Entrevista laboral: espero que seas madre pero que no tengas hijos.

Mujeres en los treitaitantos... buscando un trabajo de responsabilidad, hiperformadas, hiperasertivas, hiperhartas de las contradicciones laborales.

CASO 1: empresa ONG de reputación para cargo directivo del departamento de informática.

Conversación usual sobre experiencia de la persona que se presenta al uso. Últimos 15 minutos, tal cual se enuncia:

- Estás casada? --> No.
- Tienes hijos? --> No.
- Tienes pareja? --> (Y qué le imprta a la entrevistadora?): No en estos momentos.
- Pero supongo que tuviste? --> Sí durante años... (oght!!!)
- Vives con tus padres? -->No, soy independiente hace muchos años.(Eing???)
- Tienes hipoteca? --> No vivo de alquiler.(Requeteing??)
- Qué aficiones tienes cuando no trabajas? --> Bailo (por decir algo...)
- Eres justo el perfil que buscamos. Esta es una empresa donde valoramos mucho los valores familiares e intentamos que nuestros trabajadores puedan conciliar su vida laboral. Te llamaremos.

Resultado: No llamaron, la entrevistada tuvo que llamarlos a ellos después de una segunda entrevista donde se la "obligó" a diseñar el plan estratégico del departamento y se le insistió que era el perfil.

Resolución: la persona que introdujo a la entrevistada con la empresa le dijo, textualmente: "Ja, ja, ja. Es que buscan una persona casada, con hijos y que tenga una hipoteca y a ti te ven demasiado independiente. Si te hartaras no tendrían nada con lo que retenerte". Quizás tratando bien a la persona ni se plantearía marchar.

CASO 2: empresa de marketing que va a montar una tienda de ropa outlet de bebés.

Tras 5 minutos escasos de comentar el currículum de la susodicha entrevistada, pregunta veloz del entrevistado:

-Eres madre? --> Perdona? (Pretende hablar de sus hijos o es una pregunta capciosa??)
- Que si eres madre?--> Es esto importante para la entrevista de trabajo? (Recordemos que es igual que en el caso anterior una pregunta ilegal, que además no se hace a los hombres).
- No es por curiosear, pero nuestro cliente quiere alguien que sea madre. Rarezas de los clientes.--> No, no lo soy pero creo que con mi formación en márketing reuno el perfil para este puesto y cualquiera relacionado. (Los ovarios ovulan, no piensan. Quizás és mejor la preparación académica que el resultado de la biología, desde cuando las gónadas saben de marketing?)
-Es que si no eres madre el cliente no te va a querer porque no sabes de niños. (Puede que la entrevistada se haya pagado la carrera haciendo de canguro en sus ratos libres...)

Resultado: el resto de la entrevista hablando del currículum y entre frase y frase el entrevistador diciendo que la pregunta no era por meterse en la vida personal de nadie, una y otra vez.

Resolución: cabreo de la entrevistada y pérdida del empleo por no ser madre aunque se esté hiperformada para el puesto que se pide.

CASO 3: responsable de departamento en una empresa mediana.

Pequeña introducción sobre el currículum y explicación del puesto en cuestión de forma más que vaga.

-Eres madre?--> No, no lo soy. (Nuevamente, esta pregunta no se la hacen a los hombres).
- Tienes pensado serlo pronto?--> Esto pertenece a mi vida privada y como comprenderás prefiero no hablar de ello. (Y no te cabrees que encima eres una revolucionaria).
- No te pongas así, es que estás en edad de tener niños y este es un puesto de responsabilidad, como comprenderás no podemos permitirnos falta de implicación. --> Estoy plenamente implicada con mi carrera profesional y su trabajo me interesa muchísimo. Yo doy el 100% de mi entusiasmo y responsabilidad en las tareas a las que me comprometo. (Cara de poker del entrevistador: eso decís todas y a la que la empresa se descuida vais y os quedáis preñadas, traidoras!).
- Sí pero si se pusiera malo tu hijo tienes a tus padres cerca para que se ocupen de él? No te lo digo como algo personal, es que las empresas ven como un peligro a una mujer de tu edad que puede quedarse embarazada y dejarlos tirados. Aunque ya se que no es tu caso y tu perfil nos encaja. (Y que le importa?! A lo mejor es de esas afortunadas que tienen pornochacho-canguro!)

