia y que blanda que soy.)
En fin, después de estas lágrimas de frustración digital y navideña, me alegro tanto de que haya acabado este calvario... Necesito vacaciones claramente. A ver si alguien me regala una visita a un Spa... mmm.

martes, 28 de septiembre de 2010

Frases estelares del verano

Extraídos de las conversaciones más banales y reales, con amigos y desconocidos.

Después de una larga desaparicíón por motivos estivales y laborales, he aquí un homenaje a conversaciones llenas de sabiduria conceptual, desarrolladas con própios y extraños durante el verano...

(En la playa) A)Pedazo de barriga que tienes. B) Disculpa, esto no es un michelín, es una abdominal protegida.


A) No te estás poniendo un poco rellenita? B) Piensa que si te caes sobre mí no te vas a clavar nada.

(Oteando el horizonte) A)Que bueno está ese chico! B) Te lo presento? A) No gracias, prefiero que me siga gustando. (Existe incluso un grupo en Facebook).

(Ligando)Disculpa es que tengo pareja. B) Nos acabamos de conocer y ya me cuentas tus problemas?

(Ligando de nuevo) A) Oye, pero tu no tienes pareja? B) La fidelidad es un punto de vista y está sobrevalorada.

(Tira cómica de Calvin & Hobbes, aprox.) Los chicos estamos obligados a practicar deportes de equipo, es horrible! (Calvin). Bueno, al menos la Sociedad no os exige estar 10 kilos por debajo de vuestro peso ideal. (Susi).

(Más ligues) Yo soy una persona espiritual, culta y me encanta leer, por eso tengo intención de conocerte bíblicamente.

(De rebajas) A) Yo me visto para trabajar. B) Bueno, yo nunca voy desnuda a la faena...aunque a veces les gustaría quitarme la ropa.

(Hablando sobre el amor en las relaciones largas, que ahora están de moda romperse) Estoy segura de que el amor después de los tres primeros años se convierte en algo diferente y mucho más profundo que en esos primeros llenos de pasión y hormonas. Bueno, eso es en lo que me gustaría creer, aunque también me gustaría creer en unicornios.

(Los hombres no son complicados) Los hombres son fáciles y sencillos y las mujeres cada vez más fáciles y básicas. Por fin ha llegado la igualdad de sexos...

Nunca la población adolescente había sido tan elevada.Hay que tener en cuenta que la mayoría son varones entre los 15 y los 50.

(Abuelita en el autobús) Las mujeres modernas todo en la vida lo toman sin: sin azucar, sin cafeína, sin pareja...

No entiendo por qué las chicas más "cool", tan aficionadas a los coches pequeños, los bolsos chics y los menús mini, se rifan a hombres con egos XXL.


Madre no hay más que una. Si eres hombre intentas tener dos.

En fin, ni mejores ni peores, sólo opiniones...

lunes, 28 de junio de 2010

No estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Mentiras creativas sobre nuestra figura estival y escultural.

Cuando llega el Verano es la época más propicia al autoengaño y al drama griego. Es entonces cuando nos encaramos con ese despiadado enemigo que es el espejo. Ha llegado el momento en que deseamos desde el fondo del corazón tener unas vacaciones de esas que nuestra mayor preocupación sea el bikini que nos ponemos.

Así que cuando desenpolvamos los trajes de baño o miramos algunos en las tiendas, comienza el calvario. Nos desparramamos, nos extendemos como un gas, atentamos contra los límites de nuestro própio cuerpo y pasamos la frontera estetico-física de nuestra talla ideal.

