Entrevista laboral: espero que seas madre pero que no tengas hijos.

Mujeres en los treitaitantos... buscando un trabajo de responsabilidad, hiperformadas, hiperasertivas, hiperhartas de las contradicciones laborales.

CASO 1: empresa ONG de reputación para cargo directivo del departamento de informática.

Conversación usual sobre experiencia de la persona que se presenta al uso. Últimos 15 minutos, tal cual se enuncia:

- Estás casada? --> No.
- Tienes hijos? --> No.
- Tienes pareja? --> (Y qué le imprta a la entrevistadora?): No en estos momentos.
- Pero supongo que tuviste? --> Sí durante años... (oght!!!)
- Vives con tus padres? -->No, soy independiente hace muchos años.(Eing???)
- Tienes hipoteca? --> No vivo de alquiler.(Requeteing??)
- Qué aficiones tienes cuando no trabajas? --> Bailo (por decir algo...)
- Eres justo el perfil que buscamos. Esta es una empresa donde valoramos mucho los valores familiares e intentamos que nuestros trabajadores puedan conciliar su vida laboral. Te llamaremos.

Resultado: No llamaron, la entrevistada tuvo que llamarlos a ellos después de una segunda entrevista donde se la "obligó" a diseñar el plan estratégico del departamento y se le insistió que era el perfil.

Resolución: la persona que introdujo a la entrevistada con la empresa le dijo, textualmente: "Ja, ja, ja. Es que buscan una persona casada, con hijos y que tenga una hipoteca y a ti te ven demasiado independiente. Si te hartaras no tendrían nada con lo que retenerte". Quizás tratando bien a la persona ni se plantearía marchar.

CASO 2: empresa de marketing que va a montar una tienda de ropa outlet de bebés.

Tras 5 minutos escasos de comentar el currículum de la susodicha entrevistada, pregunta veloz del entrevistado:

-Eres madre? --> Perdona? (Pretende hablar de sus hijos o es una pregunta capciosa??)
- Que si eres madre?--> Es esto importante para la entrevista de trabajo? (Recordemos que es igual que en el caso anterior una pregunta ilegal, que además no se hace a los hombres).
- No es por curiosear, pero nuestro cliente quiere alguien que sea madre. Rarezas de los clientes.--> No, no lo soy pero creo que con mi formación en márketing reuno el perfil para este puesto y cualquiera relacionado. (Los ovarios ovulan, no piensan. Quizás és mejor la preparación académica que el resultado de la biología, desde cuando las gónadas saben de marketing?)
-Es que si no eres madre el cliente no te va a querer porque no sabes de niños. (Puede que la entrevistada se haya pagado la carrera haciendo de canguro en sus ratos libres...)

Resultado: el resto de la entrevista hablando del currículum y entre frase y frase el entrevistador diciendo que la pregunta no era por meterse en la vida personal de nadie, una y otra vez.

Resolución: cabreo de la entrevistada y pérdida del empleo por no ser madre aunque se esté hiperformada para el puesto que se pide.

CASO 3: responsable de departamento en una empresa mediana.

Pequeña introducción sobre el currículum y explicación del puesto en cuestión de forma más que vaga.

-Eres madre?--> No, no lo soy. (Nuevamente, esta pregunta no se la hacen a los hombres).
- Tienes pensado serlo pronto?--> Esto pertenece a mi vida privada y como comprenderás prefiero no hablar de ello. (Y no te cabrees que encima eres una revolucionaria).
- No te pongas así, es que estás en edad de tener niños y este es un puesto de responsabilidad, como comprenderás no podemos permitirnos falta de implicación. --> Estoy plenamente implicada con mi carrera profesional y su trabajo me interesa muchísimo. Yo doy el 100% de mi entusiasmo y responsabilidad en las tareas a las que me comprometo. (Cara de poker del entrevistador: eso decís todas y a la que la empresa se descuida vais y os quedáis preñadas, traidoras!).
- Sí pero si se pusiera malo tu hijo tienes a tus padres cerca para que se ocupen de él? No te lo digo como algo personal, es que las empresas ven como un peligro a una mujer de tu edad que puede quedarse embarazada y dejarlos tirados. Aunque ya se que no es tu caso y tu perfil nos encaja. (Y que le importa?! A lo mejor es de esas afortunadas que tienen pornochacho-canguro!)