Resultado: cabreo de la entrevistada y pérdida de la oferta de trabajo por estar en edad procreable.

Resolución: el hecho de poder tener hijos y no ser estéril y no asegurar que no adoptarás, te impide llegar a cargos de responsabilidad porque de repente te puedes quedar preñada como quien coge un resfriado. Vaya desgracia!

CONCLUSIÓN: señoras, si estáis en esa difícil edad, no hablo de la adolescéncia, si no de ese momento en la que se "supone" que se te pasa el arroz, no vas a encontrar trabajo porque puede que quieras tener hijos, vaya faenón, o bien porque no los tienes y no eres confiable como ciudadana.

Recomendación: habéis de tener hijos sin tenerlos, entonces seguro que encontráis trabajo.

Horrores y errores navideños

O cómo la Navidad es claramente un castigo para las supercurritas independientes.

Sí, he estado abducida demasiado tiempo. Podría poner mil excusas: que me han secuestrado una raza alienígena de tíos buenorros y me han pedido que les culturice amatoriamente a la forma humana, que he estado retirada en una clínica paridisíaca rebajando sin esfuerzo ni sufrimiento, tan sólo tomando el sol, los kilos y las impurezas de la piel que me sobran, que un mancebo encantador y dulce me ha secuestrado durante este tiempo, o simplemente que he estado desbordada de trabajo y tonterías varias, de esas que nos hacen confundir lo urgente con lo importante... alguna de ellas podría incluso ser cierta.

La verdad es que entre otras cosas he vivido, sufrido y angustiado la Navidad. Época entrañable donde las haya, en las que las mujeres si no vamos de restaurantes o bien de vacaciones pagadas lejos de compromisos socio-familiares, volvemos a pringar en múltiples y variados aspectos. Ejemplos:

• Montar una comida para familiares en tu casa sin lavavajillas para más de dos personas . (Horror , te vas a hartar de lavar una cantidad de menage del hogar que no sospechabas poseer).
• Hacerte cargo de una cena-comida de Navidad todo tu y a cambio asistir a otra donde cada uno lleva un plato y encima tienen lavavajillas o te devuelven tu propio táper sucio. (Error, aunque más bien diría, pringada!!!)
  
• Ir a ver a la familia al pueblo por Navidad, sea de l aparte que sea. (Error y horror, de verdad que quieres pasar todos tus días de fiesta de casa en casa, comiendo a reventar y siendo doña perfecta sin cobrar por ello, en una zona aislada del universo de la cual no puedes escapar cogiendo el metro simplemente, o te puedes esconder del mundo en un bar, porque sólo hay un único café en toda la localidad??? Existen los viajes de última hora e incluso la disentería y las paperas, aunque tu madre sepa que ya las has pasado, a lo mejor son paperas malayas...)
• Ceder a pasar la comida de Año Nuevo con la familia, de cualquiera de las partes, si las hay, a cambio de que te dejen levantarte tarde después de la fiestorra de la noche anterior. (Error !!! Mienten miserablemente, a la hora de comer estarás levantada, arreglada y en la mesa, y sólo con 2 horas de sueño. Vas a ser una esponja bebiendo el café del final y pasarás el resto del día reventada sin poder dormir.)
• Intentar caer en gracia en la nueva familia ayudando a la anfitriona a recoger la mesa. (Error, los hombres no necesitan hacer estas cosas, y tu, de ahora en adelante, pringas todos los años y te pierdes las conversaciones interesantes de sobremesa. Mejor pija y señora, que santa y fregona).
  