Entonces comienza el momento creativo y las excusas, por no decir de las soluciones de ciencia- ficción. (Sí el porno y las excusas sobre el peso son nuevos géneros de ciencia-ficción):
  1. Es todo líquidos. Viva! Pongamonos ciegas de diuréticos y de saunas.
  2. Sólo es un poquito de celulitis. Comienza el proceso acelerado de rebozarnos en crema y a frotarnos con guantes de crin. Viva las duchas congeladas para mejorar la circulación y que arrolle con la grasa!
  3. Sólo me sobran un par de kilos para estar perfecta, este michelín milimétrico me lo cargo en dos semanas. Comienza la carrera contrarreloj con las dietas milagros y la agresividad es comparable a dejar de fumar. (NUNCA hacer las dos cosas a la vez. Hay que tener piedad por los que nos rodean).
  4. En realidad son gases, yo no tengo esa tripa, de hecho tengo muy malas digestiones. (Esta es buena, ¿los gases son sólidos..?). Ni un pedo retenido!, (que horror!).
Frases célebres expresadas cuando la evidencia de que no hay manera de meter ni tetas ni culo en ninguna talla "normal", de esas tiendas en las que los bikinis tienen un precio asequible, para conseguir un armario digno y variado de trajes de baño:
  • Si no me tiro de golpe al agua, entro en esta talla de sostén y no se me salen los pechos. (Para alborozo del sector masculino playero claro...).
  • Si me cojo la talla para arriba de bebé a lo mejor parece que tengo pecho. O, si le pongo medio kilo de relleno con suerte no floto y hasta parece que tengo. (Lo malo es que después no dejas de chorrear agua, hasta que la espuma lo suelta todo, sig!).
  • Si doy de sí esta braguita en la labadora antes de ponérmela no me rebosarán las caderas por encima. O mejor, me compro una tanga y me la subo a las orejas para que no me marque el culo del todo. Total como sólo es una tirilla por detrás, tapar no tapará, pero marcar tampoco.
  • No existen bragas con relleno en el culo?, porque de tanto espining se me ha quedado como una tabla. Eso sí, los michelines inmutables...
  • Y si me compro un bañador para que no se noten los michelines? (Nota mental: la maldita licra se chiva miserablemente de la tripa y las protuberancias poco adecuadas y no aguanta el pecho si no vas literalmente embutida en el bañador...Y hay que respirar).
Al final, irremediablemente, la evidencia nos da en la cara, o en los cahetes, una buena tunda y tenemos que admitir que es cierto: no estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Soluciones:
  • Ves a una playa nudista. Seguro que la licra estampada no saca más michelines de los que tienes y la gente que está allí no te mira directamente la desnudez, porque es de mala educación, y al menos no te sientes observada.
  • Comprate el bañador-burca. Incómodo, pero no marca nada. Y cuando te descubras siempre puedes decir: sorpresa!!!
  • Ves a una corsetería especial que tengan tu talla, donde te venderán un bikini de vieja terrible, que más bien parecerá una coraza, eso sí, a precio de oro. Al menos llevarás tu talla.
  • Ni te preocupes, comprate el bikini que te deje nadar y te aguante mínimamente o tape de forma que tu consideres decorosa. Fíjate en las brasileñas con sus tangas de hilo dental, ni un complejo... (Vale están todas buenísimas, pero sobre todo estar buena también es un estado mental y tirarle mucho morro. Y morro y tetas es lo que le sobra a las brasileñas. Ole por ellas.)
En fin, lo dicho, ves a la playa y a quien no le guste que no mire, que no tienen obligación ninguna y algunos de ellos es cierto que sólo tienen un michelín, pero no se pueden ver las chanclas. Además el efecto bola de pelo mojada no los pone tampoco más atractivos.

Que se mueran los feos!, que yo me voy a la playa acompañada de mis redondeces, que con lo que me ha costado criarlas como para no sacarlas de paseo...

domingo, 9 de mayo de 2010

Viva Demi Moore !!!

Y Madonna y Susan Sharandon ... y los hombre "más" jóvenes que nosotras, todavía más...


Entre los muchos prejuicios o tabús que tenemos las mujeres en la elección de pareja, y que no se hasta que punto son partícipes los hombres, está el tema de la edad de nuestro chico.