Resultado: cabreo de la entrevistada y pérdida de la oferta de trabajo por estar en edad procreable.

Resolución: el hecho de poder tener hijos y no ser estéril y no asegurar que no adoptarás, te impide llegar a cargos de responsabilidad porque de repente te puedes quedar preñada como quien coge un resfriado. Vaya desgracia!

CONCLUSIÓN: señoras, si estáis en esa difícil edad, no hablo de la adolescéncia, si no de ese momento en la que se "supone" que se te pasa el arroz, no vas a encontrar trabajo porque puede que quieras tener hijos, vaya faenón, o bien porque no los tienes y no eres confiable como ciudadana.

Recomendación: habéis de tener hijos sin tenerlos, entonces seguro que encontráis trabajo.

Eres una guarra, zorra!!! (Slut para anglófonos)

Guarra, zorra: (nombre). Mujer con la moral de un hombre.

Esta es la definición de un diccionario de habla inglesa sobre uno de los tantos amables epítetos que algunos homínidos machos nos regalan.

Es curioso que la definición que da de una "guarra", como diría ese pedazo de hombre, (mmm, ahhhh), que es el personaje de Torrente, es la traducción exacta de "slut". Y sobre todo, que nos equipare moralmente a los hombres. Existe la igualdad! Y los del gobierno saliente haciendo un ministerio, ilusos...

Si cabe mejorar la definición, de "zorra", "sucia" y "cerda", otra bonita definición del diccionario anglosajón Cambridge Advanced Learner's, de la familia de diccionarios Cambridge on-line, nos corrobora la independencia emocional de hombres y mujeres del movimiento slut.

Así además de sucias y promiscuas, ser unas "guarrillas" y unas señoras raposas, implica como acto agravante: (traducción del texto) una mujer que tiene relaciones sexuales con gran número de hombres sin implicación emocional.

Entonces, me surgen unas preguntas existenciales que no me dejan irme a dormir en esta entrañable fiesta tradicional monárquica, ni dejar bajo el árbol mis tacones de señora de tal (o sea fulana, que todo el mundo sabe que puede ser si es hombre cualquiera y si es mujer una buscona seguro):

1. Si me enamoro de todos los rollos de una noche, y me provoco un bonito carrusel emocional cada vez que ligo y me "abandonan" después de "amarnos", soy una buena chica? (aunque seguramente un poco desequilibrada...)
2. Los hombres son sucios por ser hombres y tener una conducta como de hombres? O por el contrario es por un error de concepto básico entre masculinidad e higiene?
3. Los hombres que son limpios son los que tienen el líbido y/o la pasividad vital de una piedra?
4. Los hombres gays, que son más "slut" que las gallinas no se lavan? Nota: No conozco a un hombre homosexual guarro, y sí a unos cuantos heterosexuales que crian mejillones en los dedos de los pies, y obviamente no se comen una rosca. Es por eso que algunos no se quieren desprender de los calcetines en el Acto, aun a riesgo de arrasar con el lívido de su dama? (ouch!!!)
5. No implicarse emocionalmente en una relación esporádica, o definir todo agujero como trinchera, como hacen un número significativo de varones, que no todos, hace que te suden más los sobaquillos y se te acumule más la roña corporal?
6. Sólo la monogamia legal nos permite tener un nivel de higiene adecuado a las mujeres? Por qué esto no les sucede a los hombres? Ni tan siquiera a los casados infieles, de pensamiento y/u obra? Será cosa del cromosoma Y que le falta una patita y quizás cojea? Basta! Abajo el equilibrio y la estabilidad señoras!!!

Soy un mar de dudas. De tanto leer se me ha ablandado el cerebro, o es que quizás no me tenía que haber teñido de rubio?

Esto hará que los Reyes y los príncipes pasen de largo de mi balcón y no me dejen nada de nada, ni un buen revolcón de "slut"?

Me quedaré toda la vida besando ranas??? (Que todo el mundo sabe que son babosas y se arrastran por el fango). Pensándolo bien, como son tan sucias, a lo mejor también son promíscuas y nos entendemos. Sobre todo si son simpáticas y cantan bien. Total, como están todo el día en el agua el olor corporal no será un problema.

Lo dicho, la vida es pura esquizofrenia, y si no, que se lo digan a la pobrecita de la Meredith Brooks en su Bitch, (bruja o puta en plan cariñoso claro...).