• Ir a una comida familar con hambre y encontrarte con una anfitriona, normalmente, madre, suegra, tía o similar, con vocación frustrada de engordadora de cerdos y tu, caer en la trampa como un lobo famélico en invierno. (Error y horror: ella ha ganado la partida de cebarte en vez de tratarte como a una igual, y tu los quilos en las partes del cuerpo que más odias, léase en el caso de las planas en el culo, y de las tetudas en la barriga, mal, mal, mal...)
• Conocer a los amigos de tu nuevo ligue/pareja/amor etc, en un ágape de Navidad y que te obliguen a sentarte en el lado de las mujeres, a las que no conoces, que además se hacen cargo de los bebés durante la cena, mientras los hombres se divierten haciendo coñas y bebiendo cuanto quieren. (Horror !!! Sobre todo si la gente encima es más joven que tu. Qué parte de la liberación de la mujer se han perdido estas???)
• Pretender hacer dieta en Navidad sin ofender a nadie y fracasar miserablemente en el intento (Claramente un error, aceptalo, vas a tener que ponerte a dieta después y sufrir, al menos disfrutarás de ponerte ciega de comida casera, se realista y asume lo inevitable.)
• Ir a comprar los regalos el último día antes de regalar (Error y horror, vas a ver lo peor de las personas robándote de las manos la última caja de fichas de poker del centro comercial, con la que tu pretendías pegarte el pegote del siglo. No aprecias tu paz interior monada.)
• Colgar en el Facebook el vídeo de Mariah Carey "All I want for Christmast it's you". (Error, seamos claras, todas queremos que maromo y amigos en particular, y la familia en general, nos hagan un regalo. Es una cuestión de sinceridad respecto a nuestras ansias consumistas, no somos mejores que nadie. Imagínate la cara que se te va a quedar si te hacen caso.)
  
• Aceptar dinero de la familia en vez de regalos navideños. (Error, ya les pedirás dinero si lo necesitas, tanto cuesta currarse un mísero regalo una vez al año???)
• Cogerte días de vacaciones en Navidad igual que tus jefes. (Error nuevamente. Sólo se conoce la embergadura de la palabra Paz, un día 24 de diciembre cuando los clientes y los jefes, hacen campana para perpretar las últimas compras, o toman vacaciones, en el puente de Reyes. Únicamente comparable a tomar el sol en una isla desierta con un coco en la mano, abanicada por un muchachazo... palabrita.)
• Hacer amigo invisible con la gente del trabajo y/o gente poco conocida. (Error y horror, la de números que tienes de gastarte la pasta inútilmente y que te toque un "pongo". Es decir, ese trasto inútil del que se quieren librar los otros y que suscita la pregunta "Dónde lo pongo?" de lo horrible que es, y que los demás te regalan a cambio de tu presente la mar de currado. AGGHH, qué rabia !!!)
• Pretender hacer una cena de Navidad etc, en tu casa cocinando tu, habiendo trabajado ese día, pendiente de poner los adornos y dejar que los invitados lleguen antes de la hora que has calculado que tendrás todo listo. (Error y horror. El tiempo que les dedicas es el que necesitas para cocinar y poner las bolas en el árbol. Aunque digan que no les importa, cuando vayas a su casa te morderás las uñas de ver que ellos lo tienen todo listo aunque te adelantes en tu llegada. Porque ellos no tienen piedad y prefieren continuar siendo glamourosos, tienen tiempo para recoger la compra que les llevan a casa, chacha que les tiene el apartamento increíble, y sobre todo el maldito lavaplatos. Voto a brios, que mala es la envidia y que blanda que soy.)

En fin, después de estas lágrimas de frustración digital y navideña, me alegro tanto de que haya acabado este calvario... Necesito vacaciones claramente. A ver si alguien me regala una visita a un Spa... mmm.