A ellos les encanta salir con chicas que en ocasiones podrían ser sus hijas. Y en el caso más común con mujeres que son de 5 a 10 años más jóvenes que ellos. Ante más diferencia a ellos también les arruga la nariz la Sociedad.


Es conocido el hecho de que si un hombre "mayor" sale con una jovencita, este le hace un favor a la "niña" pues la cubre con su "poder y experiencia". Si una mujer sale con un jovencito, es que "este" le está haciendo un favor...pobre mujer que ha de caer sobre un hombre indefenso e inexperto... (eing???) en vez de alguien de su edad que es un digno oponente (desde cuando es una competición estar con alguien???).


Quizás sea cierto que el prestigio y el poder, del tipo que sea, llama a la juventud como trofeo en si misma. Los hombres en general lucen a sus niñas florero. Quizás por eso mismo, ahora que las mujeres son independientes y tienen prestigio, comienzan a no ser ciudadanos de segunda, y poseen el dinero suficiente que las libera de tener que asentir en un susurro "sí cariño, lo que quieras corazón, si yo con verte contento soy feliz...", también atraigan al mismo perfil de personas que les atrae la experiencia y la ventaja de haber vivido más que uno. O como en el caso de muchos hombres y sus parejas femeninas, el mero y puro interés.


Sin entrar en esto, es cierto que el amor y sobre todo el sexo, no tiene edad. Y como este es más un estado mental, el morbo, que no físico, estar buenorro, es perfectamente compatible entre hombres viejos y mujeres jóvenes, que entre hombres jóvenes y mujeres interesantes. (Todo el mundo sabe que las mujeres somos como los vinos, mejoramos con la edad...).


Y si no que se lo digan a Demi Moore, y a Susan Sharandon o a Madonna. (Vale, las dos últimas lo han dejado con sus hombres, pero cuanta gente de la misma edad no lo deja también? Y estas han durado la tira de años...)


Así que ahora que viene la primavera y ya que el "nuevo hombre" de nuestra generación no existe para hacer pareja con la "nueva mujer" que ya está circulando por este mundo, tendremos que buscar en las nuevas generaciones que tienen menos prejuicios y menos tonterías en la cabeza.

Es tan importante la edad si de verdad nos entendemos? Viva Demi Moore !!!

sábado, 13 de marzo de 2010

La princesa y el porquero o el príncipe y la pastora

Este es un cuento que se puede contar del derecho y del revés, cambiando el género de los personajes y viene a ser siempre lo mismo, independientemente de su sexo.

Erase una vez una linda princesa (príncipe) que buscaba al amor de su vida. Aquel que los amara haría por ellos los más grandes sacrificios y demostraría la mayor de las devociones.

Así subida/o a su torre de marfil y asomada/o a su ventana, exigía que su amante desde los pies de la torre, esperara a subir a visitarla/lo, cuando estos lo desearan. Y para probar su paciencia dejaban transcurrir los días, bajo el frío, la lluvia o el sol abrasador, en espera de que aquellos que ansiaban su mano demostraran la mayor de las entregas esperando ansiosos satisfacer sus deseos.

De esta manera, algunos por cansancio otros por dignidad, auque pertenecieran a las más nobles casas y tuvieran las maneras más exquisitas, acababan por desistir.

Hasta que un día a los pies de la elevada torre llegó un porquero / pastora, que dejó a todos los nobles a la altura del betún. Pasaron días y noches, llúvias, niveve, viento y sol lacerante, tantos, que son difíles de enumerar. Hasta que la/el noble corazón que residía parapetado en la torre esperando esa gran inmolación personal por el amor, tuvo a bien dar su recompensa a tan esforzado/a amante y pidióle que subiera a recibir su prémio (???).