Feliz noche de Reyes. Espero que se paren en vuestro balcón con sus fornidos pages, que ya sabéis que son los que más paquetes tienen, y que de llevar peso, están cachas a morir.

PD: Dedicado a mi indiscutible Nimué y a ese pedazo de hombre "slut" que me ha pasado la primera foto.

Amor verdadero

Cuando flirteamos o queremos enamorar somos tan glamourosos! Mucha gente se queda en eso, pero es tan difícil de diferenciar el amor inicial del simple enchoche de la novedad...

Si quieres saber rápidamente si tu nuevo, o viejo amor, es verdadero, y también exponerte a acabar de un golpe cruel con un idilio, que aunque no era de verdad, estaba más que bien por el momento, toma ejemplo del método.

PD: Prueba tu amor con prudencia, es tu responsabilidad y tu verano.

Yo tengo la regla, cual es tu excusa?

El maravilloso reino de las hormonas, también masculinas.



Algunas malas lenguas dicen que las mujeres somos homonas victims por definición. Es la versión moderna de que no tenemos raciocinio, que somos unas histéricas, que no atendemos a razones, obvio cuando el otro no la tiene, o que les llevamos la contra a los hombres en especial para hacer nuestra voluntad, no la suya.

El comportamiento hormonal en la mujer es un carrusel, trágico como un tango violento y desenfrenado, que arrasa con las pobres víctimas que no entienden la situación, leanse los seres masculinos, y que por supuesto se hallan lejos del torrente hormonal y de sus incertidumbres mentales.

Es cierto que algunas privilegiadas pasamos "esos días" sin pena ni gloria principalmente. Pero en algún momento todas hemos sufrido un catarro + regla = a dolores abdominales, mocos y la consiguiente asfixia y dolor de cabeza. Así que en semejante situación o equivalente, quíen no se pone de mal humor? Cuando estamos doloridos y sufrientes todos nos ponemos de mal humor.

Esto es una realidad, admitámoslo. Sin embargo en nuestro favor diré una verdad como un templo. Somo períodicas, y como los cataclismos tipo volcanes y terremotos, previsibles y susceptibles de un plan de emergencia y contingencia. Sin embargo los hombres, que no están hormonados, (ja-ja-ja, esto es una risa irónica), pueden tener accesos de ira y frustración, malas palabras, perrenques, lloriqueos inncesarios por un pequeño resfriado, en cualquier momento o por cualquier situación. Es decir, de forma aleatoria, al azar, o sea, sin avisar y de forma inesperada. Vamos, por sorpresa.

Por todos los dioses del averno, son una fuerza de la Naturaleza impredecible!!! Y lo más bonito, y sin embargo nosotras no nos quejamos, no mucho... Lo dicho, yo tengo la regla, una sóla vez al mes, cúal es tu excusa?

Horrores y errores navideños

O cómo la Navidad es claramente un castigo para las supercurritas independientes.

Sí, he estado abducida demasiado tiempo. Podría poner mil excusas: que me han secuestrado una raza alienígena de tíos buenorros y me han pedido que les culturice amatoriamente a la forma humana, que he estado retirada en una clínica paridisíaca rebajando sin esfuerzo ni sufrimiento, tan sólo tomando el sol, los kilos y las impurezas de la piel que me sobran, que un mancebo encantador y dulce me ha secuestrado durante este tiempo, o simplemente que he estado desbordada de trabajo y tonterías varias, de esas que nos hacen confundir lo urgente con lo importante... alguna de ellas podría incluso ser cierta.

La verdad es que entre otras cosas he vivido, sufrido y angustiado la Navidad. Época entrañable donde las haya, en las que las mujeres si no vamos de restaurantes o bien de vacaciones pagadas lejos de compromisos socio-familiares, volvemos a pringar en múltiples y variados aspectos. Ejemplos:

• Montar una comida para familiares en tu casa sin lavavajillas para más de dos personas . (Horror , te vas a hartar de lavar una cantidad de menage del hogar que no sospechabas poseer).
• Hacerte cargo de una cena-comida de Navidad todo tu y a cambio asistir a otra donde cada uno lleva un plato y encima tienen lavavajillas o te devuelven tu propio táper sucio. (Error, aunque más bien diría, pringada!!!)
  