Frases estelares del verano

Extraídos de las conversaciones más banales y reales, con amigos y desconocidos.

Después de una larga desaparicíón por motivos estivales y laborales, he aquí un homenaje a conversaciones llenas de sabiduria conceptual, desarrolladas con própios y extraños durante el verano...

(En la playa) A)Pedazo de barriga que tienes. B) Disculpa, esto no es un michelín, es una abdominal protegida.

A) No te estás poniendo un poco rellenita? B) Piensa que si te caes sobre mí no te vas a clavar nada.

(Oteando el horizonte) A)Que bueno está ese chico! B) Te lo presento? A) No gracias, prefiero que me siga gustando. (Existe incluso un grupo en Facebook).

(Ligando)Disculpa es que tengo pareja. B) Nos acabamos de conocer y ya me cuentas tus problemas?

(Ligando de nuevo) A) Oye, pero tu no tienes pareja? B) La fidelidad es un punto de vista y está sobrevalorada.

(Tira cómica de Calvin & Hobbes, aprox.) Los chicos estamos obligados a practicar deportes de equipo, es horrible! (Calvin). Bueno, al menos la Sociedad no os exige estar 10 kilos por debajo de vuestro peso ideal. (Susi).

(Más ligues) Yo soy una persona espiritual, culta y me encanta leer, por eso tengo intención de conocerte bíblicamente.

(De rebajas) A) Yo me visto para trabajar. B) Bueno, yo nunca voy desnuda a la faena...aunque a veces les gustaría quitarme la ropa.

(Hablando sobre el amor en las relaciones largas, que ahora están de moda romperse) Estoy segura de que el amor después de los tres primeros años se convierte en algo diferente y mucho más profundo que en esos primeros llenos de pasión y hormonas. Bueno, eso es en lo que me gustaría creer, aunque también me gustaría creer en unicornios.

(Los hombres no son complicados) Los hombres son fáciles y sencillos y las mujeres cada vez más fáciles y básicas. Por fin ha llegado la igualdad de sexos...

Nunca la población adolescente había sido tan elevada.Hay que tener en cuenta que la mayoría son varones entre los 15 y los 50.

(Abuelita en el autobús) Las mujeres modernas todo en la vida lo toman sin: sin azucar, sin cafeína, sin pareja...

No entiendo por qué las chicas más "cool", tan aficionadas a los coches pequeños, los bolsos chics y los menús mini, se rifan a hombres con egos XXL.

Madre no hay más que una. Si eres hombre intentas tener dos.

En fin, ni mejores ni peores, sólo opiniones...

Tipos de Hombres 1 parte: Los hombres que miran fijamente a los radiadores

Esa fijación que tenemos las mujeres por los hombres "profundos" y asociales

Mi pregunta es sencilla. Por qué las mujeres encuentran tan interesantes a esos hombres que con su mirada distante, tras su apostura torturada, en ocasiones intelectualoide y otras como si la vida los hubiera herido en el costado, los entes estrógenos se sienten cautivadas?

Esa manera distraída de mirar con intensidad ese punto convergente de la sala, la esquina del otro lado, vamos, o el radiador más cercano, nos desata una sensación de "mundo interior", de sensibilidad contenida y de necesidad maternal y tierna de ayuda?

Señoras, a ver si espabilamos !!! El susodicho ente sensible, ha hecho una estrategia de esa mirada fija sobre el regulador del radiador o la mancha de la pared opuesta a la que está parapetado sosteniedon la columna y su cubata. Porque para más inri, encima no bailan...