Entonces el porquero/pastora se levantó y muy quédamente le dijo al objeto de su deseo y de su cariño:
"Te amo tanto que por ti he luchado contra las inclemencias del tiempo y los días, en la soledad del pie de tu torre. Sin consuelo ni ánimo por tu parte, sin una sola mirada o palabra de aliento que me confortara, con un hilo de esperanza. Alguien a quien no le importa todas las penurias que he pasado por demostrar mi amor, y que no ha dudado en ponerme en semejante aprieto, no merece ser amado por mí. Pues en realidad yo no le importo lo más mínimo."

Así , que se levanto y volvió con sus cerdos y sus cabras, que al menos eran animales agradecidos.

Podemos entregar el corazón, pero jamás la dignidad y el respeto hacia nosotros mismos.

Blueridinghood

sábado, 28 de noviembre de 2009

Planificación familiar sin familia (20 años después)

Hubo una época en que las amigas íbamos juntas y a escondidas a los centros de planificación familiar y a comprar condones a las farmacias. Por desgracias las condonerías si existían, nos eran desconocidas.

Cuando los pedías en la farmacia, si ibas sola en ocasiones se nos cachondeaban o nos miravan dicendo "qué putilla", en vez de decir "cuanta cabeza tiene esta chica". Así que como al lavabo, íbamos juntas a la farmacia, e incluso en ocasiones los pedía quien ni tan siquiera tenía plan y quizás por eso le echaba más animo a sufrir toda esta presión, acrecentada si había más gente alrededor comprando chupetes y antigripales.

También íbamos juntas y a escondidas a los centros de planificación familiar de la época. Único sitio através del que te recetaban las semiexistentes pastillas anticonceptivas de la época, o te explicaban la forma de no ser madre a los 15, por decir una edad.

En aquellos años de forma clandestina, igual que el beber y el fumar, y a espaldas de las madres, no digo ya de algunos padres, se acompañaban las amigas a informarse sobre las puñeteras pastillas, que sólo te recetaban si tenías problemas hormonales de acné. (Curioso, que para este caso no hubiera ningún problema y para el otro sí, y el médico lo recetara para horror de la madre de la adolescente a la que acompañaba, a quien veía ahora libre y desatada. Tiene muchas más consecuencias difíciles de afrontar una criatura con una madre adolescente, que un grano de pus gigante, aunque seas ignorada por los chicos hasta que dejas de tenerlos...)

Recuerdo aquella vez que acompañé a una amiga para que le recetaran las pastillas a espaldas de su madre, porque el cafre de su novio, no quería usar condón. Con 20 años, ya en los 90 pasados, no éramos crías, no hace tanto, nos trataron como a dos busconas. Nos ficharon, nos tomaron los datos y dimos gracias de que nunca llamaran a la madre de mi amiga, ni a la mía.

Nunca entendí porqué nos tomaron los datos, ni porqué nos trataron como zorrones (lease post anterior para clarificar el significado de estos epítetos), por ir a informarnos de no quedarnos embarazadas del primer cabeza loca, que no se atrevía a comprar condones, que además no sabía ni colocarse por falta de práctica, o porque ÉL no usaba de eso con las chicas buenas.

El finde pasado tuve un doble deja vú o como se suele decir, un salto al pasado. Me llama mi amiga preocupadísima porque se le ha roto el condón con su rollete estable (folloamigo). Y aunque él dice que no pasa nada, ella está todavía angustiada al día siguiente.

Así que pienso que por suerte ya no tienes que ir al hospital de urgnecias, esperar las horas de rigor y explicar toda esa bochornosa historia, que en ocasiones incluye a un chico un poco torpe, descuidado y/o egoista, que termina donde no debe porque le da morbo, pero quedañino es el mal porno. Fuera del condón y haciendo puntería, que nunca la tienen, todo sea dicho de paso. Quedando siempre tu como mínimo como tonta, por liarte con alguien tan corto.

De modo que la tranquilizo diciéndole que vamos a buscar rápido, rápido las dos juntas, una farmacia de guardia y a comprar la "píldora del día después" y que no va a pasar nada.