• Ir a ver a la familia al pueblo por Navidad, sea de l aparte que sea. (Error y horror, de verdad que quieres pasar todos tus días de fiesta de casa en casa, comiendo a reventar y siendo doña perfecta sin cobrar por ello, en una zona aislada del universo de la cual no puedes escapar cogiendo el metro simplemente, o te puedes esconder del mundo en un bar, porque sólo hay un único café en toda la localidad??? Existen los viajes de última hora e incluso la disentería y las paperas, aunque tu madre sepa que ya las has pasado, a lo mejor son paperas malayas...)
• Ceder a pasar la comida de Año Nuevo con la familia, de cualquiera de las partes, si las hay, a cambio de que te dejen levantarte tarde después de la fiestorra de la noche anterior. (Error !!! Mienten miserablemente, a la hora de comer estarás levantada, arreglada y en la mesa, y sólo con 2 horas de sueño. Vas a ser una esponja bebiendo el café del final y pasarás el resto del día reventada sin poder dormir.)
• Intentar caer en gracia en la nueva familia ayudando a la anfitriona a recoger la mesa. (Error, los hombres no necesitan hacer estas cosas, y tu, de ahora en adelante, pringas todos los años y te pierdes las conversaciones interesantes de sobremesa. Mejor pija y señora, que santa y fregona).
  
• Ir a una comida familar con hambre y encontrarte con una anfitriona, normalmente, madre, suegra, tía o similar, con vocación frustrada de engordadora de cerdos y tu, caer en la trampa como un lobo famélico en invierno. (Error y horror: ella ha ganado la partida de cebarte en vez de tratarte como a una igual, y tu los quilos en las partes del cuerpo que más odias, léase en el caso de las planas en el culo, y de las tetudas en la barriga, mal, mal, mal...)
• Conocer a los amigos de tu nuevo ligue/pareja/amor etc, en un ágape de Navidad y que te obliguen a sentarte en el lado de las mujeres, a las que no conoces, que además se hacen cargo de los bebés durante la cena, mientras los hombres se divierten haciendo coñas y bebiendo cuanto quieren. (Horror !!! Sobre todo si la gente encima es más joven que tu. Qué parte de la liberación de la mujer se han perdido estas???)
• Pretender hacer dieta en Navidad sin ofender a nadie y fracasar miserablemente en el intento (Claramente un error, aceptalo, vas a tener que ponerte a dieta después y sufrir, al menos disfrutarás de ponerte ciega de comida casera, se realista y asume lo inevitable.)
• Ir a comprar los regalos el último día antes de regalar (Error y horror, vas a ver lo peor de las personas robándote de las manos la última caja de fichas de poker del centro comercial, con la que tu pretendías pegarte el pegote del siglo. No aprecias tu paz interior monada.)
• Colgar en el Facebook el vídeo de Mariah Carey "All I want for Christmast it's you". (Error, seamos claras, todas queremos que maromo y amigos en particular, y la familia en general, nos hagan un regalo. Es una cuestión de sinceridad respecto a nuestras ansias consumistas, no somos mejores que nadie. Imagínate la cara que se te va a quedar si te hacen caso.)
  
• Aceptar dinero de la familia en vez de regalos navideños. (Error, ya les pedirás dinero si lo necesitas, tanto cuesta currarse un mísero regalo una vez al año???)
• Cogerte días de vacaciones en Navidad igual que tus jefes. (Error nuevamente. Sólo se conoce la embergadura de la palabra Paz, un día 24 de diciembre cuando los clientes y los jefes, hacen campana para perpretar las últimas compras, o toman vacaciones, en el puente de Reyes. Únicamente comparable a tomar el sol en una isla desierta con un coco en la mano, abanicada por un muchachazo... palabrita.)
• Hacer amigo invisible con la gente del trabajo y/o gente poco conocida. (Error y horror, la de números que tienes de gastarte la pasta inútilmente y que te toque un "pongo". Es decir, ese trasto inútil del que se quieren librar los otros y que suscita la pregunta "Dónde lo pongo?" de lo horrible que es, y que los demás te regalan a cambio de tu presente la mar de currado. AGGHH, qué rabia !!!)
• Pretender hacer una cena de Navidad etc, en tu casa cocinando tu, habiendo trabajado ese día, pendiente de poner los adornos y dejar que los invitados lleguen antes de la hora que has calculado que tendrás todo listo. (Error y horror. El tiempo que les dedicas es el que necesitas para cocinar y poner las bolas en el árbol. Aunque digan que no les importa, cuando vayas a su casa te morderás las uñas de ver que ellos lo tienen todo listo aunque te adelantes en tu llegada. Porque ellos no tienen piedad y prefieren continuar siendo glamourosos, tienen tiempo para recoger la compra que les llevan a casa, chacha que les tiene el apartamento increíble, y sobre todo el maldito lavaplatos. Voto a brios, que mala es la envidia y que blanda que soy.)