No hay profundidad intelectual ni sensiblera. Lo que pueden haber son varias cosas, a saber:

1. Soy tan vago que para qué me voy a molestar si van a venir solas. Sí niñas, los hay que se lo pueden permitir y encima les funciona. Pero es porque nosotras nos dejamos... Candidato a vernos como una responsable de la intendencia de su acomodada vida.
2. Soy tan tímido que como ellas están tan desesperadas ya se acercarán y yo podré elegir sin arriesgarme. Este no superó la adolescencia, y como hay tanta desesperada y despistada, para que va a crecer? Y nosotras haciendo terapia para ser chicas modernas y no cargar a nadie con nuestras neuras... Candidato a manipulaciones chungas donde acabas con la autoestima por los suelos y te vuelves a gastar la pasta en terapia.
3. Soy un verdadero estratega que se lo que hago, y esto nunca falla, porque me diferencia del nicho de mercado del guaperas y del piquito de oro. Un profesional, un técnico. Siempre es bueno estar en manos de un profesional, pero hay que saber en que jardín se mete una. Candidato a que nos convierta en un yoyo emocional.
4. Voy de koan zen porque tengo un gran mundo interior para que descubran, estoy por encima de todo. Los que tienen mucho mundo interior pueden provenir de los casos anteriores y además, estar un poco perturbados. En el peor de los casos es de ese peligroso grupo de asociales con aspiraciones mesiánicas, que no sabes cómo han deborado tu vida y les haces de chica para todo. Candidato a líder de secta y a dejar tu visión de la Realidad bastante perjudicada. Realmente quieres cuestionarte todo cada día que te levantas a su lado camino de la iluminación???
5. Estoy fumado o borracho, pero mucho...Bueno, está todo dicho. Estás con una bolsa tóxica, tu misma, un momento tonto lo tenemos todas...Candidato a que exclames a la mañana siguiente: OUCH !!!

En conclusión señoras, vivan los chicos que superan sus miedos y aun teniendo momentos "Homer" de decir tonterías para ligar o enamorarnos, simplemente se atreven a superar sus angustias existenciales, su desubicación respecto a nuestro género emancipado y nuestros colmillos y garras afiladas, ficticios e imaginados por supuesto. Viva el peligro !!! Quien dijo miedo???

La princesa y el porquero o el príncipe y la pastora

Este es un cuento que se puede contar del derecho y del revés, cambiando el género de los personajes y viene a ser siempre lo mismo, independientemente de su sexo.

Erase una vez una linda princesa (príncipe) que buscaba al amor de su vida. Aquel que los amara haría por ellos los más grandes sacrificios y demostraría la mayor de las devociones.

Así subida/o a su torre de marfil y asomada/o a su ventana, exigía que su amante desde los pies de la torre, esperara a subir a visitarla/lo, cuando estos lo desearan. Y para probar su paciencia dejaban transcurrir los días, bajo el frío, la lluvia o el sol abrasador, en espera de que aquellos que ansiaban su mano demostraran la mayor de las entregas esperando ansiosos satisfacer sus deseos.

De esta manera, algunos por cansancio otros por dignidad, auque pertenecieran a las más nobles casas y tuvieran las maneras más exquisitas, acababan por desistir.

Hasta que un día a los pies de la elevada torre llegó un porquero / pastora, que dejó a todos los nobles a la altura del betún. Pasaron días y noches, llúvias, niveve, viento y sol lacerante, tantos, que son difíles de enumerar. Hasta que la/el noble corazón que residía parapetado en la torre esperando esa gran inmolación personal por el amor, tuvo a bien dar su recompensa a tan esforzado/a amante y pidióle que subiera a recibir su prémio (???).

Entonces el porquero/pastora se levantó y muy quédamente le dijo al objeto de su deseo y de su cariño:
"Te amo tanto que por ti he luchado contra las inclemencias del tiempo y los días, en la soledad del pie de tu torre. Sin consuelo ni ánimo por tu parte, sin una sola mirada o palabra de aliento que me confortara, con un hilo de esperanza. Alguien a quien no le importa todas las penurias que he pasado por demostrar mi amor, y que no ha dudado en ponerme en semejante aprieto, no merece ser amado por mí. Pues en realidad yo no le importo lo más mínimo."