Cogemos mi coche y como tenemos suerte aparcamos y la acompaño al establecimiento. Mierda, nos ha tocado un tío! Susurra ella, pero antes de que yo le eche redaños ella se lanza y pide la pastillita. La mirada del dependiente no tiene igual "Uf, es una de esas". La pide en voz alta a la persona que hay en el interior. Viva la discrección !!!

Vuelve e interroga a mi amiga si es la primera vez que la toma. (Y a él que le importa? Acaso nos preguntan cuando compramos condones, aspirinas e incluso antibíoticos?). Mi amiga le contesta, (asustada y atontada ella) que hace unos años tomó una porque se les rompió un condón con su entonces novio. Él mira su libreta como intentando disimular ese gesto que dice : "Y encima reincidente."

Nombre y DNI, porfavor? Pregunta el hombre abriendo su libreta, dispuesto a apuntar. No me lo puedo creer!, mi amiga se pone blanca. Ya sólo le falta esto. Está a punto de contestar y le piso un pie por lo bajo, para que se calle.

Es necesario? Pregunto yo impasible.
Sí,porque así nos aseguramos que no vienen siempre la misma persona a bueno... ya sabes...

Pienso: pues no, no se a que viene, por qué no lo dice?, a quien le importa si alguien se infla a pastillas? Con los ansiolíticos y los medicamentos nadie dice nada, pero para una emergencia nos ponemos delicados. Paso de discutir porque mi amiga necesita la pastilla, porque no quiero cabrear al farmaceútico, y encima no conozco más farmacias 24horas y vamos contrareloj.

Sofía, Sofía Martín. Digo yo convencida. (Obviamente un nombre falso). Mi amiga calla y asiente. Ante tanta pregunta al final el hombre accede a no pedir el DNI porque lo considera que bueno, no está muy bien. Y así nos lo explica, pero apunta el nombre en su cuadricula espirolada.

Nos vamos con la pastilla y mi amiga respira tranquila cuando se la toma con un vaso de agua en un bar cerca del coche. Fin de la historia.

Reflexión 1: es delito preocuparse por la salud sexual ya que muchos no se preocupan porque ya lo hacemos nosotras?

Reflexión 2: después de 20 años tenemos que identificarnos por asegurarnos de que no nos dejan embarazadas las desidias o los accidentes, que a todos nos pasan? Tienen derecho a juzgarnos y a formar una lista con nosotras? Acaso no pone una etiqueta en la caja "Medicamento no sujeto a prescripcción médica" claramente???

Hemos mejorado mucho desde hace 20 años. Ya podemos pedir condones solas, pastillas y cualquier otra ayuda anticonceptiva, sin bochornos ni regodeos. Existen condonerías, donde comprar preservativos, es un acto lúdico, como el sexo muchas veces.

No tenemos que ir a un hospital y pasar por la humillación de explicar en el mejor de los casos, que los hay y muchos, que se nos ha roto el preservativo por accidente y la hemos liado parda, en medio del fragor erótico-festivo. Pero la gente continúa siendo hipócrita a morir e irresponsable, sobre todo cuando no les pasan cosas ni a ellos ni a sus hijas.

Ahora, aunque este no era el caso, hay muchos hombres que acompañan a sus parejas, aunque sean ocasionales, a por la pastilla y que toman responsabilidades anticonceptivas conjuntas con ellas, aunque se acaben de conocer esa noche. Poco a poco. Y siempre estaremos las amigas, para hacer piña, como ha sido toda la vida.

Blueridinghood

sábado, 14 de noviembre de 2009

Diccionario mujer - hombre. Capítulo 2

La intención es lo que cuenta, una cuestión de género.