En fin, después de estas lágrimas de frustración digital y navideña, me alegro tanto de que haya acabado este calvario... Necesito vacaciones claramente. A ver si alguien me regala una visita a un Spa... mmm.

Que NO se debe hacer en una cita con una mujer...

Aunque tu pienses que son buenas y graciosas ideas NO lo son.

Ciertamente estos son consejos, porque no nos engañemos nosatras queremos que lo hagáis bien, somos fáciles y queremos que triunféis. Así todos seremos más felices...

Cuando quedes con una mujer en una cena íntima, ya sabemos que lo que quieres es impresionar y dejarnos convencidas de que eres la mejor elección posible. Seguramente querrás hablar de todas las bondades de estar a tu lado por lo tanto, atento al dato:

1. En una cita romántica, no hables de todos tus ligues y amantes que tienes en ese momento. Las mujeres perdonamos el pasado, pero el presente lo toleramos mirando hacia otro lado. No nos recuerdes que sólo estás tanteando el terreno. Ya sabemos que nos estás dedicando tu tiempo, igual que nosotras el nuestro a ti.
2. Tampoco nos cuentes qué les haces en la cama y como gritan, ni lo buen amante que eres, claro está, cada vez que estás con ellas. No es que seamos mojigatas, es que nuevamente nos estás recordando que somos una más. Además vas a tener que mantener las expectativas que estás creando. Con tu imaginación, estás seguro que vas a poder?
3. No nos provoques haciendo comentarios sobre lo poco liberadas sexualmente que estamos y no te agobies porque no te reimos tus supestas frases "picantes", o no nos quedamos embobadas ante tu reputación amatoria. Es que somos escépticas y tenemos saber estar. Seguramente si nos lanzáramos sobre ti en ese momento, que es lo que andas buscando con esa actitud, huirías como un conejo asustado. Así que no provoques, da tiempo a la chica y deja que después ella te demuestre quien es realmente osado en la cama. Te suena lo de mucho ruido y pocas nueces??? No des dolor de cabeza.
4. Por hacer conversación no hagas comentarios sobre lo que elegimos para comer, ni si no queremos beber en la cena. Hay otros temas de conversación, bastante tenemos con salibar ante tu plato rebosante de un entrecot sangrante. Sensibilidad por favor.
5. No nos hagas comentarios sobre si tenemos buen o mal caracter y si debemos mejorar como personas... Si llegas a este punto, preguntate, qué haces cenando con ella si no te gusta?
6. No eches piedras sobre tus anteriores parejas, y mucho menos sobre tu ex. A ver cuando entendéis que las mujeres no somos de verdad tan vengativas, y que hay bastante de mito en eso de que queremos destruir a nuestras oponentes. Si hablas así de alguien que te importó, qué dirás de alguien que acabas de conocer?
7. No hables tampoco mal de sus ex, sólo ella puede hacerlo. Si lo haces estarás poniendo en entredicho su buen criterio y se supone que es bueno, puesto que está cenando contigo.
8. No hables de tu madre, ni de su cocina !!! De verdad vaya manera de bajar el líbido a alguien... A veces dirían que sí, pero debido a que si enseguida se dice que sí perdéis automáticamente el interés hoy te vas a ir solito a casa. En realidad a nosotras nos encantaría decir que sí a la primera...
9. Aunque la cita creas que ha salido mal porque no te llevas esa noche a casa a la chica, ni se te ocurra dejarla tirada en medio de su vuelta a casa. Con cosas del tipo, viene un taxi y tu lo coges mientras ella se queda esperando el siguiente. Has perdido la oportunidad de que se lo repiense y caiga de 4 patas. Además tienes automáticamente fama de patán entre sus amigas, y esto es viral, te lo puedo asegurar.
10. Ya sabemos que eres fantástico, por eso has conseguido una cita con ella, pero si la dejas hablar también a ella vas a ganar puntos seguro. Ya sabemos que no escucháis pero a nosotras también nos gusta oir nuestra própia voz.