Así , que se levanto y volvió con sus cerdos y sus cabras, que al menos eran animales agradecidos.

Podemos entregar el corazón, pero jamás la dignidad y el respeto hacia nosotros mismos.

Blueridinghood

Diccionario mujer - hombre. Capítulo 2

La intención es lo que cuenta, una cuestión de género.

En este apartado de hoy vamos a estudiar como a) palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social, b) la misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes y c) la riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Palabras diferentes definen la misma actividad pero diferente reconocimieno social

chef (Ferrán Adrià) <--> cocinera (la que hace el rancho en el restaurant del colegio )
assistant (abogado/economista etc , que gestiona los asuntos importantes de un jefe)<--> secretaria (la que lleva la agenda del jefe, lo de toda la vida, vamos)
profesor (que enseña e ilustra a nuestros hijos) <--> maestra (la que les da clases a los críos)
estilista (Llongueras) <--> peluquera (la ques no pone los rulos los sábados por la mañana)
medico (facultativo) <--> medico (existe médica pero suena tan mal que una mujer pueda ser doctora sanitaria que para que decirlo en femenino que queda como antinatural)
directivo (jefe jefísimo) <--> directiva (eso no son un grupo de hombres que mandan en un club de futbol o en una empresa o la patronal???)
servicios de limpieza (esos hombres profesionales que limpian)<--> chacha (la de nuestros padres y las que todas esperamos tener algún día para que nos ayude)

La misma palabra en función de si es femenina o masculina tiene significados totalmente diferentes

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva: (esta me ha llegado al alma!!!)

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

Este apartado está extraído del blog :Mi periódico: (año II)

La riqueza de la lengua castellana para calificar cierta opinión social sobre la mujer con diferentes palabras y un mismo significado.

Puta: zorra, perra, aventurera, ambiciosa, cualquiera, mujerzuela, mujer pública, golfa, loba, ligera, adúltera ...

En fin, sobran las palabras, que ya hemos dicho demasiadas.

Surrealismo Ginecológico

La bonita historia de la visita al abuelito ginecólogo.
(Una historia real)


Él: Para qué viene aquí?

Yo: Me pica mucho la entrada de la vagina y en las últimas dos reglas sigo teniendo pérdidas después de acabarla. (Extendiéndole el informe la historia médica de mi ginecóloga de pago, a la que por cuestiones de dinero he dejado de ir). Esta es mi historia médica de mis últimos 10 años de mi ginecóloga de pago que la he traído para que la tenga.

Él: (Sin dejar de mirar el ordenador). Y por qué ha dejado de acudir a ella? (Mira con indiferencia el papel y lo empuja con la punta de los dedos).

Yo: Por que ahora el seguro ya no me da hora de tres meses en tres meses aunque esté muy mala y puedo volver a visitarme con normalidad. (Me habían prometido que era una ginecóloga y me encuentro a mi abuelo). Hace 4 meses que me hice unos análisis de sangre de enfermedades venéreas y de sida y salieron negativos. Y no creo que haya cogido nada mediante relaciones sexuales porque hace 1 año que no las tengo.

Él: Y por qué no las tiene? (Casi riéndose, con sorna, y mirándome como un bicho raro acusadoramente, como si mi obligación fuera esa por tener tetas. En este momento después del cachondeito con el que me hace las preguntas y pasa de mí y de mi historia médica, me dan ganas de partirle la cara o echarme a reír,opto por lo segundo. Ahora, de las dos enfermeras una se esconde y la otra no sabe si reír o llorar. Como si no estuviera yo desesperada después de 12 meses por echar un polvo y deseando trincarme a un buen mozo y dejarlo sin aliento).


Yo:(Con ironía y pasando de su recochineo).Por qué no encuentro nadie decente con quien echar un polvo y para eso mejor me quedo como estoy. (La enfermera que no se ha escondido se parte de risa en silencio mientras me mira dicendo, ole, ole, ole. La escondida, sigue escondida y se rie por lo bajo).