En este apartado de hoy vamos a estudiar como a) palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social, b) la misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes y c) la riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social

chef (Ferrán Adrià) <--> cocinera (la que hace el rancho en el restaurant del colegio )
assistant (abogado/economista etc , que gestiona los asuntos importantes de un jefe)<--> secretaria (la que lleva la agenda del jefe, lo de toda la vida, vamos)
profesor (que enseña e ilustra a nuestros hijos) <--> maestra (la que les da clases a los críos)
estilista (Llongueras) <--> peluquera (la ques no pone los rulos los sábados por la mañana)
medico (facultativo) <--> medico (existe médica pero suena tan mal que una mujer pueda ser doctora sanitaria que para que decirlo en femenino que queda como antinatural)
directivo (jefe jefísimo) <--> directiva (eso no son un grupo de hombres que mandan en un club de futbol o en una empresa o la patronal???)
servicios de limpieza (esos hombres profesionales que limpian)<--> chacha (la de nuestros padres y las que todas esperamos tener algún día para que nos ayude)

La misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva: (esta me ha llegado al alma!!!)

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

Este apartado está extraído del blog :Mi periódico: (año II)

La riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Puta: zorra, perra, aventurera, ambiciosa, cualquiera, mujerzuela, mujer pública, golfa, loba, ligera, adúltera ...

En fin, sobran las palabras, que ya hemos dicho demasiadas.

lunes, 1 de junio de 2009

La Duquesa o el maltrato bajo el glamour

Lo bonito tapa lo malo

Hace un mes fuí al cine con una buena amiga a ver una película de lo que yo denomino "de faldas y vestidos", o sea, de época y cursi a morir. (Lo que se hace por una amiga y cuando una quiere descansar las meninges y tener encefalograma plano por un rato).

Entramos riendo y casi salimos llorando, como poco petrificadas. Las críticas sobre la película son contradictorias, pero la historia que contaba, que en mi opinón lo hacía bastante bien, nos quitó de una bofetada nuestro anhelado spa mental.

La Duquesa es la historia de una noble que lo tiene todo y no tiene nada. La historia de como la persona más poderosa de un país (el marido) hace servir su autoridad para ejercer de maltratador de la época. La amenaza con la pobreza, la obliga dentro del matrimonio con sus deberes, "secuestra" a sus hijos, le mete la amante en casa, le pega, la amenaza con dejarla en la miseria a ella y a su amante al que tiene que abandonar y lanza toda la fuerza de la sociedad bien pensante contra ella, para tener un jarrón que lucir en las fiestas y satisfacer sus necesidades de intendencia. Todo esto envuelto en una táctica de mantener las apariencias, de esas que son un secreto a voces y a las que todos hacemos oidos sordos.

El maltrato no es un problema de ahora, ha sido siempre. No es un problema de pobres e incultos, los ricos y sofisticados también lo ejercen. No es que ahora el mundo sea más violento, es que tiene más publicidad porque la mujer tiene poder económico y puede ejercer cierto modelaje sobre la sociedad que ahora la reconoce productiva. (Simplemente porque ahora produce como lo hacen los hombres. La mujer ha sido siempre el mejor "negocio" que ha tenido el varon, no las personas masculinas, entendámonos).

Ahora que la mujer no sólo es "staff" en la vida del hombre, comienza a hacerse público el tema del maltrato, porque ahora somos más iguales que antes.

No nos dejemos engañar por la propaganda. No es una guerra de sexos, ni son los hombres contra las mujeres. Simplemente es el fuerte, el que tiene dinero y ventaja social, contra aquel que se ha colocado en una situación de debilidad y pobreza. No es ni tan siquiera una cuestión de género. Hay hombres maltratados por sus mujeres, a quien han cedido su voluntad y que nunca se defenderán de ellas por vergüenza, porque en el fondo la Sociedad está de su parte.

A ciertos sistemas siempre les será rentable una clase sometida, por sexo, color, religión o cualquier otra excusa. Es un sistema económico muy lucrativo, que se acaba cuando todos pueden competir en igualdad de condiciones.