Consejos básicos

• Se amable y discreto, alaba a tu acompañante de forma casual.
• Escucha, o haz que escuchas.
• Habla bien de las mujeres de tu vida, y si puedes no menciones a tu madre.
• Elije un buen vino y cuida de ella si va haciendo eses.
• Se atento y haz como que te conformas a lo que ella quiere y seguramente te acabe por invitar a una última copa en su casa. Si te ofreces a acompañarla casi seguro que triunfas.

En fin, estamos todos tan necesitados de amabilidad y paciencia...

Dedicado a la cita de mi niña de provincias de ojitos azules. Espero que tu próxima cita lea el post.

Frases estelares del verano

Extraídos de las conversaciones más banales y reales, con amigos y desconocidos.

Después de una larga desaparicíón por motivos estivales y laborales, he aquí un homenaje a conversaciones llenas de sabiduria conceptual, desarrolladas con própios y extraños durante el verano...

(En la playa) A)Pedazo de barriga que tienes. B) Disculpa, esto no es un michelín, es una abdominal protegida.

A) No te estás poniendo un poco rellenita? B) Piensa que si te caes sobre mí no te vas a clavar nada.

(Oteando el horizonte) A)Que bueno está ese chico! B) Te lo presento? A) No gracias, prefiero que me siga gustando. (Existe incluso un grupo en Facebook).

(Ligando)Disculpa es que tengo pareja. B) Nos acabamos de conocer y ya me cuentas tus problemas?

(Ligando de nuevo) A) Oye, pero tu no tienes pareja? B) La fidelidad es un punto de vista y está sobrevalorada.

(Tira cómica de Calvin & Hobbes, aprox.) Los chicos estamos obligados a practicar deportes de equipo, es horrible! (Calvin). Bueno, al menos la Sociedad no os exige estar 10 kilos por debajo de vuestro peso ideal. (Susi).

(Más ligues) Yo soy una persona espiritual, culta y me encanta leer, por eso tengo intención de conocerte bíblicamente.

(De rebajas) A) Yo me visto para trabajar. B) Bueno, yo nunca voy desnuda a la faena...aunque a veces les gustaría quitarme la ropa.

(Hablando sobre el amor en las relaciones largas, que ahora están de moda romperse) Estoy segura de que el amor después de los tres primeros años se convierte en algo diferente y mucho más profundo que en esos primeros llenos de pasión y hormonas. Bueno, eso es en lo que me gustaría creer, aunque también me gustaría creer en unicornios.

(Los hombres no son complicados) Los hombres son fáciles y sencillos y las mujeres cada vez más fáciles y básicas. Por fin ha llegado la igualdad de sexos...

Nunca la población adolescente había sido tan elevada.Hay que tener en cuenta que la mayoría son varones entre los 15 y los 50.

(Abuelita en el autobús) Las mujeres modernas todo en la vida lo toman sin: sin azucar, sin cafeína, sin pareja...

No entiendo por qué las chicas más "cool", tan aficionadas a los coches pequeños, los bolsos chics y los menús mini, se rifan a hombres con egos XXL.

Madre no hay más que una. Si eres hombre intentas tener dos.

En fin, ni mejores ni peores, sólo opiniones...

No estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Mentiras creativas sobre nuestra figura estival y escultural.

Cuando llega el Verano es la época más propicia al autoengaño y al drama griego. Es entonces cuando nos encaramos con ese despiadado enemigo que es el espejo. Ha llegado el momento en que deseamos desde el fondo del corazón tener unas vacaciones de esas que nuestra mayor preocupación sea el bikini que nos ponemos.

Así que cuando desenpolvamos los trajes de baño o miramos algunos en las tiendas, comienza el calvario. Nos desparramamos, nos extendemos como un gas, atentamos contra los límites de nuestro própio cuerpo y pasamos la frontera estetico-física de nuestra talla ideal.

Entonces comienza el momento creativo y las excusas, por no decir de las soluciones de ciencia- ficción. (Sí el porno y las excusas sobre el peso son nuevos géneros de ciencia-ficción):

1. Es todo líquidos. Viva! Pongamonos ciegas de diuréticos y de saunas.
   
2. Sólo es un poquito de celulitis. Comienza el proceso acelerado de rebozarnos en crema y a frotarnos con guantes de crin. Viva las duchas congeladas para mejorar la circulación y que arrolle con la grasa!
   