Él: (Sin inmutarse). Creía que estaba casada.

Yo: (Eing?????). Además desde hace 4 años me duele el ovario izquierdo, y no saben encontrarme porque. En estos últimos seis meses a veces me duele a veces no.

Él: (Ahora gira el papel, hace como que lo mira rápidamente y vuelve a mirar la pantalla. En ningún momento me mira a la cara. Estará jugando al tetris?) Pues si te hace daño extirpártelo. (Ahora sí que me mira el mamonazo, a ver si le río la gracia, me sonríe como si hubiera hecho el chiste del siglo, con cara de querer que le diga lo ingenioso que es. No puedo creermelo!!! La enfermera no da crédito a sus oídos y se le pone cara de flipe).

Yo: (Le pongo cara de decir, porque no te extirpas tu un huevo a ver qué gracia te hace?) Pues si no hace falta no me lo voy a estirpar por deporte sólo porque me haga daño. Que mi ovario es mi ovario.

Él: (Vuelve a mirar la pantalla). Bueno, pero por qué vienes a la consulta?

Silencio. Ahora si que no se si levantarme y partirle directamente la cara, decirle, "me ha escuchado en algún momento?", " se me está cachondeando?"... porque pienso que si me va a meter las manos para una exploración en mis genitales, tengo la desventaja de que lo haga a mala leche y me haga daño. Y después ponga como excusa que no estaba relajada.

Claro, me encanta que un tipejo viejo, con dudoso cuidado personal, y que ni te escucha de por qué estás ahí, se sienta ofendido de tu mala fortuna en la seducción y pase de tus síntomas, un viernes por la tarde, sin haber comido, para no perder de trabajar, y que no se enteren de que vas al ginecólogo y piensen que estás preñada y te preparen el finiquito, te urge en un lugar íntimo donde tienes molestias después de cachondearse en tu cara y decirte que si te duele un ovario te lo sacas como si fuera una muela.

Vuelvo a explicarle todo de nuevo, lo más escuetamente que puedo y de la forma más precisa sin perder la serenidad. Como si sus burlas no fueran conmigo.

Vuelve a jugar con el papel sin apenas mirarlo. De hecho lee la última frase del informe.Albricias si sabe leer!!!

Él: Aquí dice que estás bien, que te hicieron una citología en el 2006 y que estabas bien. Te informo que nosotros las hacemos cada tres años. Aquí dice que estás bien.

Yo: Eso era hace 7 meses y llevo dos con molestias y regla irregular.

Él: Pero tu ginecóloga dice aquí que estabas bien.

Yo: Pero ahora no lo estoy y de eso hace 7 meses. (Qué parte de hace 7 meses no ha entendido?)

Él: (Todo el rato sin dejar de mirar el ordenador). Bueno vale te vamos a hacer un cultivo. (Ahora pasa absolutamente de mí, más incluso).

Enfermera escondida, que ahora ha aparecido: Ven, ponte detrás de la cortina, quítate las braguitas y ponte en la camilla. Yo con las piernas en alto. Viene la enfermera que se está descojonando porque le contesto al médico y no pierdo los papeles, ni me dejo amilanar.

Enfermera risueña: (Con una varilla en la mano, me la inserta, me hace algo, me agobio, intento respirar..., aparece el médico y mira desde la distancia mi coño, respiro más por si me va a inspeccionar, relájate que si no será peor). Ya está, esto lo llevaremos al laboratorio y veremos qué sale. (El médico se va antes de que ella acabe la frase. Para qué se asoma si sabe que me ha puesto de los nervios? Para ver de que color tengo los pelos o si es oscuro el agujero? Si no iba a examinarme para que coño, valga la redundancia aparece? Por todos los dioses que horror!)

Me visto.