Blueridinghood

martes, 10 de marzo de 2009

Death Proof, machismo salvaje, feminismo radical

Una visión de Thelma & Louise visceral

Quien ha dicho que las películas de acción son sólo para hombres. O que el género está muy masculinizado, (que es cierto), y por ello no nos gusta a las mujeres, (que no acaba de ser verdad, si ese fuera nuestro criterio no saldríamos ni a la puerta de la calle)???





Death Proof es una excelente película de Quentin Tarantino, al que adoro, que recupera antiguas películas de carretera (road movies), en un claro homenage al Diablo Sobre Ruedas
de Steven Spielberg, en sus años mozos. Pero con toda la acción y contundencia de la violencia ridícula y gratuita del director de Pulp Fiction y Kill Bill, en la que por cierto la que reparte justicia y sangre a partes iguales, es una más que femenina Uma Truman.

En Death Proof podemos ver el arquetipo de macarra que aterroriza a las pobres damiselas indefensas de las películas de terror. Sin embargo este anticuado sujeto, no cuenta con la emancipación de la mujer y su nueva adaptación a estos tiempos. Así que acaba por encontrarse con unas señoras tan macarras como él que le enseñan lo que es la igualdad de género.

Una muy buena película para echarse unas risas sobre lo ridículo de ciertos arquetipos. Una reflexión: hombres y mujeres somos igual de animales. A disfrutar !!!

Cruella de Ciudad


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domingo, 8 de marzo de 2009

Feliz día de la mujer, porque todas trabajan

Las mujeres son trabajadoras desde el principio

Es bueno que haya un día de la mujer trabajadora. El problema es que muchas veces se nos olvida algo básico. Que por el mero hecho de ser mujer la sociedad nos considera ya "trabajadoras".



Quiero decir que este es un día de la mujer trabajadora, pero acaso no trabajan todas las mujeres por el mero hecho de serlo? Desde que somos pequeñas ayudamos a nuestras madres, y en mi generación todavía les hacíamos las camas y recogíamos la ropa de nuestros hermanos. En esta misma joven generación, a nosotras se nos suponía ser limpias, hacendosas y ordenadas, mientras que a nuestros homólogos masculinos, se les toleraba la desidia hogareña como una característica genética o intrínseca al varón.

No sólo las mujeres "profesionales" son trabajadoras. Es cierto que estas tienen el doble mérito, puesto que tienen dos trabajos. Además de tener que luchar en un mundo diseñado para hombres, con la desventaja muchas veces de ser un trabajador de segunda al que se le exige un resultado de primera, después han de volver a casa para hacer "sus labores". Pero no debemos olvidarnos de aquellas que no pueden o no elijen, salir del ámbito familiar para ser productivas.

Hemos de hacer números y veríamos la facturación tan grande y estratégica que supone el "ama de casa", que se dedica a las "labores domésticas". (Todos estos apelativos tienen un tonillo despreciativo y desprofesionalizado.)
  • Pensemos que pasaría con todos aquellos hogares carentes de infraestructura e intendencia. La inversión de dinero de tener una persona dedicada sólo a estos menesteres.
  • La cantidad de dinero que tendría que gastarse cualquier Gobierno en pagar "profesionales" de la salud que cuidaran a personas dependientes o enfermas, que no acogen los hospitales o centros similares.
  • Cómo se vería afectado el negocio de la limpieza, los mercados relacionados con la alimentación, o incluso el maravilloso mundo de la moda infantil, y masculina, muchas mujeres siguen comprando ropa para sus parejas.
  • Las economías domésticas son operativas en muchas ocasiones gracias a la gestión femenina. Sin ir más lejos todos los préstamos de cooperación para el desarrollo, microcréditos, son concedidos a mujeres, puesto que los hombres de esas comunidades se lo gastan, en vez de invertirlo en sus familias y sociedades.
Afortunadamente y lo más importante de que exista un día para todas nosotras, es lo que esto conlleva por detrás. Esto es que la sociedad, y dentro de ella muchos hombres, cambien su antigua concepción de la valoración de la mujer. Porque todo el mundo siempre ha conocido los méritos productivos de esta, simplemente no se han reconocido para no tener que capitalizarlos y "bajar" los precios del mercado, o no conceder privilegios a cambio de un "negocio" estratégico y monopolizado por una "comunidad" que no es consciente de este hecho.