3. Sólo me sobran un par de kilos para estar perfecta, este michelín milimétrico me lo cargo en dos semanas. Comienza la carrera contrarreloj con las dietas milagros y la agresividad es comparable a dejar de fumar. (NUNCA hacer las dos cosas a la vez. Hay que tener piedad por los que nos rodean).
4. En realidad son gases, yo no tengo esa tripa, de hecho tengo muy malas digestiones. (Esta es buena, ¿los gases son sólidos..?). Ni un pedo retenido!, (que horror!).

Frases célebres expresadas cuando la evidencia de que no hay manera de meter ni tetas ni culo en ninguna talla "normal", de esas tiendas en las que los bikinis tienen un precio asequible, para conseguir un armario digno y variado de trajes de baño:

• Si no me tiro de golpe al agua, entro en esta talla de sostén y no se me salen los pechos. (Para alborozo del sector masculino playero claro...).
• Si me cojo la talla para arriba de bebé a lo mejor parece que tengo pecho. O, si le pongo medio kilo de relleno con suerte no floto y hasta parece que tengo. (Lo malo es que después no dejas de chorrear agua, hasta que la espuma lo suelta todo, sig!).
  
• Si doy de sí esta braguita en la labadora antes de ponérmela no me rebosarán las caderas por encima. O mejor, me compro una tanga y me la subo a las orejas para que no me marque el culo del todo. Total como sólo es una tirilla por detrás, tapar no tapará, pero marcar tampoco.
• No existen bragas con relleno en el culo?, porque de tanto espining se me ha quedado como una tabla. Eso sí, los michelines inmutables...
  
• Y si me compro un bañador para que no se noten los michelines? (Nota mental: la maldita licra se chiva miserablemente de la tripa y las protuberancias poco adecuadas y no aguanta el pecho si no vas literalmente embutida en el bañador...Y hay que respirar).

Al final, irremediablemente, la evidencia nos da en la cara, o en los cahetes, una buena tunda y tenemos que admitir que es cierto: no estoy rellenita, estoy que rebiento!!!

Soluciones:

• Ves a una playa nudista. Seguro que la licra estampada no saca más michelines de los que tienes y la gente que está allí no te mira directamente la desnudez, porque es de mala educación, y al menos no te sientes observada.
• Comprate el bañador-burca. Incómodo, pero no marca nada. Y cuando te descubras siempre puedes decir: sorpresa!!!
  
• Ves a una corsetería especial que tengan tu talla, donde te venderán un bikini de vieja terrible, que más bien parecerá una coraza, eso sí, a precio de oro. Al menos llevarás tu talla.
• Ni te preocupes, comprate el bikini que te deje nadar y te aguante mínimamente o tape de forma que tu consideres decorosa. Fíjate en las brasileñas con sus tangas de hilo dental, ni un complejo... (Vale están todas buenísimas, pero sobre todo estar buena también es un estado mental y tirarle mucho morro. Y morro y tetas es lo que le sobra a las brasileñas. Ole por ellas.)

En fin, lo dicho, ves a la playa y a quien no le guste que no mire, que no tienen obligación ninguna y algunos de ellos es cierto que sólo tienen un michelín, pero no se pueden ver las chanclas. Además el efecto bola de pelo mojada no los pone tampoco más atractivos.

Que se mueran los feos!, que yo me voy a la playa acompañada de mis redondeces, que con lo que me ha costado criarlas como para no sacarlas de paseo...

Viva Demi Moore !!!

Y Madonna y Susan Sharandon ... y los hombre "más" jóvenes que nosotras, todavía más...


Entre los muchos prejuicios o tabús que tenemos las mujeres en la elección de pareja, y que no se hasta que punto son partícipes los hombres, está el tema de la edad de nuestro chico.


A ellos les encanta salir con chicas que en ocasiones podrían ser sus hijas. Y en el caso más común con mujeres que son de 5 a 10 años más jóvenes que ellos. Ante más diferencia a ellos también les arruga la nariz la Sociedad.


Es conocido el hecho de que si un hombre "mayor" sale con una jovencita, este le hace un favor a la "niña" pues la cubre con su "poder y experiencia". Si una mujer sale con un jovencito, es que "este" le está haciendo un favor...pobre mujer que ha de caer sobre un hombre indefenso e inexperto... (eing???) en vez de alguien de su edad que es un digno oponente (desde cuando es una competición estar con alguien???).