Yo: Quiere que le vaya a hacer una fotocopia de la historia para adjuntarla a la línea que tiene de la actual? (De verdad que sólo tiene una línea mi historial, por una urgencia de hace 1 año, porque la anterior historia clínica la perdieron en su momento).

Él: Para qué si nunca has tenido nada? (Que parte no te ha quedado clara de la afirmación: desde hace 4 años tengo dolor en el ovario izquierdo pero no me encuentran nada, o lo que me encuentran no lo relacionan?). No te receto nada de momento, aunque estés irritada, a ver qué tienes.

La enfermera escondida: En 10 días vuelves con el resultado. Adiós, buenas tardes.

Fuera de la consulta yo, alucino como si me hubiera metido droga dura, con un papel en una mano y mi cultivo en la otra.

Me ha escuchado en algún momento? Porqué me vuelve a preguntar para que estoy ahí justo cuando acabo la frase con la que finaliza mi historia? Se cree que es un chiste para una mujer que le extirpen la mitad de sus posibilidades de ser madre, sólo por que a un matasanos del tres al cuarto no le apetece investigar una dolencia y emitir un diagnóstico en donde los demás han fallado? Supongo que muerto el perro, se acabó la rabia.

Cómo se atreve a preguntarme que por qué no tengo relaciones sexuales, cachondeándose de mí? Por qué supone que estoy casada?Con mi edad no puedo estar soltera follándome todo lo que se menee? (A que eso no se lo preguntan a un hombre? Eso significaría que triunfo infinítamente más de lo que lo hago.) Tengo que estar casada para tener sexo? Si en 7 meses te han visitado y tu tienes molestias y reglas que sangran más de lo debido se supone que no tienes un problema?

Y encima tienes que aguantar la risita del fulano y el cachondeo. Que bien atendidas estamos las mujeres, y después me preguntan por qué prefiero una ginecóloga.


Little Ding

Moto princesita para futuras ejecutivas agresivas

Los juguetes programan a los niños...

Esta es una foto recopilada durante las pasadas Navidades. Una espectacular oferta del modelo premium de moto para una princesita. No en vano, están en el frontal 3 princesas Disney, conocido por todos por la defensa de la igualdad de géneros.

Por un lado vemos que si alguien tan importante como Disney invierte en películas y productos tan sexualizados, es porque en el fondo hay mercado y consumidores para ellos. Es la más clara demostración que los roles por sexo, y en este caso por dinero, las princesas son mujeres ricas, es algo que no desaparece y que está de plena actualidad.

Como podemos ver, los juguetes son una manera indirecta de enseñar a los niños y a las niñas cual es su lugar en el mundo. Es una comunicación de lo que espera la sociedad mendiante los objetos con los que se relaciona la criatura. Con los que además, imita a sus mayores.

Si esto lo trasladamos al mundo de los adultos veremos a más mujeres en motos tipo "scoopy" que no en "customs", más varoniles. O los coches de ciudad o pequeños, en frente de los grandes coches de empresa. (En cuestión de tamaños, la excepción en coches son los 4x4 de ciudad, cuyas conductoras acostumbran a ser madres de familia, mayores de 40 años. También es cierto que el 4x4 de "verdad" continúa siendo conducido por hombres).

Los juguetes comienzan a normalizar la situación que los niños protagonizarán en el futuro, no como juegos si no como realidad, por muy antinatural que sea. Por ello necesita este entrenamiento desde la infancia.

Madame Madrina

.

Mira a otro lado bonita

Cruel dicotomía

Qué hace una cuando tiene unas ganas de marcha locas , las hormonas como un circo de pulgas borrachas, y el único soltero de toda la fiesta ha decidido no arreglarse la melena y dejarse unas uñas de hombre lobo llenas de tierra de buscar huesos, y beber tanto que en vez de llevarte a ti a casa, lo han tenido que arrastrar a él hasta la suya???

Ay, que cruel situación !!!

Little Ding