Por otra parte, quizás lo mejor del movimiento femenino de igualdad, o como yo prefiero, de dignificación y reconocimiento de la mujer, es que muchos hombres que siempre habían valorado a las mujeres dentro de círculos privados, ahora, pueden hacerlo en círculos públicos, sin ser censurados por la Sociedad. Quizás este hecho es uno de los más valiosos de la igualdad. Feliz día para todas y todas.

Blueridinghood

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jueves, 26 de febrero de 2009

Raciones de menú masculinas y de dieta

Porqué es más rentable dar de comer a una mujer que a un hombre

Lo he comprobado durante largo tiempo. Me he tomado la molestia de tomar innumerables desayunos y comidas con compañeros de trabajo, novietes y amigos hombres. Y esta semana he tenido la megaconfirmación: Las raciones de comida que se sirven a hombres y mujeres en el mismo restaurante, son comparativamente diferentes. Las raciones para los hombres son entre un 15 y un 20% más grandes que las dedicadas a las féminas.

Pasa en los bocadillos del desayuno, en los platos del menú, los míos siempre tienen menos patatas, o el trozo de carne más pequeño. Sucede siempres que voy con un hombre. Sin embargo cuando desayno, como o ceno, con una mujer, pasa aleatoriamente.

Es que se piensan que las mujeres estamos eternamente de dieta? No saben que también nos gusta saltárnosla? Y lo más importante, ya que me ponen menos, por qué no me cobran a juego? Qué caro es ser mujer...

Bluridinghood

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martes, 28 de octubre de 2008

Algunas razones por las que nadie tiene la culpa de lo que nos pasa...

Afortunadamente, muchas cosas son culpa nuestra.

Una de mis dibujantes favoritas es Maitena. Sus dibujos no sólo son divertidos. Cada una de sus viñetas son perlas de realidad y filosofía nada despreciables.

Así que como hoy ha sido un día duro, creo que necesito recordarme ciertas cosas de una de las tiras cómicas de mi profeta (con a de señora) favoritas. Antes de que me de un ataque de nervios. (Mi preferida es la última).

Que ustedes las difruten bien...


Blueridinghood

viernes, 3 de octubre de 2008

Quien espera desespera ...

Motivos por los cuales es bueno tomar la iniciativa en tu vida

A mi siempre me contaron que tenía que esperar a que alguien me solucionara la vida, porque tomar la inciativa de las cosas es para gente arrojada y varonil, que tu siempre tienes que esperar, porque puedes ofender orgullos y pisotear brillantes carreras que importan más que la tuya. Tu sólo eres "team". Y qué pasa cuando esto sucede. La respuesta está en la foto.


Esta imagen se corresponde a un fotógrafo de moda que tiene trabajos muy curiosos, entre algunas marcas está Custo.

Esta foto de la Bella Durmiente en concreto, tiene su gracia.

Siempre me he considerado un culo inquieto y como dice un amigo de afiliación "indeterminada" un poco punki. Simplemente porque nunca me ha gustado esperar y me ha encantado tomar decisiones, en especial si son sobre mis cosas. Quizás por eso algunos me han llamado marimacho y ahora me escondo bajo una superelegante capucha azul?

Si hemos de ser sinceros, aunque asuste a muchos, a mí lo que me gustaría de verdad, es una versión como esta.



Prefiero salvar coches en marcha con varios romeos dentro, que andar besando ranas. Porque seamos sinceras, las ranas siempre serán ranas... Y además, quién quiere acabar tirada y olvidada en un ricón del castillo de alguien?

Blueridinghood