Quizás sea cierto que el prestigio y el poder, del tipo que sea, llama a la juventud como trofeo en si misma. Los hombres en general lucen a sus niñas florero. Quizás por eso mismo, ahora que las mujeres son independientes y tienen prestigio, comienzan a no ser ciudadanos de segunda, y poseen el dinero suficiente que las libera de tener que asentir en un susurro "sí cariño, lo que quieras corazón, si yo con verte contento soy feliz...", también atraigan al mismo perfil de personas que les atrae la experiencia y la ventaja de haber vivido más que uno. O como en el caso de muchos hombres y sus parejas femeninas, el mero y puro interés.


Sin entrar en esto, es cierto que el amor y sobre todo el sexo, no tiene edad. Y como este es más un estado mental, el morbo, que no físico, estar buenorro, es perfectamente compatible entre hombres viejos y mujeres jóvenes, que entre hombres jóvenes y mujeres interesantes. (Todo el mundo sabe que las mujeres somos como los vinos, mejoramos con la edad...).


Y si no que se lo digan a Demi Moore, y a Susan Sharandon o a Madonna. (Vale, las dos últimas lo han dejado con sus hombres, pero cuanta gente de la misma edad no lo deja también? Y estas han durado la tira de años...)


Así que ahora que viene la primavera y ya que el "nuevo hombre" de nuestra generación no existe para hacer pareja con la "nueva mujer" que ya está circulando por este mundo, tendremos que buscar en las nuevas generaciones que tienen menos prejuicios y menos tonterías en la cabeza.

Es tan importante la edad si de verdad nos entendemos? Viva Demi Moore !!!

El efecto pastelería

Definición: Dícese de esa sensación que arrebata a la fémina en cuestión, cuando llega a un sito y todos, absolutamente todos los varones en edad de merecer y de prestar atención, son del agrado de la susodicha.

Explicación: Es decir, que nosotras nos quedamos con la boca abierta no sabiendo a cual de ellos dirigirnos primero porque nos los quedaríamos todos y fundaríamos un harem de hombres suspirando a nuestros pies. Porque seamos sinceras, nosotras tenemos amor para todos... O sea, que no sabemos que pastel de chocolate comprarnos de entre todos y lamemos el cristal impotentes sin podeer entrar a la pastelería y morder uno solo, o en el peor de los casos, morder algo...

Causas: (en función de cada una)

1. Son todos increibles y el ambiente en el que se hallan inmersos no te permite acercarte lo suficiente, física o personalmente, como para sacarles defectos y cribar. (La más común de las situaciones).
2. Realmente la primavera te ha pegado fuerte este año chata y no tienes criterio! Es que tanta carne al aire no puede ser buena para un constipado... (En esta época las hormonas, la falta de sexo y cariño hacen estas cosas... ains!)
3. Estás tan alucinante ese día que todos te prestan atención y hacen gala de sus mejores estrategias para impresionarte señorita Escarlatta. (Esto es lo que queremos todas, a algunas, incluso les pasa de verdad).
4. Están tan desesperados que hasta se han arreglado para seducir a las hermosas que se pasean por allí, y ponen todo de su parte y más. (Esta situación es rara...pero rara, rara.)

Soluciones:

1. Acercate todo lo que puedas, habla con ellos. Muchos cuando abren la boca ya han firmado su sentencia, o no, a veces, hasta te da lo mismo...o mejor incluso. En ocasiones cuando tu abres la boca, ellos te hacen la faena y desaparecen solos.
2. Si con el plan 1 la cosa no mejora, mira niña, muerde al que más rábia te de y algo sacarás en claro.
3. Si no eres ni valiente ni hábil, déjate morder y dale el premio al que más claro lo tenga. En el fondo va a ser el más agradecido.
4. Si has tenido la suerte o la desgracia de elegir: si él está de acuerdo. Ole!!!! por fin hemos echado una noche aprovechada. Si no, pues volvamos a elegir pastel, con los que hay...y secate las lágrimas que se te corre el rimmel.

Moraleja: recordad al burro del filósofo, que tenía dos balas de paja entre las que elegir y se murío de hambre porque no sabía con cual quedarse.